Odio este sentimiento...

Cansada de miles de cosas, con la cabeza de verdad que en otra parte... son cosas que he acumulado en estas semanas, cosas que planeo sacar pero no en este preciso momento... siento que necesito tiempo para estar tranquila, tiempo para pensar bien lo que quiero decir y como hacerlo... tengo claro cada uno de los temas, también tengo claro que no son pocos y es por lo mismo que quiero esperar... por lo menos hasta mañana... lo he hecho durante unas tres semanas más o menos, pero parece ser que ya no doy para más... parece ser que el pensar "positivo" no rindió más... da la impresión que terminaron ganándome, pero yo no les daré esa satisfacción, no les daré en el gusto... les demostraré que las cosas no son como ellos creen, les demostraré que no soy la persona que ellos se imaginan... les mostraré mi lado malo y es que así se lo han buscado... tuvieron la oportunidad de conocer la parte buena, no lo aprovecharon... no la valoraron... les di la posibilidad de quedarse en lo neutro, en una parte de mí que no me agrada, pero era mucho mejor que lo que conocerán ahora... ustedes se lo buscaron, se metieron con aquello que quiero y considero importante, se metieron con las personas que me ayudaron a sentirme "cómoda" en un lugar que nunca terminó ni terminará de agradarme... si ustedes antes me disgustaban, ese disgusto que causan ahora es mucho mayor... odio hablar como lo estoy haciendo, odio que hayan sacado la peor parte de mí... odio sentir esta rabia, este rencor... pero ustedes se lo buscaron, lo consiguieron y ahora lo tendrán... sólo esperen, esperen y verán... me convertiré en la persona más desagrable del mundo, por lo menos para ustedes... de verdad que son capaces de sacar lo peor de mí... no saben cuanto los detesto...

Tan solo con sonreír...

Por fin empezaba a superar esto, por fin comenzaba a aceptar que nunca serás mío, que tienes ya una pareja... Pero hoy has sonreído y has estropeado todo.

Y es así exactamente como son las cosas... resignada estoy desde hace varios días atrás, han pasado muchas cosas, me he sentido extrañamente feliz por ti, y es que les tengo tanto cariño a ambos, no me gustaría ser alguna vez la causa de confusión o pena en alguno de ustedes, ella me quiere demasiado, se preocupa por mí, quizás incluso más que tú... me quiere y siento que le debo mucho a ella, por otra parte, tú eres una de las personas más importantes en mi vida, sólo quería y quiero verte feliz, aun cuando esa felicidad no sea a mi lado...

Recuerdo perfectamente que ese miércoles pude aguantar, aun cuando tuve miedo... el caso es que llegue con una sensación muy extraña de felicidad a mi casa, ambos, juntos, se veían tan tiernos, tan felices... ella estaba viviendo lo que tanto tiempo quise, y aun quiero, vivir, de cierta forma era lindos verlos, ver que su cariño era tan puro, y por otra parte ver lo bien que lo pasan juntos... el único sentimiento de "tristeza" era que en parte me hubiese gustado haber sido yo y no ella quien tuviera esa suerte... pero lamentablemente las cosas no son así...

Intenté quedarme con los buenos sentimientos, aunque a ratos me volvía a pesar el no tenerte... el haberte perdido aun si siquiera haberte ganado alguna vez... pero de todas formas sacaba fuerzas para aguantar, para tragarme las lágrimas que a veces querían salir, pero hay cosas que no se pueden aguantar por mucho tiempo... no fue un buen día, no fue la mejor conversación ni tampoco el mejor tema... no fue la mejor ocasión para "tocar el violín" así... Lágrimas, demasiadas lágrimas... fue ese el único resultado... Además claro de una pelea contigo... cosa que me dejo mal por una semana entera... cosa que aún me tiene un poco complicada y recelosa contigo...

Pasó un poco de tiempo, yo aun no soy la misma contigo, aunque claro, puede que no te des cuenta y ni si quiera te interese... de todas formas me había servido para alejarme, para asentar más aun en mi cabeza el hecho de que todo era para mejor y que no estás hecho para mí ni yo para ti... pero tenías que mirarme, tenías que sonreír como sabes hacerlo y hacer que mi corazón palpitase fuerte otra vez... fue algo de un segundo, algo que no pude evitar... fue retroceder en el camino que tanto me había costado recorrer... todo por una sonrisa... todo por TU sonrisa...

Fue tu sonrisa un destello de luz que NO necesitaba...

Fue tu sonrisa lo que hizo a mi corazón revivir.

Eres tú la persona que quiero a mi lado...

Lástima que no valla a ser así.

Tan sólo un gesto tuyo, un morder de labios, una mirada dulce o de preocupación... el querer ayudarme, la simple acción de tocarme el rostro y jugarme una broma... tan simples acciones me hacen quererte tanto...

Me las doy de crítico

"La duda no cabe en el amor, porque si hay duda no hay amor."

Es algo que yo también pienso, para mi dudar en el amor es porque no existe, yo, a pesar de todo, tengo muy claro lo que siento, sé a quien quiero y no tengo por qué dudar... por lo menos no en lo que a mis sentimiento se refiere... tal vez sí en mis acciones, pero no sobre lo que siento.

Odio que digas que estás confundido, lo odio porque eso significa que no quieres a ninguna... si somos sinceros a mí no me importa, es sólo ELLA quien me causa pena, pues puede que ella de verdad te quiera... no quieras jugártela por algo que ya está perdido, mejor quédate con lo que tienes seguro y no vengas a buscar nada aquí... es por tu bien, puede que te quedes sin pan ni pedazo... no creo que sea eso lo que de verdad quieras...

Si de algo estoy segura es de que te amo.

Yo no dudo sobre mis sentimientos y es por eso que sé que es amor.

Aun cuando no sea correpondida mi cariño por ti no cambia....

"Nunca te engañes a ti mismo(a). Si sabes cual es la dirección del camino no tomes desvíos. Tu meta es una sola."

Como dije, yo tengo bien claro lo que quiero... al parecer tú no. Yo sigo mi camino, uno que he planeado y pensado bien, me he guiado tanto por corazón como por razón... no he sido una imbécil como lo has sido tú... ¿No te das cuenta que tomando desvíos lo único que causas es daño? Y no sólo a ELLA, sino que a ti también... es como si te gustara humillarte constantemente, como si te gustara dar pena... y a mí, por otro lado, me hace daño el hecho de tener que repetirte algo que de antemano ya sabes... yo ya quiero a alguien más, aun cuando no sea correspondida, aun así lo quiero y me duele el tener que responderte cada vez que me lo preguntas, me duele porque sé que te hago daño y odio hacerle daño a la gente... odio saber que alguien sufre por MI culpa... me duele también el hecho de que me hagas recordar constantemente que no soy correspondida, como si eso fuese a darte puntos a favor... por Dios! date cuenta que así sólo logras desagradarme y con tu insistencia solo consigues molestar...

Siento que me he vuelto un tanto demasiado fría... odio que sentir eso, pero no quiero mentirme tampoco, no quiero mentir, ni a ti ni a nadie... odio decir que la verdad duele, pero son verdades que tú has querido oír constantemente... tú lo has pedido y, lo siento, pero te toca tragarte a ti las lágrimas... así como en su momento me las tuve que tragar yo... así como me las continúo tragando... La diferencia entre tú y yo es que, al parecer, yo si pienso bien las cosas, hago una mezcla entre razón y corazón que, de cierto modo, parece funcionar... por lo menos creo no haberle causado tantos problemas a él como los que tú me has causado a mí...

De todas formas, creo que he caminado en la dirección correcta....

Lo definito es lo importante

"No existe la tragedia, sino lo inevitable. Todo tiene su razón de ser: sólo se necesita distinguir lo que es pasajero de lo que es definitivo. ¿Qué es lo pasajero? Lo inevitable. ¿Y lo definitivo? Las lecciones de lo inevitable."

Paulo Coelho.

Todo pasa por algo, aun aquello que nos hace daño o todas esas veces en las que nos hemos equivocado... yo pocas veces he querido cambiar el pasado o soñado con hacerlo, pero finalmente siempre termino arrepintiéndome y es que siento que de verdad todo pasa por algo, toda pena o alegría que hayamos tenido, hayan o no dependido de nosotros, tienen su razón de ser... de todas las cosas se aprende y de todas ellas también siempre se saca algo bueno, tal vez los resultados no son tan visibles a simple vista, tal vez hay que buscarlos durante mucho tiempo para poder encontrarlos, pero estoy segura que en algún momento aparecerán... sé que al principio todo puede parecer horrible y doloroso, y no lo niego, porque de verdad es así... es sólo que a veces los dolores y desilusiones son lo mejor, no quiero decir que todos merezcamos sufrir para aprender, está en nosotros el hacer que algunos de esos sufrimientos no ocurran, pero hay ocasiones donde las cosas no dependen de nosotros... sino que de los demás... hay cosas que simplemente no podemos cambiar... Como dice Coelho, hay cosas que son inevitables, que vienen y no dependen de nosotros el poder detenerlas a tiempo... a cosas que simplemente llegan... pero por suerte son pasajeras, lo realmente importante es aquello que se queda por siempre con nosotros, lo definitivo... y eso es la enseñanza que logramos obtener de casa situación... Con respecto a las situaciones dolorosas... siempre existirá un malestar en el estómago, o más bien en el corazón al recordar ese momento... lo sé, pues a mí me ocurre a ratos, pero siempre rescataré que desde ese momento aprendí a elegir mejor, aprendí que los amigos son pocos y únicos, que no toda la gente es confiable y que en ocasiones es preferible pensar "todo el mundo es malo hasta que se demuestre lo contrario..." sé que puede sonar un poco triste, pero para mí es la realidad... la cosas no son como creía en ese momento, la gente no es "buena hasta que se demuestre lo contrario"... no les doy el beneficio de la dudad y, siendo sincera, de esa forma he sufrido menos...