Gravity...

Like a fucking drug...

Cuando no estas conmigo te extraño, te necesito a mi lado... Como tonta creí que estabas hecho para mí y todo este tiempo he querido que veas lo feliz que soy contigo, lo mucho que me haces sonreír y como poco a poco he podido ser yo misma cuando estoy a tu lado... Siento que te necesito más de lo normal y que me haces falta cuando no te veo durante mucho tiempo (mucho tiempo para mi pueden ser 3 días... en especial esta semana que pasó...) Pero eres como una droga... tienes un efecto que dura sólo un momento, el momento en el que comparto contigo... es una felicidad enorme que siento solamente cuando estoy a tu lado y que se transforma en un dolor enorme y una simple necesidad de tu persona cuando ya no estás... Como a una maldita droga te necesito y como una maldita drogadicta de ti dependo...

A veces siento ganas de escapar, de alejarme de ti...

de correr para no tener que verte,

de sacarte de mi cabeza para no tener que pensarte...

de sacarte de mi corazón, para no tener que quererte...

Quiero alejarme en ocasiones, ir a un lugar que sea de rehabilitación... porque al igual que un alcohólico con el vino, basta sólo una probada para que vuelva a recaer en el vicio... basta con que me mires con tus ojos tiernos para que no pueda dejar de soñar con tu abrazo, con tus caricias... con tus besos que jamás han llegado ni han sido míos... con esos besos que jamás llegarán ni me pertenecerán... soy adicta a algo que nunca ha estado ni estará mi alcance...

Quererte hace daño...

Esa canción... Gravity... El efecto que tiene esa canción en ti... el efecto que parece domino y hace que tarde o temprano tenga un resultado también en mí... Quisiera saber qué parte de su contenido es lo que tanto daño te hace, qué lo que hace que sientas esa frustración tan grande que incluso irrita a tus ojos y los aborda de lagrimitas que a penas puedes contener... No sabes la frustración que causa en mí el verte así, adolorido y yo sin saber la razón... no sabes lo inútil que me siento al no poder ayudarte y que lo único que logro hacer es quedarme como tonta viéndote sufrir... no sabes lo idiota que me siento al saber que esas lágrimas y esa frustración no son por mí, sino que hay alguien más que te hace pensar... alguien o algo a lo que no puedo llegar a equiparar... No puedo dejar de pensar en ese día, ese día en el que te vi tan vulnerable y yo no tuve el valor para preguntarte qué te pasaba... Siento y sentí que no tenía el derecho de hacerlo, puesto que, quién soy yo para venir a preguntarte ese tipo de cosas? Porque... yo nunca te cuento nada de mí... y por otra parte, ahora has dejado de preguntar, ahora es algo que no te interesa más, que ya no te preocupa... Pero de verdad hace daño quererte, hace daño ver que no hay nada que pueda hacer para cambiar la maldita situación, porque aunque quiera... no puedo dejar de quererte... porque como dije antes, me he vuelto adicta a ti...

¡¡Déjenme salir!!...

A veces tan sólo quiero escapar... escapar de ti y del cariño que por ti siento...