Just thinking too much...

" What can i say? it is always the same... is just an go up and down... but at this moment the only thing that i want is stay just where i am... or a little bit more up "

Sí, volvemos a lo mismo... aunque claro, siempre ha sido así... mi vida siempre ha sido una montaña rusa... un subir y bajar, a veces vertiginoso y otras un poco más suave... pero la cosa es que nunca el juego permanece a una misma altura por mucho tiempo... de hecho, cuando pasa una semana en la que TODO está bien es que comienzo a asustarme... es decir, es inevitable que algo vaya a salir mal... aunque sea mínimo... pero he terminado por acostumbrarme, aunque, claro, eso no quiere decir que me agrade... a veces es bastante agotador, en especial cuando ese subir y bajar tiene que ver con MP [ Lo llamaremos así ]

Cómo hacer el equilibrio? Supongo que es algo bastante complicado... por otra parte, he comenzado a pensar en otras cosas... está bien "aquello"? supongo que es así, puesto que de esa forma es que lo siento, es sólo que es algo demasiado nuevo... quiero ser madura con respecto a ese tema, pero, a la vez, me encantaría seguir siendo una niña... cosa que ya no creo ser más... así me lo han dicho, así lo he pensado... y creo que he terminado por creérmelo, pero no por aceptarlo por completo... incluso MP lo ha dicho, pero... a veces se contradice... mi amiga también me lo dice... y eso que ni siquiera sabe de "aquello"...

[ Supongo que ya no soy una niña... ]

El ser madura implica dejar de ser una niña? dejar de ser inocente? Yo pensaba que no... quiero pensar que no... pero... por otra parte, hay ciertas cosas que hacen que uno deje de ser inocente, no es así? ... Eso sí es cosa de crecer, cierto?

[ Supongo que en algún momento todo el
mundo debe de aprender ciertas cosas... ]

Ya NO AGUANTO ni siquiera un segundo más sin bailar...

Sólo hacernos daño...

" Y sin querer he comenzado a sentir algo similar a lo que en algún momento llegué a sentir por otra persona... [ digo similar, pues para mi todos los cariños son distintos, ya que las personas a quienes son dirigidos también lo son ] Aunque siendo sincera creo que lo he venido sintiendo desde hace ya un tiempo, sólo que como cobarde que soy no he querido darme cuenta, he preferido hacerme la ciega y obviar el hecho de todo lo que he llegado a quererlo... Y esto por la simple razón de no querer ilusionarme de nuevo, de no querer volar demasiado alto otra vez... ya que, al fin y al cabo, mientras más alto se vuela más fuerte es el golpe de la caída cuando todo se viene abajo... pero parece ser que ahora que he aprendido a volar a una menor altura es cuando el aprendizaje ha dejado de ser necesario... la realidad es que el conocimiento ha llegado tarde... [ como siempre ocurre ] Llega cuando ya no parece ser requerido... la realidad es que por hoy quiero decir que el miedo y el recelo no tiene cabida en esta historia, pues por fin he cedido y tomado la determinación de confiar por completo, pues, aun cuando antes así lo había decidido, una parte de mi, de forma inconsciente, se negaba a hacerlo... "

¿Cómo es que las cosas pueden cambiar tanto de un día a otro? No quiero decir que lo que escribí ayer ahora no lo sienta, por el contrario, lo siento más que nunca, es sólo que... Por qué justo hoy? Cada vez que quiero derrumbar esta pared que contigo a veces suelo tener pasa algo que me impide mostrarme tal cual soy... cuando por fin reúno las fuerzas para decirte sin titubeos ni inseguridades lo mucho que te quiero o las ganas que tengo de estar sólo contigo... cuando por fin intento poner en práctica mi determinación de hablar más algo tiene que ocurrir... POR QUÉ!? no es justo...

Además, por otra parte... Qué hago mal? Cuando dices que nada es obvio que es una mentira, sino no te molestarías tanto... pero si no me lo dices no puedo mejorar... tampoco soy adivina, no leo mentes, por mucho que a veces lo intente... y para ser sincera, intentar leer la tuya se ha vuelto algo bastante agotador y, porque no decirlo... doloroso... Siempre termino pensando que yo tengo la culpa de todo... puesto que al final siempre son las cosas que hago [ o que NO hago ] las que te dejan pensando... las que te dejan mal y, en consecuencia, también a mi...

Para terminar... este dia llegué a pensar: " Para qué estamos juntos? Si al fin y al cabo, al parecer, lo único que logramos es hacernos daño " ...