Algo indefinible

Aunque quiera hay cosas que no se pueden decir con palabras, los sentimientos y sensaciones son cosas que a veces no puedo explicar ni definir, tal vez por eso son especiales, pero... me gustaría hacerte entender... hacer a todo el mundo entender, me ahoga no poder hacerlo, me ahoga quererte tanto y no poder demostrártelo de la forma en la que quiero... me gustaría saber si tú sientes lo mismo o al menos algo similar cuando me abrazas, cuando me acaricias... cuando me tocas... me gustaría que esta sensación tan indefinible que estoy sintiendo también la sintieras tú, pero sé perfectamente que no es así...

"Sueño cumplido" ... o algo así

No hay mucho que quiera decir... sólo que trae a mi mente un recuerdo... un recuerdo reciente que ya ni siquiera sé si es bueno malo... ya ni siquiera sé si viene para hacerme reír o para hacerme llorar... Claro, las cosas no son como en ESA situación... no íbamos a besarnos, pero... para mí, de todas formas, fue especial... hizo mi cuerpo temblar, aunque no lo notaras... me causó un escalofrío como muchas veces me has ocasionado... pero fue especial, porque fue una de las pocas cosas con las que he soñado y logra cumplirse... aunque no de la forma que deseo... ese es el real problema...

Qué irónico que algo que deseé tanto no me haga sentir feliz al recordarlo, sino que cause nostalgia y algo de pena... Por qué no se puede detener el tiempo? Fue un momento de verdad mágico y aun me hace temblar el recordarlo... añoro volver el tiempo atrás y dejarlo en stop... Quiero estar contigo!!... sólo contigo y que seas sólo mío... tal y como ocurrió en ese momento...

No puedo cambiar el pasado

Simplemente hay cosas que no puedo cambiar y... siendo sincera, no me esforzaré en intentarlo...

Hay cosas que de todas forman duelen, de todas formas afectan... incluso más cuando creo darme cuenta que lo que dices no es cierto... cuando noto que lo que tanto afirmas parece no ser verdad... Pero hay una frase que yo misma utilicé, aun cuando para mí parece no cobrar tanta fuerza como lo hace contigo... " Donde fuego hubo, cenizas quedan "... Es algo que vengo viendo desde hace mucho tiempo, no es algo reciente por llamarle de alguna forma... es algo que veo desde que te conocí... es una de la cosas que siempre me ha hecho dudar...

La conoces desde antes, fue especial para ti, tú fuiste especial para ella... tienen un historia en común y ambos han admitido que fue algo importante... Dices que es cuento del pasado, que ya fue... pero tus acciones, a mi juicio, demuestran lo contrario... siento, y de cierta forma sé, que si te hacen elegir, la que pierda seré siempre yo... No considero ser tan especial en tu vida...

Recordar en estos momentos... no es lo mejor, pero son innumerables las veces que he sentido esto que estoy describiendo, además, por cierto, sé que no soy la única que se da cuenta, sé que es algo tan notorio que todos pueden verlo... es algo tan notorio, que todos opinan igual que yo: " Aun existe algo" ... Aun cuando te llenes la boca negándolo... para mí tus palabras no valen si tus acciones dicen TODO lo contrario...

Evento reciente... bastan sólo unas palabras de ella para que te convenza. yo no intento, como dije al comienzo... no me esfuerzo en intentar casos perdidos... no pierdo mi tiempo, pero... no puedo evitar desanimarme, no puedo evitar sentir algo de pena... porque seamos sinceros, yo no tengo esa capacidad y tampoco tengo un pasado así contigo... no puedo influir de la misma forma que ella lo hace...

Por otro lado... no insistas en decir mentiras, en mentiras que sólo me hacen ilucionarme un poco y hacer más difícil el hecho de olvidarte... No digas: " Lo hago por ti " cuando es obvio que no es así... Es cierto, tú no sabes nada, por eso no te lo recrimino, pero... me haces preguntarme cosas que no debería... me haces recodar cosas que debería olvidar... me haces dudar a veces...

ERROR!!

Me gustaría decir que es el mayor error de mi vida... y puede que lo sea, pero siento que tengo que decirlo... es algo que me ahoga, que no aguanto... que de cierta forma necesito que oigas, pero... soy cobarde y... más bien realista :

" Te quiero demasiado... y aunque quisiera que

disminuyera un poco... no lo hace,

sino que al contrario...

crece con el tiempo...

y por más que quiera alejarme...

no puedo hacerlo...

porque en parte... no quiero hacerlo..."

[ Debería dejar de ser tan estúpida...

Pero necesesitaba decirlo...

Aun cuando no me escucharas...

Aun cuando si lo hiciera... no te importara ]

Caer otra vez...

Por qué derrepente caí en la realidad? Estaba bastante bien soñando... más bien volando... Por qué no pude seguir ahí? Será acaso por esa conversación que tuve? ... No lo sé, pero de cierta forma, desde que terminé de hablar con ella... me desanimé un poco ...

Son cosas que ya antes sabía... que siempre supe y que, bueno... no me importaban, aprendí a hacer que no me importaran... y no lo hacen, de verdad que no, pero... no entiendo por qué me he desanimado tanto... Me había ilusionado de nuevo? No lo sé...

Quisiera poder entenderme un poco más... no a mí, más bien a los sentimientos... Por qué han reaccionado así? ... Haces cosas que esperaba que hicieras, más bien NO haces cosas y yo sabía que sería así, pero... no entiendo por qué de todas formas me siento desilusionada... no entiendo por qué pasa eso, si de antemano intuía que nada harías...

Me gustaría haber hecho durar más este estado de falsa felicidad... de verdad se sentía bien, aunque de todas formas era extraño y poco natural... era algo anormal, pero... se sentía tan bien!

Quisiera ser quien ríe... o eso creo

" Quién acabará llorando?... Quién acabará riendo?... "

Yo también quisiera saber el desenlace de esta historia... pero tengo la sensación de que sólo seré yo quien lloré... y tal vez nadie ría... Qué triste la verdad...

[ Sin querer me ha bajado el animo

Sin querer he bajado de mi nube...

Sin saber cómo... he vuelto a la realidad ]

De todas formas, puede que se algo bueno...

Recuerdo del ayer

" No quiero vivir a la sombra de nadie, ni tampoco de los fantasmas del ayer… quiero un futuro nuevo contigo, sin que me compares… quiero me ames sin tener en mente a alguien más… quiero ser especial y distinta a ella… no un recuerdo constante de un amor que pareció ser mejor y mas importante que el mío… No quiero tener que ponerme en la situación de que si ella estuviera aquí también, queriendo volver... tú no supieras a quien escoger... tampoco quiero que sepas hacerlo y la respuesta no sea yo... "

[ Quisiera nunca tener que vivir esa situación... ]

Distinta suerte

" No quiero sufrir más, tampoco quiero hacer sufrir a nadie…"

Un aire de deja-vú por así llamarle?... siento que lo he escuchado antes, pero... dónde?... Cierto!! No lo he escuchado, más bien, lo he dicho antes... Sí, constantemente, en mi mente y en AQUEL momento... siento que ese es un momento que no olvidaré...

La entiendo... pero yo no escapé del problema, aun cuando claro, después ella también lo enfrentó, pero tuvo más suerte... desde el comienzo siempre tuvo más suerte...

A mí también me gustaría esa suerte...

[ Son situaciones diferentes, pero...

de todas formas me hace recordar... ]

Casi lo olvido

Feliz Navidad!

Conocerte por completo

Yo también, al igual que ella con él, quiero conocerte más que nadie... Yo también me siento como ella cuando dice que tiene envidia, porque la forma en la que ella la siente es la misma que yo siento hacia ellas... es envidia simplemente por el simple hecho de haber formado parte de tu vida antes que yo...

Me gustaría saber todo de ti y que no hubiera ningún secreto entre los dos... quisiera estar siempre a tu lado y poder entender todo lo que te pasa... Quisiera en parte, saber tanto de ti como lo saben ellas... Aun cuando suene un poco egoísta, me gustaría tenerte todo para mí... conocerte por completo y en todos los sentidos...

[ Quiero verte siempre sonreír... ]

Dance with me...

" Una pared invisible que está entre nosotros dos... una muralla de vidrio irrompible nos impide tocarnos, sentirnos... escucharnos... sólo sé que estás ahí, porque a Dios gracias por lo menos puedo verte a través de esta barrera que hay entre tú y yo... Quisiera sentirte... quiero estar contigo... por más que estés a mi lado siento que eso no me basta... no quiero más a esta pared interviniendo... Te amo, eres mi compañía, aun cuando seas inalcanzable... Estás cerca, pero a la vez tan lejos...!! "

Quiero permitirme soñar, soñar simplemente por el deseo de hacerlo... sin tener en la mente la típica frase "Eso no pasará..." Aunque está más que claro que no pasará... puesto que, la vida no es como en las películas... la vida no es como en los animes... Yo no soy una niña con orejitas de gatito y tú no eres un niño con orejitas de conejo... así son las cosas, pero... hoy quiero permitirme soñar, fantasear con que por esta vez tú y yo somos así de adorables...

[ OK! oficialmente, esta entrada se tranforma en una fantasía... una fantasía en la que tu vida y la mía pueden llegar a ser como las historia ficticias que he vuelto a mirar... ]

Un amor inocente, nacido a base de nada físico... sólo cariño y necesidad de compañía... un amor que nace en base a dibujos, en nuestro caso, en base a baile... porque... yo puedo sentirte cuando bailas y aun cuando yo no puedo hacerlo tan bien como tú, no me molesta el hecho de que puedas enseñarme... quiero que nos comuniquemos y que baste sólo un movimiento para que entendamos todo, no necesitamos música, no necesitamos audiencia ni una coreografía estructurada, sólo quiero que bailes conmigo... que sientas lo que yo siento y que poco a poco nos comuniquemos, tal cual como ellos lo han hecho dibujando... así que... Quieres bailar? En mi fantasía y cuento de hadas tu respuesta sería siempre SÍ!

¿Qué es la felicidad ?

A veces yo también busco esa respuesta...
Desear la felicidad de alguien más? Mentiría si dijera que nunca antes lo había deseado...
Desear tú felicdad? Es un deseo constante...
Y si fuese por sobre la mía? ... Yo soy feliz si tú también lo eres... y eso, es una verdad...

" La felicidad es algo caliente, algo que te hace entrar en calor cuando hace frío... algo que le da alivio a tu corazón... puede ser cualquier cosa, un libro que te guste o un poco de dinero... o alguien que te guste o quieras mucho... "

"Alguien que te guste o quieras mucho"... Tú eres mi felicidad... yo soy feliz, si tu lo estás... tú me das calor de alguna forma cuando siento frío... si sonríes, se alivia mi corazón...

Tan similar

Por qué se tiene que parecer tanto? Sin querer esa similitud me hace daño...

Son muchas cosas... no sólo lo que siente, también lo que dice y lo que hace...

Yo también siento que hago las cosas por nada, que me esfuerzo constantemente pero nada cambia... sigues siendo solo un "compañero" más... y al igual que ella cuento los días para volver a verte, me pongo "bonita" simplemente para que me veas... pero nada cambia... Paso el día preocupándome por ti, queriendo averiguar qué es lo que te pasa... tratando de que te des cuenta cuando me importas y que en mí puedes confiar, tratando de que notes de que no estás solo... que mucha gente te quiere por más que digas que no es así...

Por otra parte... esa situación... tan parecida, tú y él lo ven sólo como un juego, como una broma... pero ella y yo de una forma tan diferente... y duele ver que las cosas son así... que lo que es importante para mí no tenga el mismo significado para ti...

No es la primera vez que me siento identificada con una historia ficticia... pero hoy duele más de lo normal... y no tengo idea del por qué...

Me gustaría que, al igual que él, tú también cedieses... que derrumbaras esa barrera que a veces pareces tener conmigo... que no te importara demostrarte débil y me dejaras darte el apoyo que siento necesitas... porque al igual que ella de él... yo vivo preocupada por ti

Admirarte...

Damn it!! Con que es eso...

En parte volver a lo de antes me hace recordarlo... pero ahora que vuelvo a lo de antes con algo nuevo la persona que viene a mi mente es distinta a la del otro día... bueno, distinta de la que hablé aquel día, porque la persona que viene constantemente a mi cabeza, a cada momento y por cualquier razón es sólo ÉL... incluso cuando estaba hablando de otra persona...

De todas formas esto es algo que vengo pensando desde mucho tiempo [ Como muchas de las cosas que suelo decir ] A mi juicio, el amar a alguien tiene como base el también admirarlo, el verlo de cierta forma "superior" en algún aspecto que te gustaría mejorar... o algo así... no es necesariamente eso... no es verlo mejor que tu persona, sino que hay cosas que hace, dice o piensa que te llaman la atención, nunca antes esperaste que hiciera, dijera o pensara ese tipo de cosas... y eso, sin querer te hace admirarlo, querer ser un poco como él, tener un poco de las cosas que suele hacer, decir o pensar... y al no poder cambiar, porque simplemente tu personalidad no es así, te hace querer que comparta más contigo, simplemente porque te gusta lo que hace, dice o piensa... simplemente porque te gusta su forma de ser y tener su compañía...

Siento que no me estoy explicando, que por el contrario, estoy enredando todo un poco... pero si no lo digo ahora nunca lo diré... me cuesta explayarme después de que he perdido en parte el hilo de la idea... me suele pasar, olvidar lo que estaba diciendo y terminar yéndome por las ramas... no me agrada, pero es mi forma de ser... otra de las cosas que de ÉL admiro...puesto que, aun cuando se pierde, no le cuesta volver al camino, por llamarle de alguna forma...

El caso es que lo admiro en muchos sentidos y por muchas razones... siento que es excelente en lo que hace y siempre se esta esforzando por ser mejor... me gusta su forma de pensar, que en parte es muy parecida a la mía, con la diferencia que él tiene más fuerza que yo, sabe ocultar mejor las cosas, no suele demostrarse débil para que así la gente no se preocupe por él... puede hacer muchas de las cosas que me gustaría hacer y no puedo porque soy débil... admiro que luego de haberla pasado mal pueda aun así sacar una sonrisa y hacer que el resto sonría también... aun cuando por dentro puede que aun todo le duela... admiro que sea tan bueno en lo que hace, que me haga sentir con cada movimiento y que... bueno, que se vea tan bien haciéndolo... Admiro que a pesar de ser divertido y bastante desordenado sea una buena persona y responsable a la vez... admiro que por mucho que sea vea poco serio e irresponsable su verdadera personalidad no sea así... admiro que le agrade a una gran mayoría de las personas [ si es que no es a TODO el mundo...] y que lo logre sin demasiado esfuerzo, sino que siendo tal cual es... admiro todas esas cosas porque son algunas de las cuales con el tiempo he perdido y otras que toda mi vida he querido...

Hoy sin querer intentaba buscar diferencias... y noté que la más importante es que nunca antes había admirado de la forma en la que te admiro a nadie... tal vez eso te hace especial... tal vez eso hace que te quiera más de lo que alguna vez quise a alguien... tal vez esa es la diferencia que tanto tiempo estuve buscando...

A little bit of lust

Quiero amarte con piel,
con labios, con sudor.
acariciar tus ojos con mi aliento,
despertar suavemente con tu voz.

Quiero amarte con verdades,
con mañanas, con tardes
y también con noches,
quiero amarte con la piel
quiero tu boca que en mi arde.

Quiero amarte con invierno
con papel y con cartas
con flores, con olores
con cordones y también con sábanas.

Quiero amarte con verdad,
no quiero tu lejanía
no quiero tus ausencias
ni en día, ni en fechas,
ni en horas queridas.

Piensa en algo lindo:
todo puede ser verdad,
que pronto estarán cerca
tu casa y la mía,
que no habrá día
en que esté lejos tuyo.

Piensa en algo lindo,
justo cuando termina
o cuando comienza el amor:
estaré allí al amanecer,
responderé con la luz
a tu abrazo al despertar.

Quiero amarte
sin silencios,
sin espacios,
sin limites.

[ Francisco Madero Urmenetta

"Piensa algo lindo" ]

Oportunidades perdidas?

Oportunidades perdidas? Puede ser... no lo sé, ni llegaré a saberlo... y de cierto modo, no quiero hacerlo... no quiero saber que me equivoqué, que, bueno.. que tal vez algo lindo habría salido de todo eso... no quiero saber que fui una idiota hace poco más de un año atrás...

Siento que es el fin de año, el comienzo de algo nuevo y el haber renunciado a ÉL... bueno, siento que todas esas cosas me hacen preguntarme si he hecho o no las cosas bien, me hacen querer evaluar este año... y no sólo este, sino que el anterior también... me hace querer ver que parte tomé en lo que yo he llamado uno de los peores años de mi vida... (2008)

Tal vez si me hubiese arriesgado, tal vez si no hubiese sido tan "difícil" de tratar... pero me sentía sola... no me hallaba en este lugar y siendo sincera, no creía que él pudiera ayudarme mucho, por el contrario, no quería que la primera persona con la que estuviese fuese tan indecisa y terminara haciéndome daño... tenía miedo... aun cuando al parecer él de verdad me quería, pero de todas formas siento que ese cariño no era suficiente... porque poco le costó olvidarse de mí... pero tal vez fue mi error... tal vez si yo le hubiese dado una oportunidad la historia ahora sería distinta... tal vez ahora con quien estaría siendo feliz sería conmigo, pero también puede que no... también puede ser que cuando la hubiese conocido a ella se hubiese olvidado completamente de mí... tal y como lo hizo con todas ellas... jajaja! TODAS ELLAS... de verdad eran bastantes, ahora que escribo esto es que lo recuerdo... En realidad no creo que me haya equivocado ahora que han venido a mi mente todos los detalles y antecedentes que había dejado de lado...

Por otra parte, es tonto pensar que hubiese cambiado por mí... no soy tan importante como para poder hacer eso, no lo soy ahora y mucho menos lo era antes para él... pero, siempre estará la pregunta: "Cómo hubiesen sido las cosas?" Porque yo sólo supongo ahora, pero... y si de verdad hubiese sido importante? y si de verdad pude haberlo hecho cambiar? Y si... él me hubiese hecho feliz?... Tal vez ahora la situación sería distinta, tal vez ahora... bueno, quizás como serían las cosas ahora... Lo único que sé, es que en cierto modo hace daño suponer que las cosas pudieron haber sido mejor si tan sólo hubiese actuado de otra forma...

Tal vez de verdad... si me perdí una oportunidad... porque la realidad es que a veces lo extraño, la realidad es que a veces, en días como hoy, sin ninguna razón aparente, se me viene a la cabeza, recuerdo sus ojos que de verdad eran tiernos... recuerdo como a veces trataba de alegrarme el día y yo no lo tomaba demasiado en cuenta, recuerdo que ... que bueno, fue una de las primeras personas en las que busqué cariño en este lugar, fue una de las primeras personas a las que abracé... Es cierto, no llegó a ser un sentimiento tan grande y fuerte como otros, pero... si fue especial, porque de otra forma... no me estaría haciendo todas estas preguntas que me hago, no estaría dudando tanto de mi actuar y... no lo estaría recordando como lo estoy haciendo ahora...

Las cosas que teníamos en común son las que me hacen recordarlo, las cosas que tengo en común con él y en pequeña parte con ÉL... pero eso no viene al caso... Lo que importa es que bastó un video, un imagen, un dibujo... una acción... tan sólo un canción, un poema... bastó volver a hacer lo de antes para que te vinieras a mi mente... sin querer fue una cadena de cosas, que en parte de han venido dando desde hace un tiempo atrás... sin querer me puse a recordar a todos aquellos que han sido importantes de ESA forma para mí... y aquellos también que no lo han sido tanto, pero... esta entrada esta dedicada a ese recuerdo más fresco... a esa única verdadera oportunidad... porque fue la única y primera vez que mis sentimientos coincidieron en verdad con los de alguien... y puedo asegurar que no es una suposición, porque es una realidad... porque en su momento él mismo los confirmo... aun cuando claro, ya era tarde, tarde para los dos...

De verdad quiero dejar de preguntarme "Qué hubiera pasado si...?" pero es algo que no puedo hacer, no ahora por lo menos... y no sé porque... creo que me estoy confundiendo un poco... Y si aun lo quiero y no lo había notado? no lo creo... siento más bien que tiene que ver con la decisión que hace poco tomé... tal vez fue eso, pero por ahora, por lo menos sé... que fue alguien importante, alguien que de cierta forma no olvidaré... alguien, que bueno, quien sabe, puede volver a mi vida y cumplir con algunas de las expectativas que siempre soñé... porque si quisiera no me importaría entrometerme... porque no la conozco y no me haría daño... o por lo menos eso es lo que creo... Me gustaría intentarlo, porque soy la viva prueba de que "Donde fuego hubo... cenizas quedan" y por las pocas veces que nos hemos vuelto a encontrar, puedo decir... que en tus ojos aun hay algo de brillo cuando se posan en los míos... puedo decir que... aun existe ese nerviosismo tonto en mí cuando estás a mi lado...

Fue eso en parte lo que me hizo recordar... lo que me hizo extrañar...

La verdad es que sí lo quise mucho...

La verdad fue que el miedo era más fuerte...

La verdad siempre ha sido que no quiero sufrir...

Y que no quería apegarme demasiado a la gente tan rápido...

No quería sentir por él lo que estoy sintiendo por ÉL...

[ Pensar que él también me dio un peluche

Tonta y mala coincidencia...

Por qué ÉL nunca me ha dado nada?

Debería haberlo notado antes...]

I just wanted to fly...

Tan sólo quería volar, mantenerme feliz... o por lo menos creer estarlo... Tan sólo querí seguir soñando...

Me haces dudar... a pesar de que ya antes tenía esa duda, pero... no quiero que acabe tan rápido, no sin antes haber empezado... no quiero destruir también esta ilusión... me basta con el hecho de que no puedas estar conmigo, pero este sueño... este sueño no quiero que se deshaga ahora, quiero creer que aun puede funcionar, de verdad quiero hacerlo... pero... hay tantas cosas que pueden hacer que no funcione y tan pocas que de verdad nos lleven a concretarlo...

[ Hoy no quería sentirme triste... quería evitarlo, pero hablar contigo está teniendo el efecto adverso del que antes tenía... será acaso porque me he decidido a olvidarte? o porque he caído en la cuenta de que NUNCA funcionará? no lo sé... pero ese no es el tema ahora... tal vez después... ]

De cierta forma tengo la sensación de que no ocurrirá, de que... bueno, de que otra vez veré como una ilusión se destruye y un sueño no se cumple, pero si es así, sé que todo tiene su razón de ser... pero, no quiero conformarme con ese pensamiento... no quiero tener que decir "todo pasa por algo" otra vez... de verdad quiero lograr esto, pero... tal vez... bueno, puede que la realidad sea que no estoy lista para tenerlo, tal vez la realidad es que ninguno de nosotros lo está... por mucho que lo queramos y nos hayamos esforzado... tal vez simplemente no es el momento indicado para que las cosas funcionen...

A pesar de todo... seguiré soñando, porque, aunque hay pocas posibilidades, aun existe algo... algo que me hace creer que esto puede funcionar... porque, de todas formas, aun no ha aparecido la confirmación que me haga dejar de soñar... pero aunque no quiera duele saber que las posibilidades son muy pocas...

Vida... una montaña rusa

Una vida sin querer a nadie para así poder ser feliz?... Te entiendo, de verdad lo hago, ya lo he pensado, pero... es sólo que... no logro imaginarlo... Yo no podría vivir así, no sería vida para mí... demasiado plana, sin gracia y sin objetivo... Puede que tus metas en la vida sean distintas a las mías, pero para mí Ser Feliz lo es todo... hago, y haré, todo lo posible por llegar a esa meta...

Sé que a veces preocuparme por mis amigos o familiares me entristece... sé que al quererlos es inevitable sentirme triste si ellos también lo están o si tienen algún problema en el cual no los puedo ayudar... es algo inevitable, pero es parte de la vida... y siento que la mía no tendría propósito ni sentido si ellos no estuvieran... quiero vivir para ayudarles, para hacer mi vida y la de ellos más fáciles... quiero sentir que en ocasiones me necesitan, tal y como yo los necesito a ellos también...

Sabes? Yo también quiero verte feliz, porque el que tú lo seas me hace serlo también... mi felicidad no está sólo girando en torno a mí, suelo pensar mucho en el resto y en sus necesidades... a veces es un problema, a veces duele no poder sacar de sus problemas a la gente que quiero, pero cuando son felices, cuando están viviendo cosas hermosas y producto de sus propios esfuerzos no puedo dejar de sonreír... el que sean felices me hace serlo también... y siento que, una vida sin tener a quien querer, para así no sufrir por ellos, no me haría verdaderamente feliz... porque, en cierto modo, ese estúpido dolor que a veces siento no es tan estúpido... ese dolor que siento me hace ver el contraste que hay entre él y la felicidad y que... bueno, a veces, esta montaña rusa de emociones le da cierto sentido a mi vida... porque, una vida plana... sin subidas ni bajadas de ningún tipo, sería bastante aburrida y sin sentido... es cierto, a veces da la impresión que las subidas son muy rápidas y las caídas muy vertiginosas y largas ... es cierto que a veces siento que estoy constantemente en la parte de abajo del juego, pero de verdad a veces vale la pena, porque al subir es algo tan especial y contrastante con el resto que lo vuelve demasiado importante... esa subida se convierte en algo que no olvido y la hago diferenciar de todo el resto... cada subida termina siendo distinta a la anterior...

No puedo decir que este constante subir y bajar no termina por cansar... pero, en serio, no sería aburrido estar siempre arriba? no lo valorarías... no te haría de verdad feliz, no lo haría porque no sabrías lo que es estar triste, porque estás constantemente en un lugar al que pocos pueden llegar... cuando bajes, aunque sea tan sólo un poco... sería como si se te viniera el mundo encima... y ni siquiera estarías viendo lo que es el verdadero dolor... Es cierto, tampoco es agradable estar siempre abajo, pero cuando subes, tan sólo un poco... eres tan feliz, tan feliz por ese pequeño cambio de aire...

Tienes esa capacidad de hacerme pensar tanto... en cosas que muchas veces ya lo había hecho y, por lo tanto, no deberían afectarme... pero de todas formas lo hacen, porque... bueno, tu sacaste el tema, lo que quiere decir que algo te está haciendo sentir triste... que de alguna forma algo que tiene que ver con tus seres queridos te está afectando... y nuevamente NO tiene que ver conmigo.... y nuevamente me hace sentir mal... Quisiera poder ayudarte y verte feliz siempre... lo que más me gustaría en estos momentos es verte sonreír de verdad, que la felicidad de tu sonrisa llegue también a tus ojos y que no tengas nada de que preocuparte...

Es cierto, si no te quisiera, ahora no estaría triste, pero... si no te quisiera, no sería tan feliz con el simple hecho de verte sonreír... Te adoro, por más que me había prometido cambiarlo...

Gravity...

Like a fucking drug...

Cuando no estas conmigo te extraño, te necesito a mi lado... Como tonta creí que estabas hecho para mí y todo este tiempo he querido que veas lo feliz que soy contigo, lo mucho que me haces sonreír y como poco a poco he podido ser yo misma cuando estoy a tu lado... Siento que te necesito más de lo normal y que me haces falta cuando no te veo durante mucho tiempo (mucho tiempo para mi pueden ser 3 días... en especial esta semana que pasó...) Pero eres como una droga... tienes un efecto que dura sólo un momento, el momento en el que comparto contigo... es una felicidad enorme que siento solamente cuando estoy a tu lado y que se transforma en un dolor enorme y una simple necesidad de tu persona cuando ya no estás... Como a una maldita droga te necesito y como una maldita drogadicta de ti dependo...

A veces siento ganas de escapar, de alejarme de ti...

de correr para no tener que verte,

de sacarte de mi cabeza para no tener que pensarte...

de sacarte de mi corazón, para no tener que quererte...

Quiero alejarme en ocasiones, ir a un lugar que sea de rehabilitación... porque al igual que un alcohólico con el vino, basta sólo una probada para que vuelva a recaer en el vicio... basta con que me mires con tus ojos tiernos para que no pueda dejar de soñar con tu abrazo, con tus caricias... con tus besos que jamás han llegado ni han sido míos... con esos besos que jamás llegarán ni me pertenecerán... soy adicta a algo que nunca ha estado ni estará mi alcance...

Quererte hace daño...

Esa canción... Gravity... El efecto que tiene esa canción en ti... el efecto que parece domino y hace que tarde o temprano tenga un resultado también en mí... Quisiera saber qué parte de su contenido es lo que tanto daño te hace, qué lo que hace que sientas esa frustración tan grande que incluso irrita a tus ojos y los aborda de lagrimitas que a penas puedes contener... No sabes la frustración que causa en mí el verte así, adolorido y yo sin saber la razón... no sabes lo inútil que me siento al no poder ayudarte y que lo único que logro hacer es quedarme como tonta viéndote sufrir... no sabes lo idiota que me siento al saber que esas lágrimas y esa frustración no son por mí, sino que hay alguien más que te hace pensar... alguien o algo a lo que no puedo llegar a equiparar... No puedo dejar de pensar en ese día, ese día en el que te vi tan vulnerable y yo no tuve el valor para preguntarte qué te pasaba... Siento y sentí que no tenía el derecho de hacerlo, puesto que, quién soy yo para venir a preguntarte ese tipo de cosas? Porque... yo nunca te cuento nada de mí... y por otra parte, ahora has dejado de preguntar, ahora es algo que no te interesa más, que ya no te preocupa... Pero de verdad hace daño quererte, hace daño ver que no hay nada que pueda hacer para cambiar la maldita situación, porque aunque quiera... no puedo dejar de quererte... porque como dije antes, me he vuelto adicta a ti...

¡¡Déjenme salir!!...

A veces tan sólo quiero escapar... escapar de ti y del cariño que por ti siento...

Complicas las cosas

Por qué cuando intento alejarme es cuando tú más te acercas?

Por qué cuando rehuyo de tu roce, tú vienes y me abrazas?

A veces tan sólo quisiera que me hicieras las cosas más simples...

Y es que, a veces, cuando siento que necesito de tu abrazo, no estás ahí...

Cuando quiero estar cerca tuyo, tan sólo mirando tus ojos... tú no estás ahí para mí...

Pasa que a veces me canso de eso, por mucho que no tenga derecho a hacerlo... cansa saber que las cosas son siempre cuando tú quieras y no cuando a veces yo también lo deseo... porque si somos sinceros, yo no creo poder decirte que no y, por otra parte, estoy constantemente necesitándote a mi lado... pero cansa que sea así... cansa tener que estar a tu disposición y que te acerques cuando yo por fin creo tener fuerzas para alejarme... Me cansa y causa dolor... porque hace dudar y revivir esperanzas que dolieron y fueron difíciles de erradicar... esperanzas que se transforman en ilusiones que nuevamente tendré que derrumbar...

Por qué haces las cosas más complicadas de lo que ya son?

Como dije una vez y hace mucho tiempo... da la impresión de que nunca nos ponemos de acuerdo... pero esta vez, la situación es diferente... o tal vez es la misma... y yo sigo siendo la tonta que aquella vez vio las cosas de otra forma...

...

Cambiar tan sólo en algo... cambiar tan sólo un poco las cosas... (es ese mi deseo por ahora)

Echarte de menos, extrañarte tanto... tanto que llega a ser demasiado...

Es increíble como logras cambiar mi ánimo de forma tan rápida y radical... como puedes hacer que mis ojos brillen de felicidad por un momento y que en el siguiente lo estén haciendo por la acción de las lágrimas que quieren caer... No lo entiendo... sólo sé que eres el único capaz de hacerme reaccionar así...Quiero huir tal y como en su momento lo quise ayer y antes de ayer... quiero huir y por un tiempo no verte más... siento que eso puede ser lo mejor, aun cuando termine extrañándote tanto... prefiero no verte para así de alguna forma dejar de pensar en ti... dejar de pensar en por qué las cosas tienen que ser de esta forma... en por qué todo tiene que ser tan incómodo para tanta gente... Quiero verte feliz, y a él también... quiero ser feliz yo también y que ojalá todo el mundo pudiese serlo... en especial ustedes que están tan cercanos a mí...

Quiero olvidarte, porque tú no llegarás a quererme...

Quiero que me olvide, porque sé que yo no puedo llegar a quererlo...

Quiero que estés con quien quieras estar y que esa persona sea feliz a tu lado...

Quiero lo mismo para él...

Quiero lo mismo para mí...

De verdad.... tan sólo quiero ser feliz con alguien a mi lado... que esté queriéndome de la misma forma en la que yo pueda hacerlo y que nadie se sienta triste con esa situación...

Al parecer es mucho pedir...

Inocencia

Los adultos están tan acostumbrados a ver una doble intención en todas las cosas que ni siquiera pueden aceptar que un niño haga algo simplemente por el deseo de hacerlo...

Adoro la forma de pensar de lo niños... de querer copiar aquellos que consideran nuevo, interesante, bonito... de querer copiar aquellos que los hace felices sin ningún otro fin que ser feliz... de darle la mano a alguien simplemente por querer hacerlo, de abrazar o besar a alguien porque de verdad lo quieren y no porque quieren hacerle creer que es así... sólo actúan y no mienten... su mente es sana, es tierna... es pura e incomprendida por aquellos adultos idiotas que ya la tienen completamente sucia y perdida...

Por qué ser inocente es visto como ser tonto? No es justo! Los tontos son ustedes que no saben apreciar un corazón bueno y noble... un corazón que no ve maldad en el resto porque el propio no la tiene... Insisten en pensar que todo tiene una doble intención... que todo es falso y mezquino, al igual que ellos y su tonta forma de ver la vida...

Se vistió según la ocasión... actúo tal y como observó... iba con una camisa y bien peinado, utilizó la servilleta y disfruto cada bocado... Un buen niño, sin otra intención más que darse el lujo de probar algo nuevo... Por qué tenía que ser tan mala? Por qué no podía aceptar al niño más humilde de la misma forma que acepto a aquel que no lo era tanto?... Estúpida madurez... si eso es madurar... no me interesa... Por suerte todo se devolvió y ese mismo niño que miraste en menos te enseñó a ser un poco más persona... Pudo haber pensado sólo en él, pero no lo hizo... pudo haberse dado el lujo de comer algo mejor, pero no lo hizo... Te enseñó que incluso de un niño se puede aprender, que incluso un niño puede "sacrificarse"...

Ser inocente... "inocencia"... un sentimiento que amo... el sentimiento que queria representar, el sentimiento que quería hacer tangible al bailar... no será para esta ocasión, pero algún día lo convertiré en algo que todos puedan ver... algún día haré que la gente se emocione con ese sentimiento de la misma forma en la que yo me emociono... algún día la gente entenderá que la inocencia no es algo que se pierda, sino que por el contario, es algo que puedes mantener contigo, que puedes hacerla durar eternamente... Por mucho que digan que es mentira no lo es, lo sé, porque lo he visto, he visto la inocencia en adultos, la he visto en ancianos... en personas que la mayoría creería nunca poder encontrarla... es cierto, en muy pocos existe, pero que sean pocos no significa que sea imposible, por el contrario, que sean pocos hace que sea más especial... hace que sin querer esas personas sean a quienes más quiero... hace que quiera bailar y sentir sólo por ellos... De verdad amo mucho a esas 3 personas... a esos 3 adultos que aun mantienen su inocencia

Tan sólo un poco

Por qué no puedes ser tan sólo un poco como él? Por qué no puedo importarte tan sólo un poco de lo que le importo a él?... Por qué tengo que quererte a ti? Por qué a ti y no a él?... Él si me quiere, a él SÍ le importo... a ti no, pero... es a ti a quien quiero... no a él... Quién diablos entiende al tonto corazón? Tan sólo quisiera que las cosas fueran un poco más simples... sólo un poco!!

Qué hará la diferencia? de verdad no lo entiendo... sé que no necesito razones para quererte, sé que si me preguntan ¿Por qué te gusta? Yo responderé Porque sí, no necesito decirte otra cosa... porque, hay miles de personas que tiene tus mismas características, hay miles de personas que pueden ser así de "perfectas"... y también hay personas que sí pueden llegar a quererme como tú no puedes... pero hay algo más... algo especial que no todos tienen, algo que sólo tú posees... pero no sé que es... no sé que hace la diferencia, no sé qué haces para que sólo piense en ti y no pueda encontrar a nadie más que te haga "competencia"... Simplemente eres especial... pero aun así no considero que sea justo... aun así no entiendo, sólo me gustaría importarte de verdad... pero no es así... lástima...

Cobarde... miedosa

Tengo miedo... miedo de saber que tardaré en sanar... temo que por este miedo que tengo haga algo que no debería hacer... qué pasa si sigo mi instinto y me equivoco? qué pasa si de verdad es algo "grave" y al no tratarlo como debo lo agravo aun más? qué pasa si es algo grave y me dicen "no puedes bailar por X tiempo" ? No quiero dejar de bailar, no ahora... pero tampoco quiero perjudicarme y hacer que el bailar a futuro sea algo doloroso... no quiero tener miedo... tampoco quiero tener que arrepentirme después...

Tengo que pensar... tengo que ver qué es lo mejor... Temo a todas las opciones, pero tengo que ver cual me favorece más... cual dejará menos secuelas y cual me hará menos daño... Puede que esté exagerando, que no sea nada... pero no puedo evitar sentir miedo...

Ese lugar

Quiero salir a caminar y ni siquiera eso puedo hacer!

Quiero respirar un aire limpio, llegar a la playa a la que fui aquel día... sentarme bajo el mismo árbol, tomar fotografías como siempre y dejar de pensar por un rato...

Quiero caminar por esa playa como lo he hecho muchas veces... como lo he necesitado tantas otras... siempre volverá a mi cabeza el mismo pensamiento recurrente, el mismo sueño idiota de caminar por ahí a tu lado, tomando tu mano... pero no importa... prefiero eso antes que estar en esta casa sin nada que hacer, con demasiado tiempo libre para pensar demasiadas cosas... odio estar aquí cuando me siento así... ahora lo odio más porque ni siquiera puedo moverme y eso me pone peor...

Cuánto tiempo deberé estar así? espero que no mucho, quiero creer que todo terminará rápido y saldrá bien... sólo que mi positivismo no dura demasiado, no ahora que estoy recordando que el dolor es más fuerte de lo que alguna vez fue... Fucking bad luck!

De verdad quería hacer ese baile... de verdad quería sentirme orgullosa de lo que puedo hacer, demostrarle a la gente que no soy tan débil como me veo... pero la realidad no es esa, tal vez si sea débil... tal vez no haya nada que demostrar, porque ya todos ven lo que en verdad hay..

Los extraño

Comparar... algo que había dejado de hacer, algo que había estado evitando... más por salud mental que todo.. era insano comenzar a pensar el "por qué" de las cosas de nuevo...

No pienso el por qué ahora... más bien sólo siento rabia a veces... un poco de envidia... siento que las cosas no siempre son justas, pero quien soy yo para juzgarlas... entonces vuelvo a sentir envidia, envidia por algo que yo antes tuve, envidia por un grupo de personas en el cual yo también forme parte... después viene la nostalgia, viene el deseo de querer volver a estar ahí... con ellos, sonriendo, llorando, gritando... pero con ellos...

Qué hace la diferencia? Qué hice yo para tener que haber compartido estos dos años con estas personas que tanto me desagradan y tanto se diferencian de aquellos a quienes extraño... no lo sé... es volver a buscar respuestas en lugares donde no puedo encontrarlas...

Comparar ya no es algo evitable, es algo que viene porque sí, porque las cosas son tan diferentes que es imposible obviarlas... no soy sólo yo, todo el mundo se da cuenta, todo aquel que comparte con ese grupo de personas se da cuenta de lo especiales que son, de que con ellos se puede formar una bella amistad, se puede crear un familia... no solo un grupo de estudiantes o de personas con las que compartes en el colegio...

Y es que... Dios!! Cómo 2 situaciones tan parecidas pueden terminar de maneras tan diferentes... Un video, unas palabras... una intención que no lograron, que fue para mi falsa, cínica... sin sentido... fue intentar decir "lo siento" sin sentirlo de verdad... fue decir "lo siento" inconscientemente, pero tarde... demasiado TARDE!

Si en ese momento lloré fue de rabia y de pena... no pena por ustedes, por extrañarlos a ellos más bien... por el hecho de que todo es TAN diferentes... tan desagradable con ustedes, tan hermoso con ellos... aun los recuerdo y no los olvidaré... están aquí dentro y no los dejaré salir.. ustedes, por el contrario... espero que no sean más que un mal recuerdo que en algún momento dejaré atrás...

No deberia ser así

Miles de cosas me hacen pensar... hay miles de cosas en mi cabeza ahora mismo... cosas en las que de verdad me gustaría no estar pensando...

Tengo pena y no sé exactamente cual es la razón... no debería sentirla, por el contrario... todo debería estar bien... pero no lo está, me siento mal, fisica y psicológicamente...

Son cosas recurrentes... tal vez debí haberlas dicho en su momento, pero no tuve tiempo... no quise darme el tiempo... ahora todo viene con más fuerza, tal vez no con más fuerza, pero tantas cosas pasadas y así derrepente... al parecer es mucho...

"It's not supposed to feel this way"

Going nowhere...

Caminando sin saber a donde ir... siguiendo la ruta como por inercia...

Hay un camino trazado, a Dios gracias eso me va guiando, no es como si caminara sobre la nada...

Es cierto, en su momento me creí perdida... mas ahora, aun sobre un camino, no significa que sepa exactamente donde estoy...

Miro a mi alrededor... no veo a nadie, pero no me siento sola, de todas formas hay personas que me acompañan... no es necesaria su presencia para saber que van conmigo...

Miro a mi alrededor... este es MI camino, no hay razón alguna para que alguien me acompañe

Sigo en la ruta, busco en el horizonte un lugar al cual llegar, mas: Cómo puedo encontrar algo, si no sé siquiera a donde voy?...

Es caminar y continuar sin saber donde está el lugar en el que quiero estar

Sólo sé que debo llegar rápido... hay gente que me espera, lo siento aquí dentro

Sólo sé que te extraño, que quiero estar a tu lado... aun cuando después me haga daño, aun cuando después duela tu ausencia y la realidad...

Quiero cumplir mis metas, por más que las cosas se vean difíciles
Quiero creer que todo pasa por algo, por más que sea doloroso
Quiero soñar con tenerte a mi lado, por más que sea imposible
Quiero seguir sienda una niña, por más que el tiempo me eche años encima
Quiero seguir pensando bien de la gente, por más que no lo merezcan

Tan sólo quiero seguir soñando

Vulnerable

Por qué no puede ser las cosas más simples? O es que acaso soy yo quien las vuelve complicadas? No sé... algo en estos días cambió... algo viene cambiando desde hace tiempo y nunca le di la posibilidad de salir... de expresarlo... nunca quise hacerlo en realidad... intentaba ser fuerte, tal y como Tú en su momento me lo dijiste... tal y como una vez me lo prometí... pero no cumplí...

Tal vez el dolor físico esta vez ayudó, tal vez le dio fuerza a la pena que no quería dejar salir... me vi débil, más de lo normal... no fue sólo interno, fue externo también... y el verme así de vulnerable tal vez influyó en lo que después comencé a pensar... siento como si hubiera sido sólo un momento en el que todo se vino abajo... tal vez estoy siendo melodramática, pero no puedo buscarle alguna otra explicación a como ahora me estoy sintiendo ahora...

Dije tantas cosas!!... Me prometí tantas cosas... quise pensar de otra forma... soñar con que lo podría sobrellevar, con que... bueno con existía alguna posibilidad... Mierda! sólo me ilusioné otra vez... y duele volver a caer...

Ver que no soy lo suficientemente buena, que haga lo que haga nada parece funcionar... que si te has acercado a mi es sólo porque me consideras tu amiga, si hablas más conmigo no es porque te haya interesado alguna vez... ver que todo sigue igual que antes y que irónicamente las cosas cambian, pero... todo sigue igual... TODO!

No puedo ser como ELLA, como pude siquiera pensar que las cosas entre ustedes no funcionaban... no lo sé, su "relación" es tan extraña y yo no tengo ganas de preguntar... temo preguntar... no entiendo muy bien qué es lo qué ustedes tienen, sólo siento que todos parecen comprenderlo bien excepto yo...

Una necesidad...

La necesidad de verte, el hecho de extrañarte, la tonta idea de pensar que basta sólo un abrazo tuyo para hacer todo más fácil... de creer que con sólo tomar tus manos y tenerte cerca puedo tranquilizarme y sentirme fuerte... sentirme protegida...

Por un lado no es sólo creer,

es algo que veo, algo que siento...

algo que es real por muy fantástico

o poco creíble que parezca...

es un tanto cursi,

pero no deja de ser una verdad.

Quiero verte... NECESITO verte... soy una persona un tanto débil y el simple hecho de tu presencia logra brindarme algo de fuerza... me hace creer que todo estará bien, me hace creer que todo pasará rápido y que las cosas son más fáciles de lo que creo...

De una forma u otra

logras tranquilizarme,

al sentirme insegura,

al sentirme triste

o en cualquier problema

quien vien a mi cabeza

eres TÚ... nadie más que tú.

Ayer... se demostró todo esto que estoy diciendo, problema simple... pelea tonta que no terminó en nada grave, pero en quien pensaba, la persona a la que necesitaba al lado y de quien NECESITABA un abrazo... era de ti, era a ti a quien quería cerca para "consolarme" por más que el problema no haya terminado en nada grave... Por otro lado, recuero el día en el que escribí lo anterior... me sentía sola y más débil de lo normal... tenía y sigo teniendo, en parte, un enredo en mi cabeza... quería un abrazo, quería contarle TODO a alguien... a alguien que no lo supiera, a alguien que me mirara con ojos tiernos y me dijera "Todo pasará, no te preocupes... Yo te quiero"... Quería que ese "te quiero" no viniera de nadie más que de ti... Te NECESITABA a ti... a quien extrañaba era a ti... en quien quería confiar era en ti...

"Nunca"

Un "nunca" inconsciente, un "nunca" que no vio la luz ni logró salir de mis labios... un "nunca" que no fue articulado en una frase, pero que tuvo la suficiente fuerza para ser pensado y posteriormente devuelto a la persona que lo pensó... la suficiente fuerza para girar con el mundo y llegar a parar al mismo sitio donde fue concebido

Tantas veces intentaste borrar de tu vocabulario esa palabra, olvidarla por completo y ojalá no volver a utilizarla... cada vez que se repetía en tu mente o en tus comentarios era un reflejo rápido, e inmediato, el retractarse y repetirte a ti misma: "nunca digas nunca, no hay que tentar al destino... al final todo se devuelve, no escupas al cielo..."

Creo que nunca lo hice, por lo menos no de forma consciente... es cierto que de antemano no quería estar con ellos, pero tampoco pensé que las cosas serían así... por muy inconsciente que haya sido, al parecer fue lo suficientemente fuerte como ser considerado un desafío para el destino...

Por otra parte, si pasamos a ESE tema... tampoco recuerdo haberlo pensado con esa fuerza, pero también sé que era algo que de antemano me negaba a vivir... era un tipo de persona al que me negaba a querer...

Un 30 de Noviembre

Cada vez que hablo contigo siento que hay miles de cosas que me quedan por decir, muchas acciones que me esfuerzo por evitar... impulsos que aun no sé cómo logro evitar...

Te has dado el tiempo de conocerme, aun cuando yo he sido reacia a mostrar mi verdadera faceta... has intentado ver a la persona que de verdad soy, una persona que muy pocos se dignan a conocer... una personas que muy pocos tienen el "privilegio" de conocer...

Adoro hablar contigo y también muchas de las cosas que dices, a veces me duele el no poder explicarte todo lo que pienso, todo lo que siento... Creo que mereces ese privilegio, siento que se ha transformado en un derecho, pero soy cobarde... soy débil... me cuesta cambiar mis hábitos y mi actuar... lo siento, de verdad...

Me encanta la relación que hemos ido formando, adoro que te hayas convertido en mi amigo y que poco a poco mi sistema de defensa inconsciente haya cedido... adoro que con el tiempo haya comenzado a confiar más en ti, es algo que siento que merecías y que el miedo y las dudas me impedían concedértelo...

De verdad me encanta poder compartir más contigo, me encanta pensar que me he transformado en alguien importante en tu vida, aun cuando la relevancia que tengo en tu diario vivir no sea la misma que tienes tú en el mío...

Temo perder la relación que ahora tenemos, me atemoriza pensar que todo podría venirse abajo, me aterra la posibilidad de que ya no estuvieses dispuesto a compartir ciertas cosas conmigo o que tu modo de dirigirte a mí ya no sea el mismo...

Sé perfectamente que como estamos ahora está todo bien, sé también que puede mejorar incluso más y que nuestra amistad podría llegar a ser algo muy especial... pero también sé que nunca será algo más que eso, sé que tu cariño por mí nunca dejará de ser eso... sólo cariño... sé que nunca se transformará en amor...

Odio este sentimiento...

Cansada de miles de cosas, con la cabeza de verdad que en otra parte... son cosas que he acumulado en estas semanas, cosas que planeo sacar pero no en este preciso momento... siento que necesito tiempo para estar tranquila, tiempo para pensar bien lo que quiero decir y como hacerlo... tengo claro cada uno de los temas, también tengo claro que no son pocos y es por lo mismo que quiero esperar... por lo menos hasta mañana... lo he hecho durante unas tres semanas más o menos, pero parece ser que ya no doy para más... parece ser que el pensar "positivo" no rindió más... da la impresión que terminaron ganándome, pero yo no les daré esa satisfacción, no les daré en el gusto... les demostraré que las cosas no son como ellos creen, les demostraré que no soy la persona que ellos se imaginan... les mostraré mi lado malo y es que así se lo han buscado... tuvieron la oportunidad de conocer la parte buena, no lo aprovecharon... no la valoraron... les di la posibilidad de quedarse en lo neutro, en una parte de mí que no me agrada, pero era mucho mejor que lo que conocerán ahora... ustedes se lo buscaron, se metieron con aquello que quiero y considero importante, se metieron con las personas que me ayudaron a sentirme "cómoda" en un lugar que nunca terminó ni terminará de agradarme... si ustedes antes me disgustaban, ese disgusto que causan ahora es mucho mayor... odio hablar como lo estoy haciendo, odio que hayan sacado la peor parte de mí... odio sentir esta rabia, este rencor... pero ustedes se lo buscaron, lo consiguieron y ahora lo tendrán... sólo esperen, esperen y verán... me convertiré en la persona más desagrable del mundo, por lo menos para ustedes... de verdad que son capaces de sacar lo peor de mí... no saben cuanto los detesto...

Tan solo con sonreír...

Por fin empezaba a superar esto, por fin comenzaba a aceptar que nunca serás mío, que tienes ya una pareja... Pero hoy has sonreído y has estropeado todo.

Y es así exactamente como son las cosas... resignada estoy desde hace varios días atrás, han pasado muchas cosas, me he sentido extrañamente feliz por ti, y es que les tengo tanto cariño a ambos, no me gustaría ser alguna vez la causa de confusión o pena en alguno de ustedes, ella me quiere demasiado, se preocupa por mí, quizás incluso más que tú... me quiere y siento que le debo mucho a ella, por otra parte, tú eres una de las personas más importantes en mi vida, sólo quería y quiero verte feliz, aun cuando esa felicidad no sea a mi lado...

Recuerdo perfectamente que ese miércoles pude aguantar, aun cuando tuve miedo... el caso es que llegue con una sensación muy extraña de felicidad a mi casa, ambos, juntos, se veían tan tiernos, tan felices... ella estaba viviendo lo que tanto tiempo quise, y aun quiero, vivir, de cierta forma era lindos verlos, ver que su cariño era tan puro, y por otra parte ver lo bien que lo pasan juntos... el único sentimiento de "tristeza" era que en parte me hubiese gustado haber sido yo y no ella quien tuviera esa suerte... pero lamentablemente las cosas no son así...

Intenté quedarme con los buenos sentimientos, aunque a ratos me volvía a pesar el no tenerte... el haberte perdido aun si siquiera haberte ganado alguna vez... pero de todas formas sacaba fuerzas para aguantar, para tragarme las lágrimas que a veces querían salir, pero hay cosas que no se pueden aguantar por mucho tiempo... no fue un buen día, no fue la mejor conversación ni tampoco el mejor tema... no fue la mejor ocasión para "tocar el violín" así... Lágrimas, demasiadas lágrimas... fue ese el único resultado... Además claro de una pelea contigo... cosa que me dejo mal por una semana entera... cosa que aún me tiene un poco complicada y recelosa contigo...

Pasó un poco de tiempo, yo aun no soy la misma contigo, aunque claro, puede que no te des cuenta y ni si quiera te interese... de todas formas me había servido para alejarme, para asentar más aun en mi cabeza el hecho de que todo era para mejor y que no estás hecho para mí ni yo para ti... pero tenías que mirarme, tenías que sonreír como sabes hacerlo y hacer que mi corazón palpitase fuerte otra vez... fue algo de un segundo, algo que no pude evitar... fue retroceder en el camino que tanto me había costado recorrer... todo por una sonrisa... todo por TU sonrisa...

Fue tu sonrisa un destello de luz que NO necesitaba...

Fue tu sonrisa lo que hizo a mi corazón revivir.

Eres tú la persona que quiero a mi lado...

Lástima que no valla a ser así.

Tan sólo un gesto tuyo, un morder de labios, una mirada dulce o de preocupación... el querer ayudarme, la simple acción de tocarme el rostro y jugarme una broma... tan simples acciones me hacen quererte tanto...

Me las doy de crítico

"La duda no cabe en el amor, porque si hay duda no hay amor."

Es algo que yo también pienso, para mi dudar en el amor es porque no existe, yo, a pesar de todo, tengo muy claro lo que siento, sé a quien quiero y no tengo por qué dudar... por lo menos no en lo que a mis sentimiento se refiere... tal vez sí en mis acciones, pero no sobre lo que siento.

Odio que digas que estás confundido, lo odio porque eso significa que no quieres a ninguna... si somos sinceros a mí no me importa, es sólo ELLA quien me causa pena, pues puede que ella de verdad te quiera... no quieras jugártela por algo que ya está perdido, mejor quédate con lo que tienes seguro y no vengas a buscar nada aquí... es por tu bien, puede que te quedes sin pan ni pedazo... no creo que sea eso lo que de verdad quieras...

Si de algo estoy segura es de que te amo.

Yo no dudo sobre mis sentimientos y es por eso que sé que es amor.

Aun cuando no sea correpondida mi cariño por ti no cambia....

"Nunca te engañes a ti mismo(a). Si sabes cual es la dirección del camino no tomes desvíos. Tu meta es una sola."

Como dije, yo tengo bien claro lo que quiero... al parecer tú no. Yo sigo mi camino, uno que he planeado y pensado bien, me he guiado tanto por corazón como por razón... no he sido una imbécil como lo has sido tú... ¿No te das cuenta que tomando desvíos lo único que causas es daño? Y no sólo a ELLA, sino que a ti también... es como si te gustara humillarte constantemente, como si te gustara dar pena... y a mí, por otro lado, me hace daño el hecho de tener que repetirte algo que de antemano ya sabes... yo ya quiero a alguien más, aun cuando no sea correspondida, aun así lo quiero y me duele el tener que responderte cada vez que me lo preguntas, me duele porque sé que te hago daño y odio hacerle daño a la gente... odio saber que alguien sufre por MI culpa... me duele también el hecho de que me hagas recordar constantemente que no soy correspondida, como si eso fuese a darte puntos a favor... por Dios! date cuenta que así sólo logras desagradarme y con tu insistencia solo consigues molestar...

Siento que me he vuelto un tanto demasiado fría... odio que sentir eso, pero no quiero mentirme tampoco, no quiero mentir, ni a ti ni a nadie... odio decir que la verdad duele, pero son verdades que tú has querido oír constantemente... tú lo has pedido y, lo siento, pero te toca tragarte a ti las lágrimas... así como en su momento me las tuve que tragar yo... así como me las continúo tragando... La diferencia entre tú y yo es que, al parecer, yo si pienso bien las cosas, hago una mezcla entre razón y corazón que, de cierto modo, parece funcionar... por lo menos creo no haberle causado tantos problemas a él como los que tú me has causado a mí...

De todas formas, creo que he caminado en la dirección correcta....