Muchas cosas para pensar

Por qué se me tiene que venir todo esto a la cabeza ahora?

Tal vez es porque estoy un poco reventada con tantas cosas, trabajos, el colegio, el baile, los problemas... los sentimientos... los pensamientos, todo se ha mezclado últimamente y ha hecho mi cabeza explotar, no sólo eso, sino que también mi corazón está un tanto malito...

Me duele alejarme inconscientemente de ti... es verte cerca y alejarme por inercia, es verte y sin querer sonreír, pero después caer en la realidad de lo imbécil que soy, es notar que no soy para ti y que darse cuenta de eso duele... por eso me alejo, aun cuando parece que eso duele más aun, pero no importa... lo hago porque de otra forma volveré a ilusionarme, volveré a soñar, de otra forma volveré a llorar, pues sé que esas ilusiones me harán volar tan solo para caer... y las lágrimas se harán eternas, será un subir y bajar muy doloroso, muy lastimero y desgarrador, quiero cortar las cosas de raíz ahora, aun cuando sienta que me muero por dentro, aun cuando en estos momentos me duele tanto el querer alejarme... pero sé que es lo mejor...

Por qué me tienes que querer tan solo como una amiga? dime por qué no puedo ser algo más...

De verdad cada vez que me dices te quiero soy la persona más feliz del mundo, pero lamentablemente lo dices solamente en las ocasiones en las que no puedo corresponderte o en las que las lágrimas están rodeando mis mejillas... hoy por ejemplo... pude contestar y sin querer lloraba más aun, y que era por ti por quien lloraba, era por tu "te quiero"... por las palabras que quisiera escuchar siempre, pero... no debería ser necesario recurrir a las lágrimas para poder escuchar esas dos hermosas palabras, que son mas hermosas aun si le agregamos una tercera que vendría siendo el "mucho"... odio decir que recurro a las lágrimas para que te acerques a mí y sin querer he llegado a considerarlo inconscientemente, pero no lo he hecho, ni creo que llegue a hacerlo, porque las lágrimas que hoy no pude contener no fue porque quisiese tu consuelo, si no porque me había decidido a no pedirlo de nuevo... pues como dije antes he decidido alejarme... aun cuando haya sido esa la razón por la que hoy no pude disimular...

Por otro lado sin querer he recordado tantas cosas... se me hace complicado que sean tantas y que hayan pasado tan solo en un mes... este mes ha sido un asco... me he hecho ilusiones donde no debería, he dañado a personas que no lo merecían, me he puesto en el lugar de las personas equivocadas en los momentos equivocados, he hecho regalos que no debería y recibido otros que no merecía... he hecho que se preocupe tanta gente, me he comportado más débil de lo que me gustaría, aun cuando me había prometido ser más fuerte... qué irónico...

Es cierto, hay cosas hermosas... pero serian verdaderamente hermosas si hubiesen venido para quedarse y no para haberme ilusionado, pues si somos sincero, eso fue lo único que hicieron... me hicieron volar alto, demasiado... me hicieron volar y me dejaron caer sin si quiera avisarme... fue tan rápido, de verdad tan rápido, que no tuve tiempo para afirmarme a nada... simplemente me estrelle contra el suelo, aun duele... y quizás por cuanto tiempo más lo seguirá haciendo...

No habia tenido tiempo de actualizar... aun cuando he querido decir muchas cosas, otra vez se han acumulado ... ya no sé que hacer... estoy como ahogada, de verdad que necesito respirar...

Cansada de esta inocencia

Hoy casi me quiebro,

no podía aguantar...

las lágrimas se acercaron a mi rostro

mas de alguna forma me las tuve que tragar

Querer de este modo se ha vuelto complicado, tan sólo me veo en la necesidad de querer sacar un poco de este cariño que de a poco se ha vuelto demasiado como para que pueda ser guardado, de a poco ha terminado por ahogarme y se ha hecho tan grande que un solo corazón ya no basta para contenerlo... se me hace necesario que me quieras, aunque sea sólo un poco, de una forma especial, pues poder mitigar este sentimiento, que tanto ha crecido, no sé con exactitud cuanto tiempo tomará, pero tengo la seguridad que no será poco ni que tampoco será fácil... mitigar este sentimiento será difícil y no sé tampoco cuanto dolor me podrá causar, pero también sé que no podrá ser poco, pues borrar algo así grande no puede ser rápido...

Quisiera que este sentimiento que por ti tengo

no fuese tan fuerte ni verdadero...

Quisiera que este sentimiento que por ti tengo

fuese tan sólo un poco más pequeño...

Sé perfectamente que esto que por ti siento es demasiado hermoso y sincero, lo sé pues soy yo quien lo siente, quien lo vive a diario y quien sin querer se ha ido enamorando incluso del mismo sentimiento que tú has inspirado... sé que nunca antes había sentido algo así, que nunca antes había encontrado ni conocido a una persona como tú... pero como duele quererte como te quiero y tener este sentimiento tan puro e inocente cuando no puede llegar a ser correspondido...

Me duele ver que aun cuando este sentimiento es así de hermoso, aun cuando es tan profundamente inocente y verdadero, aun cuando es tan grande que por poco me sale por los poros, aun así... aun con todo eso tú no eres capaz de verlo, no logras sentirlo y mucho menos corresponderlo... me duele quererte tanto y ver que no hay forma alguna para hacer que tú me quieras... me duele ver que no puedo hacerte sentir en mi misma sintonía...

En estos momentos estoy odiando ser tan inocente, el no poder estar a tu altura en tantos sentidos, todos tan diferentes entre sí... parecer ser que mi forma de pensar y de actuar ha terminado por pasarme la cuenta, pues ahora, aun cuando quisiera, no podría satisfacer siquiera tu deseo más simple, el más inocente que tú tengas... pues aun eso es algo que nunca he logrado concretar...

Como quisiera ♫

♫ Como quisiera poder vivir sin aire

como quisiera poder vivir sin agua
me encantaria quererte un poco menos
como quisiera poder vivir sin ti

Pero no puedo, siento que muero
me estoy ahogando sin tu amor

Como quisiera poder vivir sin aire
como quisiera calmar mi afliccion
como quisiera poder vivir sin agua
me encantaria robar tu corazon

Como pudiera un pez nadar sin agua
como pudiera un ave volar sin alas
como pudiera la flor crecer sin tierra
Como quisiera poder vivir sin ti

♫ ...................

.......................................... ♫

Como quisiera lanzarte al olvido
como quisiera guardarte en un cajon
como quisiera borrarte de un soplido
me encantaria cantar esta cancion ♫

Ese deja-vú...

Nunca he sido fanática de crepúsculo, pero eso no quiere decir que no me agrade la historia... pero en este caso quiero referirme a la imagen.

Me causa ternura y un ligero aire de deja-vú... tener mi frente apoyada de esa misma forma en tu rostro, sentir el olor de tu perfume y la suavidad de tu mejilla... tenerte tan cerca que con cerrar mis ojos y poder respirar tu aire era feliz...

Yo sentada a tu lado mirándote, sin aguantar las ganas de descansar mi cabeza sobre tu hombro... preocupada pues te habías sentido mal durante ese día, yo sólo quería escucharte, verificar que estabas bien, darte mi apoyo de algún modo... tristemente aun no sé muy bien cómo...

Recordar segundos a tu lado, pues, seamos sinceros, no alcanzan a ser minutos, me hace feliz, por muy mínimo que haya sido cada "encuentro" ha bastado para hacer crecer esta tonta semilla de ilusión que he intentado mitigar con el tiempo, pero ... soy niña para pensar, soy inocente en mi querer... nunca antes me había pasado lo de ahora, nunca antes había abrazado ni tomado de las manos tantas veces a una persona... puede ser que por eso sueñe tanto, puede que a ti no te importe, pues quizás con cuantas tú has llegado aunque sea un poco más lejos... si me conocieras de antes tal vez verías todo lo que te quiero, pero de mi persona nunca conociste la parte que no era, ni es, cariñosa... pues si me vieras a diario sabrías lo importante que eres para mí, pues a nadie más trato como te trato a ti... si me vieras a diario verías que el recordar esa imagen me hace temblar... notarías que me hace quererte ver, me hace quererte abrazar y repetir ese momento... momento que de todas formas guardaré por mucho tiempo aquí en mi corazón, al igual como lo he hecho con tantos otros que, más que seguro, han pasado también por tu mente y no han hecho más que ocupar un espacio que rápìdamente dio lugar a un nuevo recuerdo... un recuerdo en el que probablemente no me encontraré yo ni nada que tenga que ver conmigo...

¿Cómo evitar soñar?

Por más que quiera no puedo evitar soñar, no puedo evitar ver cosas que no existen...

Aun cuando sé que eres de esa forma con TODO el mundo, aun cuando sé que no hay diferencia alguna entre mi persona y la chica que se cruzó hoy en la calle contigo, aun, a pesar de todo eso, no puedo dejar de soñar y de sentir este temblor tonto y nerviosismo de niña cada vez que me tocas o estás cerca mío...

Sabes? siempre he dicho que tener tu cabecita apoyada en mi hombro es la cosa mas exquisita que he sentido... y siendo sincera esa afirmación no podrá nunca ser una mentira... adoro cuando me abrazas, cuando sin querer tu mano roza la mía y yo me atrevo a tomarla como para que sientas mi temblor... me encantan sentir el olor de tu colonia, escuchar tu voz y mirar fijamente esos ojos que parecen del color del cielo... amo cada uno de esos momentos, mas el termino de cada uno es recordar que no me perteneces, es recordar que fue uno el segundo de alegría que se me ha regalado y que al segundo siguiente le pertenecerás a alguien más... pues así como tú tienes mi corazón (aun cuando no hayas notado ese detalle) puede que alguien tenga tu corazón de esa misma forma... y seamos sinceros, esa persona no soy ni podré ser yo...

De cierta forma quise que ese dia mi transporte se tardará, quise que nuestro trío se transformara en pareja y que quedaramos sólo tú y yo, aun cuando mi parte conciente sabía que lo mejor era que no, que no hubiera nada que pudiera hacerme esperanzas... pasó lo que hizo feliz a la razón y como tonta no pude evitar el sentirme un poco desanimada, mas quise pensar: No es que Dios no te quiera a su lado, es sólo que ha hecho lo mejor, de esta forma no podrás hacerte más ilusiones de las que ya tienes...

Agotada

Simplemente cansada... agotada... sin ánimos ni inspiración...
Aun cuando no quiero, ni debería, tontas esperanzas aparecen en mi cabeza y corazón... aun cuando no quiero, se vuelven recurrentes y aparecen de forma inconsciente, sin aviso y sin invitación...
Como quisiera poder matar todo este sentimiento que por ti siento, más ahora que me doy cuenta de algo que de antemano ya sabía... es tan obvio que no soy importante para ti, por lo menos no de la forma que deseo serlo... es tan obvio que por mí nada de amor sientes, sino que es tan sólo una cariño similar al de un amigo... porque seamos sinceros, tampoco eres mi amigo...
Siento tantas cosas en este momento, por un lado nada me sale bien, me siento inútil... por el otro me siento tonta, pues he perdido tanto tiempo queriendo a alguien que no siente lo mismo por mí... me duele ser como soy porque no puedo gustarle a una persona, pero a aquella que no puedo corresponder sí ... Quiero ser diferente en tantos sentidos... lástima que no puedo.
Mi cabeza está tan enredada que siento que escribo por inercia, ya que ni siquiera estoy sintiendo un real desahogo al decir todo esto... siento que he perdido tanto tiempo, que todo mi esfuerzo ha sido en vano... estoy tan cansada de todo... tan solo quisiera dejar de soñar, dejar de pensar como lo hago... tan solo quisiera desaparecer de la tierra un rato y sacar de mi cabeza y de mi corazón toda esta confusión que estoy sintiendo...

Volver a lo de antes

Desde hace un tiempo lo había venido pensando, había tratado dejarlo un poco de lado, había intentado no hacerme más daño, pero ayer el tema se volvió recurrente, ayer sin querer quise ser masoquista y pensar en eso una y mil veces...

Parece ser que no alcanzo a ser lo que necesitas, lo que de verdad quieres... parece ser que no llegaré a tener las aptitudes necesarias para ser de tu agrado, para que me veas de otra forma... veo que en mí no hay ningún aire de la sensualidad o personalidad que a tu lado puede funcionar. soy demasiado tonta, demasiado inocente, demasiado callada, demasiado débil... pensaba que tenía que cambiar, pero me doy cuenta que no, que lamentablemente si no me quieres como soy no hay nada que hacer... simplemente no fui hecha para ti... simplemente tengo que dejar ir la idea de quererte, la tonta idea que me daba la esperanza y la ilusión para creer que podíamos funcionar tú y yo.... creo que tengo que caer en la realidad, pero una parte de mi no deja de soñar... es tan imbécil esa parte de mi... aunque siento que no es tan sólo esa parte la imbécil...

Ayer me sentí pésimo, tú debías de estar más triste que yo, esto puesto que dejaste un tanto de lado tu orgullo y dejaste las lágrimas recorrer tu rostro, fue sólo un instante, pero eso me bastó para no notar la pena que estabas sintiendo y yo, por mi parte, no tenía fuerzas para poder darte un apoyo, para poder hacer tu pena un poco mas llevadera... me sentía pésimo por ser tan débil e inútil con respecto a esto que te estaba afectando... Pero tú eres fuerte o quieres demostrar eso, del hoyo en el que estabas no demoraste ni un segundo en ponerte de pie, secaste tus lágrimas y volviste a ser la persona risueña que alguna vez yo también fui, pero que he dejado olvidada en algún lado... volviste a sonreír de esa forma que tanto me gusta y le diste alegría todos los que estaban ahí sintiéndose mal...

Como me duele no ser un poco como tú, me duele tanto ser tan débil y no poder disimular ni siquiera un poco... envidio la forma en que vuelves a levantarte y ocultar esa tristeza que tienes que tener dentro, porque por lo poco que te conozco, no temo en equivocarme sobre el hecho de que la pena que tenías no desapareció, que, por el contrario, sigue ahí, pero quisiste obviarla y no dejar que las cosas te "afectaran"... te envidio porque yo solía ser así... así como tú... solía ser risueña, molestosa, alegre y aun así tierna y sensible... creo que me gustas porque representas todo lo que deseo, lo que de verdad quiero, todo lo que alguna vez fui y extraño tanto... pues en algún momento fui todo aquello, aun cuando sea difícil de creer... en algún momento fui fuerte, pero no se donde ha quedado esa persona que tanto me costó conseguir... pues recuerdo perfectamente haber luchado por haber sido de esa forma, lástima que ahora sólo quede esta debilucha que no sabe hacer más que llorar, escribir y soñar...

Un nuevo respiro...

Por fin logré tener un blog... si somos sinceros no lo deseaba, pero he encontrado necesario el tener un espacio más grande para desahogarme... puede que a mucha gente no le importe y también puede que nadie lo lea, pero eso a mí no me importa, lo que me mueve a hacer este blog es la necesidad de tener cosas que decir, la necesidad de echar afuera todos estos pensamiento y sentimientos que suelen abrumarme, además de obviamente dar a conocer algunos de mis poemas y escritos que expresan claramente esos sentimiento... No pretendo lograr fama con eso, ni que la gente se admire por lo que pienso, escribo, digo o siento... en realidad el único fin de todo esto es ayudarme a mí y sólo a mí... quiero tener un lugar para desahogarme y para decir todo lo que pienso sobre el mundo y las personas... En ocasiones siento que me ahogo, que necesito respirar... a veces tengo muchas cosas en mi cabeza y lamentablemente por mi personalidad no suelo hablar sobre mis sentimientos con las personas y es que siendo sinceros parece ser que la gente no me entiende mucho y no puedo reprochárselos, al fin y al cabo ni si quiera yo me entiendo en ocasiones...

También creo que utilizaré este blog para dirigirme a cierta persona, aun cuando claro no lo sepa ni le importe... tengo la necesidad de decirle muchas cosas y es que tengo miedo de un día no poder aguantarme y soltárselas todas en frente... tengo miedo por muchas cosas más, pero eso lo iré sacando poco a poco mientras vaya escribiendo aquí...