Just thinking too much...

" What can i say? it is always the same... is just an go up and down... but at this moment the only thing that i want is stay just where i am... or a little bit more up "

Sí, volvemos a lo mismo... aunque claro, siempre ha sido así... mi vida siempre ha sido una montaña rusa... un subir y bajar, a veces vertiginoso y otras un poco más suave... pero la cosa es que nunca el juego permanece a una misma altura por mucho tiempo... de hecho, cuando pasa una semana en la que TODO está bien es que comienzo a asustarme... es decir, es inevitable que algo vaya a salir mal... aunque sea mínimo... pero he terminado por acostumbrarme, aunque, claro, eso no quiere decir que me agrade... a veces es bastante agotador, en especial cuando ese subir y bajar tiene que ver con MP [ Lo llamaremos así ]

Cómo hacer el equilibrio? Supongo que es algo bastante complicado... por otra parte, he comenzado a pensar en otras cosas... está bien "aquello"? supongo que es así, puesto que de esa forma es que lo siento, es sólo que es algo demasiado nuevo... quiero ser madura con respecto a ese tema, pero, a la vez, me encantaría seguir siendo una niña... cosa que ya no creo ser más... así me lo han dicho, así lo he pensado... y creo que he terminado por creérmelo, pero no por aceptarlo por completo... incluso MP lo ha dicho, pero... a veces se contradice... mi amiga también me lo dice... y eso que ni siquiera sabe de "aquello"...

[ Supongo que ya no soy una niña... ]

El ser madura implica dejar de ser una niña? dejar de ser inocente? Yo pensaba que no... quiero pensar que no... pero... por otra parte, hay ciertas cosas que hacen que uno deje de ser inocente, no es así? ... Eso sí es cosa de crecer, cierto?

[ Supongo que en algún momento todo el
mundo debe de aprender ciertas cosas... ]

Ya NO AGUANTO ni siquiera un segundo más sin bailar...

Sólo hacernos daño...

" Y sin querer he comenzado a sentir algo similar a lo que en algún momento llegué a sentir por otra persona... [ digo similar, pues para mi todos los cariños son distintos, ya que las personas a quienes son dirigidos también lo son ] Aunque siendo sincera creo que lo he venido sintiendo desde hace ya un tiempo, sólo que como cobarde que soy no he querido darme cuenta, he preferido hacerme la ciega y obviar el hecho de todo lo que he llegado a quererlo... Y esto por la simple razón de no querer ilusionarme de nuevo, de no querer volar demasiado alto otra vez... ya que, al fin y al cabo, mientras más alto se vuela más fuerte es el golpe de la caída cuando todo se viene abajo... pero parece ser que ahora que he aprendido a volar a una menor altura es cuando el aprendizaje ha dejado de ser necesario... la realidad es que el conocimiento ha llegado tarde... [ como siempre ocurre ] Llega cuando ya no parece ser requerido... la realidad es que por hoy quiero decir que el miedo y el recelo no tiene cabida en esta historia, pues por fin he cedido y tomado la determinación de confiar por completo, pues, aun cuando antes así lo había decidido, una parte de mi, de forma inconsciente, se negaba a hacerlo... "

¿Cómo es que las cosas pueden cambiar tanto de un día a otro? No quiero decir que lo que escribí ayer ahora no lo sienta, por el contrario, lo siento más que nunca, es sólo que... Por qué justo hoy? Cada vez que quiero derrumbar esta pared que contigo a veces suelo tener pasa algo que me impide mostrarme tal cual soy... cuando por fin reúno las fuerzas para decirte sin titubeos ni inseguridades lo mucho que te quiero o las ganas que tengo de estar sólo contigo... cuando por fin intento poner en práctica mi determinación de hablar más algo tiene que ocurrir... POR QUÉ!? no es justo...

Además, por otra parte... Qué hago mal? Cuando dices que nada es obvio que es una mentira, sino no te molestarías tanto... pero si no me lo dices no puedo mejorar... tampoco soy adivina, no leo mentes, por mucho que a veces lo intente... y para ser sincera, intentar leer la tuya se ha vuelto algo bastante agotador y, porque no decirlo... doloroso... Siempre termino pensando que yo tengo la culpa de todo... puesto que al final siempre son las cosas que hago [ o que NO hago ] las que te dejan pensando... las que te dejan mal y, en consecuencia, también a mi...

Para terminar... este dia llegué a pensar: " Para qué estamos juntos? Si al fin y al cabo, al parecer, lo único que logramos es hacernos daño " ...

Thoughts

A veces siento que no me entiendes, que ni siquiera lo intentas... que todo lo que dices son sólo palabras... palabras que no se ven reflejada en hechos ni en actitudes... a veces siento que te basta con uno o mil besos, con que te tome la mano y no la suelte, con que te abrace y me quede así por un rato, pero la cosa es que una relación no se basa sólo en contacto físico ni tampoco en el hecho de verse a diario... o me equivoco? ...

Ciega, sorda y muda por elección?

El gusto de ver cosas donde no las hay... de confundir sentimientos y acciones... siempre tan idiota... siempre tan inocente? no, inocente no es la palabra, es IDIOTA en realidad, no hay inocencia en esto, es solo imbecilidad...

Una oportunidad perdida que duele, tal vez exagere... como siempre, pero... no inevitable desanimarse... es decir, fue la única VERDADERA oportunidad y no la aproveché... ambos llegamos a la conclusión de que fue culpa de los 2 y eso es cierto, pero... aun así la rabia y la pena no se quita ni tampoco el sentimiento de "no hice lo suficiente"... pero bueno, así son las cosas, así FUERON las cosas... o más bien no fueron, ya no hay nada que hacer... es pasado y el pasado no se puede cambiar...

[ No me pidas que te espere, no ahora... ]

Y pasa el tiempo y aquel primer momento aun no ocurre... el de aquel día para mí no cuenta... fue de improviso, inesperado y no por deseo de ambas partes y, debido al transcurso de esta semana, he llegado a pensar que fue una casualidad, un error... algo que paso simplemente sin querer... tal vez no existió de su parte la intención, pero bueno... es culpa mía también por dejarme llevar tanto por mis pensamientos...

[ Sabía que estaba soñando muy alto de nuevo... ]

Y todo se ha venido dando como si nada hubiese pasado, sigo pensando que soy una IDIOTA... volvemos a lo del principio, al hecho de ver cosas donde no las hay y, por otra parte, no darse cuenta a tiempo de ciertas cosas... Mi ánimo no es el mejor y mi redacción y expresión tampoco... hablo puras tonteras y no tienen un orden coherente ni muy correcto, pero no importa... es, nuevamente, el simple deseo de querer decir algo... más bien muchas cosas

Las cosas son así, es que acaso puedo estar tan LOCA? o acaso seré ciega? puede que un poco de las dos... es decir, vi o creí ver? ... la realidad es que no me tengo confianza y es ahora que me doy cuenta en que sentido no tengo autoestima... no me tengo fe en ese sentido ( y en otro tantos más ), siempre estoy dudando y creo que ciertas cosas me han vuelto tan cobarde y dubitativa... será porque siempre me equivoco? Puede ser... es decir, las cosas NUNCA son como lo creo o tal vez simplemente me hago la ciega, sorda y muda frente a ellas? No sé!!!! Estoy harta... harta del sexo masculino para ser exacta, me haré monja... o mejor aun, lesbiana, pero eso tampoco me gusta... después estaré escribiendo toda esta mierda y sobre mujeres, terminaré pensado que estoy mal hecha... bueno, ya lo pienso, pero será peor!!! Mejor no desilusionarme del mundo por completo... mejor volverse monja, o algo que no tenga que incluir relacionas románticas

Ella nació para ser flor

La flor no nace para ser hermosa... nace para ser flor.

Su belleza requiere que quien la mire tenga la capacidad para descubrirla.

Pueden pasar a su lado cientos... miles...
Algunos ni siquiera se percatarán de su existencia.
Otros no encontrarán en ella nada singular que la haga resaltar del paisaje que la contiene. Habrá quienes pensarán que sólo es una flor más.
Aún tal vez aparezcan los que le dedicarán un par de miradas atraídas por sus colores y seguirán su camino.

Pero en algún momento aparecerá quien no la considere una flor más, y tenga todo el tiempo necesario para deleitarse observándola en cada milímetro, descubra nuevas sensaciones al acariciar suavemente sus pétalos, y no siga de largo, sino que decida que es una flor demasiado hermosa para no conservarla.

Así con profundo cuidado y amor, cavará en torno de su raíz y poniendo todo su cariño y atención la llevará a su propio jardín donde a cada momento pueda tenerla cerca para quererla, dejarse cautivar por ella... para amarla.

Y no le pedirá que cambie su color, su forma, su aroma. Ella nació flor. Ella nació así.

Así tambié tu vida puede ser como esa flor.

Tal vez pasen cientos o miles a tu lado sin percatarse de tus valores, de tus sentimientos, de tu propia existencia.

Hasta que alguien con la capacidad interior necesaria te descubrirá en medio del mundo.
Posará en ti sus ojos y te hará parte de su mundo SIN que para ello debas cambiar o mostrarte en forma distinta.

Alégrate de haber nacido como eres y espera la llegada de ese gran día.

Autor desconocido

Nostalgia

Supongo que es normal que a veces nos baje la nostalgia, que tengamos una sensación rara de tristeza o falta de algo, aparece de repente y sin siquiera saber por qué, sólo despiertas un día y te sientes desanimado, con ganas de nada, extrañas algo y no sabes con exactitud qué… por lo menos en mi caso… y es que hay TANTAS cosas para extrañar…

Creo que lo esencial y lo más importante es mi familia, mi casa… mi hogar… siempre los valoré, siempre lo he querido y siempre he pensado que estando lejos de ellos o sin ellos soy nada… o por lo menos bastante poco… Así que por lo menos tengo eso para sentirme tranquila, en mi caso no es aplicable el dicho "No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes" Y no es aplicable porque yo siempre los valoré y también por el hecho de que yo nunca los he perdido… siguen siendo míos y yo sigo siendo de ellos… sólo que ahora estamos lejos, sólo que ahora no vivimos como el común de todas las familias… y sí, extraño vivir como el resto… Echo de menos levantarme de mi cama e ir hacer el desayuno junto con mi mamá, extraño esperar todas las tardes a que llegue mi papá y bajar con mi mamá a tomar once, contarnos lo que hicimos en el día, explicarles que puedo sobrevivir al colegio, que la danza no es algo que me impida tener buenas notas y que … no sé, eran temas que salían dependiendo del día… Por otra parte extraño a mis animales… es cierto que hubo un periodo en el que no jugaba demasiado con ellos, pero eran tan anecdóticos, me hacían tanto reír… en especial mi Yuki… y es ella quien ya no está… creo que eso es una de las cosas que más me duele, que aun cuando viaje a ver a mi familia [ sí, mis animales son parte de mi familia y los quiero y defiendo de la misma forma que a mis padres y hermano ] ella ya no estará ahí… siento que fue tan poco el tiempo que estuvo con nosotros… un tiempo hermoso, pero siento que en alguna parte es mi culpa que ya no esté… pero no hay nada que pueda hacer… y eso es lo PEOR!...

Por otra parte extraño las cosas que solía hacer… extraño esa monotonía de hacer siempre lo mismo y variar en pocas cosas… es decir, me gustaba hacer todos los días lo mismo, llegar a mi casa apurada, dejando todo botado para entrar a la cocina, después subir, ponerme el pijama y acostarme al lado de mi mama a contarle un poco de mi día, para después decirle ”voy a dormir un ratito”, que ella corriera las cortinas y bajara el volumen de la televisión, dejándome dormir hasta las 6… después despertar y dependiendo del día estudiar o seguir viendo televisión con ella, esperar a que llegue mi papá, tomar once, subir y ver el programa de televisión que seleccionábamos por día… amaba los lunes, martes y miércoles… veíamos programas de danza y en su defecto buscábamos alguna buena película… Extraño también esos sábados y domingos en los que casi no tenía tiempo, en los que llegaba a almorzar cerca de las 6, muerta de cansancio y con los músculos adoloridos, pero más contenta de lo que pude estar durante toda la semana… Extraño ese levantarse desanimado, pero con la convicción de que sería un gran día, ese sentimiento de no querer hacer nada porque la semana en el colegio había sido un asco, pero a sabiendas de que saldría con una sonrisa en mi rostro después de haber entrenado cerca de 4 horas… era mi relajo, lo que me hizo salir a flote de nuevo… El único consuelo que me queda es que las cosas ya no son como antes, que aun cuando hubiese seguido ahí ya nada sería igual… pero ese no es consuelo, al contrario… duele porque ya no es lo mismo, porque a mí a parecer duro muy poco… porque a mi parecer, nunca debió haber “terminado” como lo hizo…


¿Extrañar a la persona que solía ser? Pues no tengo idea… ya no recuerdo muy bien cómo solía ser… y ha habido tantas C… que ya no sé cual de todas es la que en verdad extraño, aunque claro, siempre esta ese sentimiento que me dice que es aquella que dejé en Iquique… pues la realidad es que, al parecer, ella era la más feliz, la que menos preocupaciones tenia… la que mas reía… Pero la C… de Talcahuano aprendió a “ser fuerte”, a continuar a pesar de querer tirarse al suelo para no avanzar más… aprendió a compartir más con su familia, a conversar con ellos de sus cosas… aprendió que extrañar a alguien duele, pero que a veces es lindo, porque significa que hay alguien que es importante para ti… Talcahuano sacó lo mejor y lo peor de mí… me convertí en algo que ya no sé si querer u odiar… y es que ahora soy un término intermedio en el que siento TANTA RABIA… hacia tantas personas… y es que si antes pensé que sabía lo que era odiar a alguien es ahora que me arrepiento, pues nunca me creí capaz de odiar a tantas personas a la vez y con tanta fuerza…

Por otra parte, supongo que en Iquique aprendí muchas cosas… pero seguía siendo un niña.

En Talcahuano aprendí otras cosas… que me hicieron crecer un poco, aun cuando yo quería seguir siendo la niña que era en Iquique, y en parte lo lograba… pero de todas formas termine por perder la batalla en la que sólo yo luchaba... luchaba con mi misma y mi alrededor... luchaba con el deseo de seguir siendo niña aun cuando el exterior me hacia cambiar sin darme cuenta... o tal vez lo notaba y por lo mismo me apegaba tanto a aquella "inocencia" que hoy ya no creo poseer más...

Acá debí crecer… debí dejar de ser la niña que fui… ahora si hay cosas importantes en las cuales pensar… no puedo ser otro problema más para el resto, no puedo dejar que la gente note que ESTO me está afectando… ahora SÍ debo ser fuerte… ahora sí crecí sin quererlo…

“Ya no más la niña de ayer, pero aun sin deseos de volverme una mujer”

Y pensar que lo que menos quería era crecer, madurar… lo único que quería era mantenerme con la mente de un niño por siempre, ser inocente… y creo que ya no se podrá… creo que uno de mis más grande deseos y “forma de ver la vida” se termino yendo al carajo producto de la naturaleza…

Por fin terminó...

A veces se vuelve necesario extrañarlo… recordar su faz y todo aquello que tiene que ver con él… es sin querer a veces mirar un gato, escuchar una canción y decirme a mi misma “a él le hubiese gustado” o tan sólo caer en la cuenta de que es algo característico de él y de su forma de ser… Supongo que se vuelve obvio extrañar ciertas caricias, ciertas miradas… ciertos abrazos y el hecho de tomarle la mano… supongo que es imposible no desear a veces rodear su cuerpo con mis brazos, poner mi rostro sobre su pecho y quedarme así un rato, sintiendo su respuesta a mi abrazo… se hace inevitable tener ciertas ganas de volver atrás, de repetir cierto momentos y volver a soñar… pero ahora sin querer las cosas se han vuelto diferentes, tal vez sea la lejanía, tal vez sea el “madurar”, no tengo idea… o tal vez sea simplemente el querer volver a lo de antes... a lo que estaba acostumbrada... pero la realidad es quelas cosas ya no las siento como antes… ese hormigueo que existía al extrañar su cuerpo ya no está, ese nervio en la boca del estómago, el rubor que viajaba por mi rostro y llegaba a mis mejillas sin avisar y la sonrisa escurridiza que se dibujaba en mi rostro a partir de la nada y sin previo aviso .. ya NO están… puede que no le haya querido tanto como en algún momento llegue a pensar, puede que no haya sido más que un mero capricho o que en realidad la distancia tiene cierto efecto… puede que ahora que hay una lejanía física además de la que antes ya existía haya hecho a mi corazón entender de una vez por todas lo poco probable que era, tal vez notó, por fin, que se encontrada de mí bastante distante… que era algo que nunca iba a ocurrir… algo imposible… tal vez ahora entendió que como amigos estábamos bien y que la oportunidad en realidad nunca existió… como también que puede que todo lo que me ha venido pasando de aquí a un tiempo me esté haciendo ver las cosas de otra forma... porque, por otra parte, ya no parece ser la persona que en algún momento llegue a querer de forma tan especial...

En algún momento me perteneció

Sin querer hoy lo recordé al escuchar una canción… muchas veces tuve miedo de volver a oírla por temor a que su recuerdo doliera como antes lo hacía… quise escapar de un problemas más, me bastaba con la realidad importante y no necesitaba penas que nacieran en base a viejas fantasías sin importancia, pero hoy en un descuido volví a oír aquella melodía que llego a pertenecerme… fue mía y llego a pertenecerme por el simple hecho de ser suya de alguna forma… fue suya pues era la favorita de ella, nunca supe si la canción se refería a él o alguien más… nunca supe si era lo que le hacía feliz cuando estabascon ella o triste por no haber sido aquel que “le enseño lo que es amar”… pero era su melodía, por tal motivo convertió aquella canción en suya y yo me la apropié puede que por la misma razón que él lo hizo pues pertenecía a quien él en ese momento amaba… pero hoy con tranquilidad puedo decir que no dolió, que hizo pensar, pero que ese pensamiento fue y es para mejor… hoy con tranquilidad puedo decir que esa canción ya no me pertenece más… que en algún momento fue mía, pero hoy ya no la quiero...

Amor al atardecer

...

" La mejor manera de olvidar a alguien es botar las cartas, las fotos y todo lo que te recuerde a la persona. No hay que llamarla, ni ir a reuniones sociales a las que ella podría y tampoco mandarle e-mails. Jamás hay que tratar de toparse "casualmente" ni tratar de entablar una relación de amistad con ella. Es lo mismo que pasa con los alcohólicos. Cuando quieren dejar de tomar no deben dejar botellas en su casa para mirarlas. Hay que remover cualquier presencia para que el cerebro pueda acostumbrarse a vivir sin la imagen del otro. También es fundamental salir de la casa y juntarse con antiguos amigos para generar nuevo sentimiento de apego, hacer cosas excitantes que aumenten los niveles de dopamina [ lo que da energía y permite sentirse optimista ] y tomar sol, ya que afecta positivamente el estado de ánimo. Y nunca, bajo ninguna circunstancia, quedarse acostado en la cama y ver televisión. "

Helen Fisher
Antropóloga

Contraste

Cómo una cancion puede llegarme tanto e identificar a dos personas y sentimientos tan diferentes entre si? ... No hace falta decir que el sentido de la canción no me llega por completo, pero algunas frases son ... cómo decirlo? apuñaladas?.. no, eso es exagerar...

Tú, llegaste a mi vida para enseñarme,
tú, supiste encenderme y luego apagarme,
tú, te hiciste indispensable para mi

Y con los ojos cerrados te seguí,
si yo busqué dolor lo conseguí,
no eres la persona que pensé, que creí, que pedí.

...................................

Mientes, me haces daño y luego te arrepientes
ya no tiene caso que lo intentes
no me quedan ganas de sentir

Llegas, cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdí
y hoy estoy mejor sin ti.

Bueno, en realidad la parte fuerte... no, no es fuerte, sino la que más me llama la atención, es la del coro, el contraste entre un párrafo y el otro... no hace falta identificar los colores cierto? Supongo que todos entienden a quien me refiero en cada frase...

Sin daños a terceros

No soy una gran fanática de Arjona, pero la realidad es que la canción de la entrada anterior me gusta demasiado... la letra me llega en muchos sentidos, pero la historia en si no demasiado... es decir, no creo que sea tarde, tengo tiempo... pero no me gustaría que ocurriera lo de la canción... no sabría que hacer, cómo reaccionar... no me gustaría sufrir así... saber que todo lo que siempre deseé está ahí, pero no a mi alcance... que puedo tomarlo si deseo, abrazarlo y amarrarlo a mí, pero que no me corresponde... porque lamentablemente ambos estamos ocupados... puedo imaginarlo, pero eso no equivale al sentimiento... no quisiera nunca tener que estar en esa situación... y la realidad es que dejaría mi felicidad de lado por no hacerle daños al inocente... al tercero...

Intente miles de formas para hacer notar cuales eran las partes que más me llegaban, acentuarlas con color, con negrita o cursiva... pero siento que no logré lo que quería... supongo que basta con decir que las partes en naranjo pálido me llegan en demasia y que... la canción en si me gusta, tenía muchos deseos de bailarla... tenía la idea en mi cabeza, pero tengo la leve sensación de que no se podrá... veremos... soñaremos...

Tarde...

Justamente ahora irrumpes en mi vida
Con tu cuerpo exacto y ojos de asesina
Tarde como siempre... Nos llega la fortuna

Tú ibas con él, yo iba con ella
Jugando a ser felices por desesperados
Por no aguardar los sueños... Por miedo a quedar solos

Pero llegamos tarde
Te vi y me viste
Nos reconocimos en seguida, pero tarde
Maldita sea la hora... Que encontré lo que soñé
Tarde....

Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte
Tanto invertarte
Tanto buscarte por las calles como un loco
Sin encontrarte
Ahi va uno de tonto, por desesperado
Confundiendo amor con compañia
Y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja
Te hace escoger con la cabeza... Lo que es del corazón
Y no tengo nada contra ellos
La rabia es contra el tiempo
Por ponerte junto a mi
Tarde...

Ganas de huir
De no verte ni la sombra
De pensar que esto fue un sueño o una pesadilla
Que nunca apareciste... Que nunca has existido

Que ganas de besarte
De coincidir contigo
De acercarme un poco y amarrarte en un abrazo
De mirarte a los ojos
Y decirte bienvenida

Pero llegamos tarde
Te vi , me viste
Nos reconocimos enseguida, pero tarde
Quizás en otras vidas
Quizás en otras muertes...

Que ganas de rozarte
Que ganas de tocarte
De acercarme a ti golpearte con un beso
De fugarnos para siempre
Sin daños a terceros ...

Al carajo!

No tengo ganas de nada ahora mismo... dudo de muchas cosas y no estoy segura de querer continuar con otras... es cierto que la gente va y viene, pero él no es cualquier persona... no es una persona "normal" en mi vida... es especial y eso hace que me cueste más dejarlo de lado... no puedo aceptar fácilmente que se "aleje" de mí... no quiero que se valla, preferiría ser yo quien tiene que irse, quien quiere irse... pero las cosas no son así... es él quien se ha cansado, es él quien no nos necesita... quien no ME necesita... yo, por el contrario, soy más débil, más tolerante... menos radical... yo, por el contrario, sí los necesito... lo necesito a él... pero eso no lo sabe ni lo sabrá tampoco... hasta ayer quería volver, aun cuando tenía la inquietud de si él estaría ahí o no... ahora que se la respuesta mi propia determinación se ve confusa... por hoy tan sólo quiero quedarme en coma por un rato y no pensar en nada... pero por la mierda! es 14 de febrero y eso me hará pensar más de lo que deseo...

[ I'll miss him... ]

Lo extraño ...

Estas últimas semanas lo he extrañado tanto... recordándolo a diario, soñando con su rostro, con sus abrazos, con el roce de sus manos y en especial con esos ojos del color del mar... De verdad no he dejado de pensar en él, aun cuando en parte esa era la intención del viaje... pero al parecer no ha funcionado como esperaba :/

Sin querer como idiota he vuelto a preguntarme si acaso él piensa en mí... si me recordará tanto como lo recuerdo yo... él se preguntará, al igual que yo, todas las noche, cómo habrá sido mi día? dónde estaré? o si pensaré yo en él? ... supongo que no... supongo que la única que se pregunta todas esas idioteces soy yo...

Por otra parte no dejo de preguntar qué hice mal... cómo pude causar tanto daño sin ninguna intención... aun cuando esa persona no me lo crea, aun cuando esa persona, a mi juicio, hoy no merezca que me caliente la cabeza por su culpa... pero el caso es que lo sigo haciendo y estoy harta!! tan sólo quería que estas vacaciones fueran tranquilas... tan sólo quería que estas vacaciones fueran eso... unas vacaciones a mis pensamientos y a toda esa mierda que tanto me hace pensar... pero anmda ha resultado como quiero...

Something to say

Qué puedo decir? Siento que las vacaciones no resultaron siendo como quería... enero no partió de lo mejor, en parte por la decisión que tomé, pero a pesar de todo fue bastante bueno... había decidido quedarme con los últimos dias del 2009, que en parte venían siendo un poco el comienzo del nuevo año... pero unos días atrás, haciendo un tipo de resumen, noté que las cosas fueron cambiando de a poco... y que enero terminó siendo un mal mes... por una cosa en particular la verdad...

Sé que hay cosas que no deberían ser importantes, que no deberían importarme y estar tan presentes en mi cabeza... pero no puedo dejar de pensar en ellas, no puedo hacer que ÉL deje de ser importante... por más que quiera no puedo, pero la decisión sigue siendo la misma... mi determinación no cambia... ni tampoco lo hará, por mucho que mis sueños quieran confundirme e ilusionarme... la realidad es que nada cambiará y no tengo por qué creer que lo harán...

[ Las proximas entradas que subiré serán un tanto aburridas... no tengo demasiado tiempo, pero de verdad hay cosas que necesito decir... que necesito dejar salir... ]

Posdata...

Sólo por si no te habías dado cuenta... Este blog esta oficialmente REVIVIDO!!!!

Alma ♥

Oh! Qué puedo decir! Amé este cortometraje! Me gustaría ver qué es lo que ustedes entienden... tengo la leve sensación de que cuando se lo muestre a ÉL tendré que explicarle algunas de las conclusiones que saqué... aunque claro, también puede que me sorprenda y me brinde alguna distinta a la mía... quisiera poder ver eso... pero creo que tendrá que esperar... de todas formas se lo enviaré y esperaré una respuesta para la próxima vez que me conecte.

Por lo que leí en los comentarios de youtube y en algunos blog, el creador de este cortometraje lo hizo para hacer que su hija se diera cuenta que cuando se desea algo demasiado uno termina entregándole una parte de su alma... Y yo en parte creo que es cierto... no creo que sea necesario que sea algo tangible, como un objeto (un muñeco en el caso del video), sino que también puede ser un sentimiento o una persona...

[ Puedo decir, encontes, que una

parte de mi alma le pertenece? ]

A short love story

[ Mentiría si dijera que yo no he llegado a inventarme una historia así... ]

Me gustó mucho también este cortometraje... Adoro como un niño puede llegara inventarse una historia con tanta facilidad, así de rápido y así de inocente... bastó un cruce de miradas para hacer la imaginación volar... de la nada crearse un romance con él, un romance que dura una vida entera y le da el inicio a una nueva... No sé... es algo muy lindo, en su mente de niña para ella sólo existía él y nadie más... y su cuento de hadas se vio terminado una vez ya entrada en años y con la seguridad de que su hijo no estaría solo... Demasiado adorable creo yo... la fantasía de una niña, transformada y resumida en una vida entera, una vida que fue mostrada en cerca de 3 minutos... para mí, algo asombroso...

Amo los cortometrajes!!!!

Tan sólo sigue tus sueños

No pude encontrar alguna otra versión de este video... quería solamente el cortometraje, porque no me agradan demasiado los comentario de la persona que lo edito, pero da lo mismo... de todas formas lo que intenta decir es cierto... este es un video que de alguna forma ayuda... te ayuda a creer y a tener fe... te ayuda a ver que no hay que rendirse y que siempre hay cosas que se pueden mejorar para alcanzar de forma correcta tu sueño...

No sé... amé estos monitos, los encontré demasiado adorables y me se me vino el recuerdo de un banco a la cabeza... debe ser por la semejanza... no lo sé. Por otra parte, tengo la sensación de haber visto antes este cortometraje, por suerte hoy lo encontré y aprovecho de subirlo... de verdad me gusta mucho!

Haré lo que quiera

No me importa si acabo de ser inconsecuente, si acabo de hacer lo que supuestamente no iba a hacer más... Pero quién va a juzgarme? nadie que valga la pena, así que da lo mismo... Haré lo que quiera y más si tiene que ver con este blog, porque es sólo MÍO y si quiero revivirlo, puedo hacerlo cuando quiera... Aunque esto sólo haya sido una recaída por llamarlo de alguna forma... aunque escribir lo que escribí lo haya hecho sólo por necesidad...

Only a word

Increíble comparar una palabra y que sea tan distinta para dirigirme a una persona que para hablar de otra... increíble que llamarlo a ÉL así sea gracioso y me haga sonreír, mientras que decírtelo a ti sólo sea como una ofensa, como un mal recuerdo y casi un sabor a reflujo en la boca...

[ Qué ironía! no? ]

Don't go away

Qué puedo decir? Como tonta niña asustada no quiero que te vallas y me dejes... no quiero que no estés a mi lado... no sabes cuanto te extrañaré, por más que esto no esté asegurado me da miedo pensar en la posibilidad de no verte tanto como quisiera... Es cierto que a veces pienso que no verte es lo mejor, que de esa forma me olvidaré más fácil de ti, pero la cosa es que aun con todo eso te considero mi amigo, de todas formas te veo como mi hermano y tengo la sensación de que tú a la vez me ves como tu hermana pequeña, como la niña que hay que proteger... sé que esta es una decisión que tú debes tomar y yo misma te aconseje que vieras lo que era mejor para ti... estoy totalmente segura de que la audición a la que vallas te dará resultado y si en ese lugar estás más tranquilo y feliz creo que todo estará bien, pero... yo no dejaré de extrañarte, de pensarte... sé que en algún momento alguien nuevo aparecerá en mi vida, pero por ahora es sólo contigo con quien quiero estar... y pienso que si algún otro tomara la decisión que tú estas tomando también sentiría mucha pena, pero la forma en la que me lo dijiste, lo derrepente e inesperado que fue... el hecho de que seas TÚ y no alguien más... tiene un efecto distinto en mí...

Siento que estoy diciendo las cosas sin un orden y con una redacción horrible... siento que las me enredo sola y que la historia no va siguiendo la línea que debería, pero la cosa es que estoy un poco acelerada, la cosa es que aun no termino de digerir esto que me dijiste... puede que esté exagerando, puede que al final nada pase... pero tengo miedo... Hubieses visto como corrían las lágrimas por mi rostro cuando hablabas conmigo por teléfono... hubieras visto como tenía la vista perdida trantando de entender las razones que me dabas (razones que entiendo por completo porque yo también quería sin querer tomar la misma decisión), como trataba de hacer mi voz sonar fuerte y no temblorosa como la sentía...

[ No sé, ahora mismo no puedo explicar como me siento, pero de verdad que sirvió bastante escribir todo esto... por más que para algunos sea una mierda... ]

Tonto presentimiento!

[ No me importa si lo lees o no, no me importa si estoy siendo inconsecuente o no... pero ya no aguanto... ya no soporto no poder desahogarme... y si todo esto lo consideras una mierda deberías dejar de leer ahora mismo, porque ahora viene un poco más de eso que llamas mierda... ]

He intentado que los días pasados fueran buenos, pero mentiría si digo que no me he pasado cada uno de ellos pensando en cosas que no valen la pena... en personas que no valen la pena... Lamentablemente he recordado cosas que no debería, he mirado un pasado que no es demasiado agradable y que, por el contrario, es bastante doloroso... Lugares en los que ya no estoy, personas a las que ya no veo, personas con las que ya no tengo contacto alguno... personas con las que nunca tuve el contacto que tanto deseé... Tanto pasado, el hecho de sin querer evaluar lo que he hecho, como se han dado las cosas y querer saber como se seguirán dando...

Tengo muchas cosas que quiero saber, hay muchas dudas que me agobian... ahora mismo recordar una conversación que ocurrió hace nada, no han pasado ni siquiera 5 minutos desde que le dije Adiós y ya lo estoy extrañando... Espero poder verlo mañana, espero poder decirle Adiós a la cara y darle todos los abrazos que esta semana he necesitado... quiero tenerlo a mi lado aunque después duela, aun cuando después lo extrañe todavía más... quiero tomarle la mano y mirar sus ojos azules, quiero aprovecharlo todo el tiempo que pueda porque puede que ya no lo vea tan seguido... Dios!! Tengo tanta pena ahora mismo!! Juro que es tanta que incluso quiero vomitar... Qué imbécil soy... No debería sentirme así... pero el saber que tal vez ya no lo veré tan amenudo, que tal vez no podré compartir él todas las cosas que hemos venido compartiendo... el miedo de pensar que conocerá más personas, que compartiraá con ellas y que incluso puede llegar a olvidarse de mí... no quiero pensar eso... no quiero pensar en nada de eso ahora mismo!!

Just bye...

Well... there's not a lot to say... I thought write this in spanish, because I don't like english very much... but anyway, write in this blog is not funny anymore... well, it never were funny, but at least I liked it... but right now is not in that way...

In some way is really sad to be doing this, but this stopped to be the thing that I wanted... It became something different, you turned in something that I don't like anymore... in something that I can't enjoy anymore...

I think that you don't know what is the real meaning of this blog to me... how important it became to me...

You can think whatever you want and I can't change your feelings... I'm not going to lose my time trying to change something that I can't...

I dont' want to talk about what I feel... I don't feel save anymore in this place... You said it, is not like the net were a saved place, but anyway... I'm not going to waste my time trying to explain you... I'm very, how can I said it?... very discouraged now... yes, that's the word...

I still think that I have a lot to say... because there are a lot of things that I'm feeling right now, even when you think that I don't have any feeling... as I said, I can't change your thoughts...

Well, in that way... Good bye blog... It used to be funny, but like I said... it is not anymore... I'm not going to write here or in any other place, it makes me really sad but... I don't know... Just BYE... I don't want to say anything else...

Y una mierda! me cansé de tanto inglés... pero no deja de ser verdad todo lo que dije ahí... ya no me agrada escribir aquí... ya no es lo que solía ser y, por más que lo necesite, lo dejaré... como dije, no tiene gracia desde ahora... dejó de ser algo que me gustase... se arruinó... todo gracias a ti, gracias por echármelo a perder... Y ya te lo dije... piensa lo que quieras...

[ Aunque de todas formas sigo pensando que no sabes lo que este blog significaba para mí... no lo sabes, ni lo sabrás... porque como dijiste, no me conoces... ni tampoco llegarás a hacerlo... ya no... ]

Rabia...

What else can I say? Maybe in this way you can't read it... at least it will take you a little bit more of time... whitout a programme or something like that you won't understand it, that makes me happy in some way, but I hate to have to write in this way to feel that this blog steel being a secret... but the thing is that it is not a secret anymore and, in some way, that makes me hate you a little...

Why did you have to ask that much? Why didn't stay with the doubt?! Read this fucking blog only can make you cry or something like that!! And that is not what I want... I never wanted that... I just wanted to breathe... but you had to come and turn everything into shit... even this blog...

There were a lot of things that I wanted to say today... things that I've been hiding or just leaving for another moment... I've chosen to use this day for let them go, because it had turned unbearable... but I don't want to talk about them now... no If you are going to read it... There were, and still being, a lot f thing that I never wanted you know...

This was MY fucking secret!! My fucking place to breathe!!! ... Why?! I don't undertand that yet... You didn't win something reading this! And if I am right, the only thing that you won is a lot of tears... you are an idiot, and I don't get tired of saying it... You are a fucking IDIOT!

I don't even know if I made any mistake writing this shit... this fucking entrance... but I hate this! I hate you! ... Why!? Tell me why... I can't find any good reason...

Fuck you!!!

Razones...

" Todo pasa por algo. Entonces supongo que lo que no pasa también tiene sus motivos, no? "

Como leí por ahí... Todo pasa por una razón [ en este caso no pasa ] , lo difícil es entender esa razón [ y encontrarla también... ]

Como anillo al dedo

" Cómo quisiera decirte que me escuches un momento, para quitarme del pecho esto que me está oprimiendo. "

Mucho tiempo libre? No la verdad... sin querer pensando mucho de nuevo, pero no está mal... han sido muy buenos dias, tengo fotos que me gustan... cuando tenga tiempo las subiré y hablaré de lo bueno... al fin y al cabo lo malo es reiterativo y siempre es lo mismo... pero cada vez es menos, cada vez "pienso" menos... o por lo menos quiero creer eso... es sólo que ayer pensé en algo en específico y hoy sin querer encontre esa frase que resume todo... Quería saber que era lo que me molestaba y es eso, siento que me ahogo, quiero contarle a alguien de verdad y no a un blog todo lo que siento, me gustaría tener la fuerza para sentarme con alguien y decirle todas estas cosas... el real problema es que no quiero contárselo a un amigo, me da vergüenza, no encuentro el momento para hacerlo ni tampoco le veo un real sentido a hacerlo... por otro lado contárselo a ÉL es el verdadero deseo oculto inconsciente y conscientemente... por de a poco he terminado de "entenderme" y sé que ambas partes lo quieren, pero... no, no lo haré, siento que es necesario en parte, pero no... no vale la pena perderlo como amigo, porque no ganaría nada... tal vez sacaría este peso, pero vendría uno nuevo que me haría preguntar " Valió acaso la pena? Fue lo correcto? " Y eso... bueno, eso no lo podría responder y si puediera hacerlo, lo más seguro sería que la respuesta fuese: " NO "

♫ ....

Me gusta la letra, es muy linda, también el video... no sé... me lo mostró una amiga, una gran amiga que se parece mucho a mí... tal vez de antemano sabía que me gustaría, la traducción es hermosa... y el ritmo me agrada... espero que a ustedes también les guste

♫ Hip hip, Chin chin ♫

Quien como ella para bailar así y verse así de bien haciéndolo...
Quien como ella para bailar así y poder tener ESE compañero... [ OK... amaba al tipo >.< ] De verdad amo este baile, no sé... es tan sexy [ Sí, es raro que yo diga algo así ] Creo que esta fue la primera vez que lo bailaron... no lo recuerdo bien, pero esta es la "versión" que me gusta, la otra no es tan genial como esta, aunque eso no es lo que importa la verdad... lo verdaderamente importante es que este baile me ENCANTA

[ La calidad del video no es muy buena, pero eso no me interesa ]

Creo que siempre fui un tanto subjetiva con Danny por el hecho de que se le parece mucho a alguien especial que alguna vez conocí... aunque aun con no eso no se puede negar que era seco.

Un sueño

Would you like to dance with me?

[ De todas forma sigo soñando... ]

Ellos eran mis favoritos y ... bueno, nunca pensé que un baile así podría llegar a gustarme tanto como este baile lo hizo... Lo vi hace mucho tiempo, pero no sé porqué hoy lo recordé...

Razón 1 / Corazón 0 [ sólo esta vez ]

Siempre me había caracterizado por seguir el corazón... por hacer las cosas que sentía estaban bien... y no me arrepiento, porque durante todo ese tiempo el corazón lograba convencer muy bien a mi razón, tiene buenos argumentos, siempre los tuvo y sé que siempre los tendrá... no puedo decir que era una mezcla perfecta, tampoco puedo decir que todas las cosas salieron bien, porque no es así... por el contrario, muchas cosas salieron del asco, muchas cosas me hicieron daño, pero... bueno, fue esa la decisión que tomé y no me arrepiento... siempre lo digo " Todo pasa por algo " y siento que las decisiones que tomé siguiendo a mi corazón estaban en lo correcto... por más que no hayan funcionado... y es que cuando las tomé no tenía miedo, no dudaba... es cierto, siempre estaba la pregunta " Cómo irá a resultar esto? " ... y claro, eso daba miedo en parte, pero no era miedo la verdad, era un poco de inseguridad... porque sí había posibilidades, sólo que no sabía como iban a resultar todo... en esos momentos no todo era tan negativo...

Una vez leí : " Cuando comienzas a sentir miedo al tomar una decisión es porque simplemente no es la decisión correcta... es porque simplemente ni tu corazón ni tu razón está de acuerdo con esa decisión, cuando sientes miedo algo debe de estar mal " ... Bueno, tal vez no era precisamente eso, pero era algo así...

Sé que la decisión que tomé para este año no hace caso a mi corazón... sé que es completamente por uso de razón... pero esta vez no me arrepiento, porque esta vez seguir la razón no me da miedo... en cambio cuando estaba pensando qué elegir, cuando casi me dejo convencer por el corazón sí sentí miedo... haber seguido al corazón era la decisión incorrecta... aunque me cueste creerlo parece ser que elegí bien, pero como dije antes, siempre viene la tonta pregunta " Cómo irá a resultar esto? " ... Por una vez espero que bien...

[ Lo único malo de esta decisión que he tomado es la pelea constante que siento en mi interior... es notar a cada momento que el corazón no está conforme y que quisiera tomar otra determinación... era más fácil ceder ante él, pero... ya no más... por más que cueste, por más que duela quiero continuar... bueno, una parte de mí quiere continuar... ]

Ya no más...

Tus palabras crearon la ilusión... tus palabras hicieron a esta tonta niña soñar, pero ya no más... esta tonta niña no quiere soñar más... esta tonta niña no volverá a caer...

"Lo hago por ti "

" Quería que estuvieras a mi lado "

" Yo voy con la C... "

" Si la C... es tan adorable "

" Te quiero "

" Me muero si te vas "

" Pucha! Yo quería que durmieras a mi lado "

" Te necesito "

" Te quiero mucho "

" Abrázame "

" Me interesa lo que te pase "

" Pero C... ven, siéntate más cerca "

" Sí, es mi polola "

" Te amo " ...

Sí tan solo un montón de palabras...

Son miles de frases que decías sin darte cuenta... sin notar el efecto que tenían en mí... pero no es tu culpa, soy yo quien entendía el mensaje de otra forma... pero ya no más, no malinterpretaré nada más... no volveré a soñar con cosas así... no vuelvo a caer...

Me aburrí... Adiós amor

Ayer fue un día bueno y malo... pero me decidí por algo, así que creo que fue más bueno que malo... no puedo mentir y decir que no lloré, que no me dolió... pero era una decisión que debía tomar... Tampoco puedo decir que me hiciste reaccionar, porque no fue así, pero... no sé... me aburrí, digámoslo así... me aburrí de soñar, de verdad que sí...

Pasé toda la noche anterior pensando en ÉL, no pude dormir... fue en parte por lo que escribí en la entrada " No puedo cambiar el pasado " y " Sueño cumplido... o algo así "... me dije y repetí como tonta miles de veces " No, tal vez fue sólo esta ocasión, tal vez tenía muchas cosas en la cabeza y por eso no me tomó en cuenta, tal vez sí me quiere..." como tonta quise tener fe de nuevo, quise seguir creyendo que podía funcionar y que, bueno... que ayer las cosas saldrían mejor y que tus acciones cooperarían con mis pensamientos, pero no fue así... como tonta pensé que sería diferente... siempre quise pensar que las cosas serían diferentes, que podía soñar... pero no.. nunca fue así... nunca debí haber soñado como lo hice...

No has sentido a veces que no puedes más? A veces no entiendo cómo diablos logro aguantar algunas cosas... cómo diablos me trago las lágrimas en el momento justo... claro, eso cansa, eso duele más de lo normal, más de lo que debería... odio tener que hacerlo, pero prometí mostrarme más fuerte frente a todos, en especial frente a ÉL y lo cumplí y lo seguiré cumpliendo... pero cuando ya no me ven es cuando puedo caer tranquila... puedo caer y llorar todo lo que quiera... y eso fue lo que ayer pasó... aguante bastante, tanto que se estaba haciendo insoportable, por suerte llegó la micro, por suerte ya no tenía que mirarlos más... por suerte ya no tenía que sentir que sobraba... por fin estaba "sola" y era libre para hacer lo que quisiera, más bien, para llorar todo lo que quisiera, todo lo que necesitaba...

Hice que el resto del día fuese bueno, no estaba dispuesta a hacer que se me arruinará la víspera de año nuevo... no dejaría que eso pasara, simplemente porque me he vuelto algo supersticiosa... he preferido pensar que no es tan malo a veces creer en ese tipo de cosas... lo disfruté, fui positiva, la pasé con mi familia y no dejé de reír... mentiría si dijera que no pensé en ÉL y en todas las cosas que han venido pasando... en todas las cosa que pasaron antes también... incluso aquellas en las que yo no formé parte... pero tomé una decisión y esta vez prometo que es definitivo... me aburrí de tanto volar y caer, de tanto subir y bajar... de tanta inestabilidad que yo misma fui creando... adiós a eso, adiós de verdad... me he cansado y el comenzar del 2010 es el comenzar de un nuevo yo... por lo menos en lo que a ÉL se refiere... adiós a ÉL... adiós amor...

Adiós amor... de verdad adiós... no vuelvo a caer en lo mismo, dolió tomar esta decisión, pero ya me cansé de soñar... me cansé de esos abrazos que sólo servían para ilusionar...

Aun en mi corazón existe la tonta idea de que esto puede funcionar, la tonta idea de que me quieres... pero mi cabeza se ha vuelto completamente racional y sabe que la posibilidad de que eso ocurra es nula... mi tonto corazón intenta confundirme, pero no pienso caer... me hace pensar " Qué pasará si se da cuenta que te quiere? Aun así piensas seguir adelante y no darle una oportunidad? " Quiere confundirme!! pero no, seré fuerte y continuaré... como le dije ayer a mi madre [ Sí, ella sabe todo... bueno, casi todo... ] " Me niego a ser una más... " He decidido optar por mi orgullo... he decidido optar por la realidad...

Adiós a ese sueño de hacer mis ojos verdes brillar en el mar azul de los suyos... Adiós a ese sueño de dejar de ser inocente con ÉL... Al fin y al cabo lo dejó claro:

" C... eres super linda, si no fuera por la edad ya habría pensado en algo más "...

[ Aunque claro, ÉL no suele hablar así, pero si lo dijera como suele decirlo... bueno, sonaría muy distinto ]

Siento que ayer dejó claro muchas cosas que ya de antes sabía, siento que ayer me di cuenta de muchas cosas que siempre quise omitir... a veces siento rabia al recordar, a veces es tanta que dejaré una entrada entera para hablar de eso... lo que sé es que será difícil seguir adelante con esto, pero es una decisión que ya está tomada... Ya me decidí a dejar de soñar...

Tengo fe

Año nuevo, vida nueva... o por lo menos, así es el dicho...

2009 --> Un año con altos y bajos, a veces daba la impresión que eran más bajos que altos, pero los altos hicieron que fuera un año bastante bueno, por lo menos mucho mejor que el 2008... Fue un año que me hizo muy feliz, un año del que rescato todo lo bueno y deseo dejar atrás lo malo, aunque sé que no será muy fácil, pero sé que puedo lograrlo, sé que puedo hacerlo... puedo superarlo, ya lo he hecho antes...

No fue el mejor año de mi vida hasta ahora, pero sí uno bastante bueno. Superar el mejor año de mi vida es algo muy complicado, pero este se le acerco bastante, aunque claro, no lo suficiente... pero, sin saber por qué, tengo fe en que el 2010 puede hacerlo... tengo muchas expectativas en este nuevo año que comienza y es que los nuevos comienzos son nuevas oportunidades, nuevas oportunidades para hacer las cosas bien... para elegir bien...

2010 --> Prometo volver con una nueva mentalidad, prometo dar todo de mí para hacer las cosas funcionar... intentaré hacer todo lo posible para estar cómoda en un ambiente en el que no suelo estarlo... no me haré demasiadas expectativas, pero me permitiré soñar con la posibilidad de que las cosas pueden cambiar... por lo menos tengo fe y para 2 meses más mi rabia ya habrá pasado... para 2 meses más espero que el hecho de odiarlos esté superado... espero que para ese momento ya los haya perdonado y me encuentre dispuesta darles otra oportunidad... tengo fe, de verdad, sé que las cosas saldrán mejor.