Contraste

Cómo una cancion puede llegarme tanto e identificar a dos personas y sentimientos tan diferentes entre si? ... No hace falta decir que el sentido de la canción no me llega por completo, pero algunas frases son ... cómo decirlo? apuñaladas?.. no, eso es exagerar...

Tú, llegaste a mi vida para enseñarme,
tú, supiste encenderme y luego apagarme,
tú, te hiciste indispensable para mi

Y con los ojos cerrados te seguí,
si yo busqué dolor lo conseguí,
no eres la persona que pensé, que creí, que pedí.

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Mientes, me haces daño y luego te arrepientes
ya no tiene caso que lo intentes
no me quedan ganas de sentir

Llegas, cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdí
y hoy estoy mejor sin ti.

Bueno, en realidad la parte fuerte... no, no es fuerte, sino la que más me llama la atención, es la del coro, el contraste entre un párrafo y el otro... no hace falta identificar los colores cierto? Supongo que todos entienden a quien me refiero en cada frase...

Sin daños a terceros

No soy una gran fanática de Arjona, pero la realidad es que la canción de la entrada anterior me gusta demasiado... la letra me llega en muchos sentidos, pero la historia en si no demasiado... es decir, no creo que sea tarde, tengo tiempo... pero no me gustaría que ocurriera lo de la canción... no sabría que hacer, cómo reaccionar... no me gustaría sufrir así... saber que todo lo que siempre deseé está ahí, pero no a mi alcance... que puedo tomarlo si deseo, abrazarlo y amarrarlo a mí, pero que no me corresponde... porque lamentablemente ambos estamos ocupados... puedo imaginarlo, pero eso no equivale al sentimiento... no quisiera nunca tener que estar en esa situación... y la realidad es que dejaría mi felicidad de lado por no hacerle daños al inocente... al tercero...

Intente miles de formas para hacer notar cuales eran las partes que más me llegaban, acentuarlas con color, con negrita o cursiva... pero siento que no logré lo que quería... supongo que basta con decir que las partes en naranjo pálido me llegan en demasia y que... la canción en si me gusta, tenía muchos deseos de bailarla... tenía la idea en mi cabeza, pero tengo la leve sensación de que no se podrá... veremos... soñaremos...

Tarde...

Justamente ahora irrumpes en mi vida
Con tu cuerpo exacto y ojos de asesina
Tarde como siempre... Nos llega la fortuna

Tú ibas con él, yo iba con ella
Jugando a ser felices por desesperados
Por no aguardar los sueños... Por miedo a quedar solos

Pero llegamos tarde
Te vi y me viste
Nos reconocimos en seguida, pero tarde
Maldita sea la hora... Que encontré lo que soñé
Tarde....

Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte
Tanto invertarte
Tanto buscarte por las calles como un loco
Sin encontrarte
Ahi va uno de tonto, por desesperado
Confundiendo amor con compañia
Y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja
Te hace escoger con la cabeza... Lo que es del corazón
Y no tengo nada contra ellos
La rabia es contra el tiempo
Por ponerte junto a mi
Tarde...

Ganas de huir
De no verte ni la sombra
De pensar que esto fue un sueño o una pesadilla
Que nunca apareciste... Que nunca has existido

Que ganas de besarte
De coincidir contigo
De acercarme un poco y amarrarte en un abrazo
De mirarte a los ojos
Y decirte bienvenida

Pero llegamos tarde
Te vi , me viste
Nos reconocimos enseguida, pero tarde
Quizás en otras vidas
Quizás en otras muertes...

Que ganas de rozarte
Que ganas de tocarte
De acercarme a ti golpearte con un beso
De fugarnos para siempre
Sin daños a terceros ...

Al carajo!

No tengo ganas de nada ahora mismo... dudo de muchas cosas y no estoy segura de querer continuar con otras... es cierto que la gente va y viene, pero él no es cualquier persona... no es una persona "normal" en mi vida... es especial y eso hace que me cueste más dejarlo de lado... no puedo aceptar fácilmente que se "aleje" de mí... no quiero que se valla, preferiría ser yo quien tiene que irse, quien quiere irse... pero las cosas no son así... es él quien se ha cansado, es él quien no nos necesita... quien no ME necesita... yo, por el contrario, soy más débil, más tolerante... menos radical... yo, por el contrario, sí los necesito... lo necesito a él... pero eso no lo sabe ni lo sabrá tampoco... hasta ayer quería volver, aun cuando tenía la inquietud de si él estaría ahí o no... ahora que se la respuesta mi propia determinación se ve confusa... por hoy tan sólo quiero quedarme en coma por un rato y no pensar en nada... pero por la mierda! es 14 de febrero y eso me hará pensar más de lo que deseo...

[ I'll miss him... ]

Lo extraño ...

Estas últimas semanas lo he extrañado tanto... recordándolo a diario, soñando con su rostro, con sus abrazos, con el roce de sus manos y en especial con esos ojos del color del mar... De verdad no he dejado de pensar en él, aun cuando en parte esa era la intención del viaje... pero al parecer no ha funcionado como esperaba :/

Sin querer como idiota he vuelto a preguntarme si acaso él piensa en mí... si me recordará tanto como lo recuerdo yo... él se preguntará, al igual que yo, todas las noche, cómo habrá sido mi día? dónde estaré? o si pensaré yo en él? ... supongo que no... supongo que la única que se pregunta todas esas idioteces soy yo...

Por otra parte no dejo de preguntar qué hice mal... cómo pude causar tanto daño sin ninguna intención... aun cuando esa persona no me lo crea, aun cuando esa persona, a mi juicio, hoy no merezca que me caliente la cabeza por su culpa... pero el caso es que lo sigo haciendo y estoy harta!! tan sólo quería que estas vacaciones fueran tranquilas... tan sólo quería que estas vacaciones fueran eso... unas vacaciones a mis pensamientos y a toda esa mierda que tanto me hace pensar... pero anmda ha resultado como quiero...

Something to say

Qué puedo decir? Siento que las vacaciones no resultaron siendo como quería... enero no partió de lo mejor, en parte por la decisión que tomé, pero a pesar de todo fue bastante bueno... había decidido quedarme con los últimos dias del 2009, que en parte venían siendo un poco el comienzo del nuevo año... pero unos días atrás, haciendo un tipo de resumen, noté que las cosas fueron cambiando de a poco... y que enero terminó siendo un mal mes... por una cosa en particular la verdad...

Sé que hay cosas que no deberían ser importantes, que no deberían importarme y estar tan presentes en mi cabeza... pero no puedo dejar de pensar en ellas, no puedo hacer que ÉL deje de ser importante... por más que quiera no puedo, pero la decisión sigue siendo la misma... mi determinación no cambia... ni tampoco lo hará, por mucho que mis sueños quieran confundirme e ilusionarme... la realidad es que nada cambiará y no tengo por qué creer que lo harán...

[ Las proximas entradas que subiré serán un tanto aburridas... no tengo demasiado tiempo, pero de verdad hay cosas que necesito decir... que necesito dejar salir... ]