Posdata...

Sólo por si no te habías dado cuenta... Este blog esta oficialmente REVIVIDO!!!!

Alma ♥

Oh! Qué puedo decir! Amé este cortometraje! Me gustaría ver qué es lo que ustedes entienden... tengo la leve sensación de que cuando se lo muestre a ÉL tendré que explicarle algunas de las conclusiones que saqué... aunque claro, también puede que me sorprenda y me brinde alguna distinta a la mía... quisiera poder ver eso... pero creo que tendrá que esperar... de todas formas se lo enviaré y esperaré una respuesta para la próxima vez que me conecte.

Por lo que leí en los comentarios de youtube y en algunos blog, el creador de este cortometraje lo hizo para hacer que su hija se diera cuenta que cuando se desea algo demasiado uno termina entregándole una parte de su alma... Y yo en parte creo que es cierto... no creo que sea necesario que sea algo tangible, como un objeto (un muñeco en el caso del video), sino que también puede ser un sentimiento o una persona...

[ Puedo decir, encontes, que una

parte de mi alma le pertenece? ]

A short love story

[ Mentiría si dijera que yo no he llegado a inventarme una historia así... ]

Me gustó mucho también este cortometraje... Adoro como un niño puede llegara inventarse una historia con tanta facilidad, así de rápido y así de inocente... bastó un cruce de miradas para hacer la imaginación volar... de la nada crearse un romance con él, un romance que dura una vida entera y le da el inicio a una nueva... No sé... es algo muy lindo, en su mente de niña para ella sólo existía él y nadie más... y su cuento de hadas se vio terminado una vez ya entrada en años y con la seguridad de que su hijo no estaría solo... Demasiado adorable creo yo... la fantasía de una niña, transformada y resumida en una vida entera, una vida que fue mostrada en cerca de 3 minutos... para mí, algo asombroso...

Amo los cortometrajes!!!!

Tan sólo sigue tus sueños

No pude encontrar alguna otra versión de este video... quería solamente el cortometraje, porque no me agradan demasiado los comentario de la persona que lo edito, pero da lo mismo... de todas formas lo que intenta decir es cierto... este es un video que de alguna forma ayuda... te ayuda a creer y a tener fe... te ayuda a ver que no hay que rendirse y que siempre hay cosas que se pueden mejorar para alcanzar de forma correcta tu sueño...

No sé... amé estos monitos, los encontré demasiado adorables y me se me vino el recuerdo de un banco a la cabeza... debe ser por la semejanza... no lo sé. Por otra parte, tengo la sensación de haber visto antes este cortometraje, por suerte hoy lo encontré y aprovecho de subirlo... de verdad me gusta mucho!

Haré lo que quiera

No me importa si acabo de ser inconsecuente, si acabo de hacer lo que supuestamente no iba a hacer más... Pero quién va a juzgarme? nadie que valga la pena, así que da lo mismo... Haré lo que quiera y más si tiene que ver con este blog, porque es sólo MÍO y si quiero revivirlo, puedo hacerlo cuando quiera... Aunque esto sólo haya sido una recaída por llamarlo de alguna forma... aunque escribir lo que escribí lo haya hecho sólo por necesidad...

Only a word

Increíble comparar una palabra y que sea tan distinta para dirigirme a una persona que para hablar de otra... increíble que llamarlo a ÉL así sea gracioso y me haga sonreír, mientras que decírtelo a ti sólo sea como una ofensa, como un mal recuerdo y casi un sabor a reflujo en la boca...

[ Qué ironía! no? ]

Don't go away

Qué puedo decir? Como tonta niña asustada no quiero que te vallas y me dejes... no quiero que no estés a mi lado... no sabes cuanto te extrañaré, por más que esto no esté asegurado me da miedo pensar en la posibilidad de no verte tanto como quisiera... Es cierto que a veces pienso que no verte es lo mejor, que de esa forma me olvidaré más fácil de ti, pero la cosa es que aun con todo eso te considero mi amigo, de todas formas te veo como mi hermano y tengo la sensación de que tú a la vez me ves como tu hermana pequeña, como la niña que hay que proteger... sé que esta es una decisión que tú debes tomar y yo misma te aconseje que vieras lo que era mejor para ti... estoy totalmente segura de que la audición a la que vallas te dará resultado y si en ese lugar estás más tranquilo y feliz creo que todo estará bien, pero... yo no dejaré de extrañarte, de pensarte... sé que en algún momento alguien nuevo aparecerá en mi vida, pero por ahora es sólo contigo con quien quiero estar... y pienso que si algún otro tomara la decisión que tú estas tomando también sentiría mucha pena, pero la forma en la que me lo dijiste, lo derrepente e inesperado que fue... el hecho de que seas TÚ y no alguien más... tiene un efecto distinto en mí...

Siento que estoy diciendo las cosas sin un orden y con una redacción horrible... siento que las me enredo sola y que la historia no va siguiendo la línea que debería, pero la cosa es que estoy un poco acelerada, la cosa es que aun no termino de digerir esto que me dijiste... puede que esté exagerando, puede que al final nada pase... pero tengo miedo... Hubieses visto como corrían las lágrimas por mi rostro cuando hablabas conmigo por teléfono... hubieras visto como tenía la vista perdida trantando de entender las razones que me dabas (razones que entiendo por completo porque yo también quería sin querer tomar la misma decisión), como trataba de hacer mi voz sonar fuerte y no temblorosa como la sentía...

[ No sé, ahora mismo no puedo explicar como me siento, pero de verdad que sirvió bastante escribir todo esto... por más que para algunos sea una mierda... ]

Tonto presentimiento!

[ No me importa si lo lees o no, no me importa si estoy siendo inconsecuente o no... pero ya no aguanto... ya no soporto no poder desahogarme... y si todo esto lo consideras una mierda deberías dejar de leer ahora mismo, porque ahora viene un poco más de eso que llamas mierda... ]

He intentado que los días pasados fueran buenos, pero mentiría si digo que no me he pasado cada uno de ellos pensando en cosas que no valen la pena... en personas que no valen la pena... Lamentablemente he recordado cosas que no debería, he mirado un pasado que no es demasiado agradable y que, por el contrario, es bastante doloroso... Lugares en los que ya no estoy, personas a las que ya no veo, personas con las que ya no tengo contacto alguno... personas con las que nunca tuve el contacto que tanto deseé... Tanto pasado, el hecho de sin querer evaluar lo que he hecho, como se han dado las cosas y querer saber como se seguirán dando...

Tengo muchas cosas que quiero saber, hay muchas dudas que me agobian... ahora mismo recordar una conversación que ocurrió hace nada, no han pasado ni siquiera 5 minutos desde que le dije Adiós y ya lo estoy extrañando... Espero poder verlo mañana, espero poder decirle Adiós a la cara y darle todos los abrazos que esta semana he necesitado... quiero tenerlo a mi lado aunque después duela, aun cuando después lo extrañe todavía más... quiero tomarle la mano y mirar sus ojos azules, quiero aprovecharlo todo el tiempo que pueda porque puede que ya no lo vea tan seguido... Dios!! Tengo tanta pena ahora mismo!! Juro que es tanta que incluso quiero vomitar... Qué imbécil soy... No debería sentirme así... pero el saber que tal vez ya no lo veré tan amenudo, que tal vez no podré compartir él todas las cosas que hemos venido compartiendo... el miedo de pensar que conocerá más personas, que compartiraá con ellas y que incluso puede llegar a olvidarse de mí... no quiero pensar eso... no quiero pensar en nada de eso ahora mismo!!

Just bye...

Well... there's not a lot to say... I thought write this in spanish, because I don't like english very much... but anyway, write in this blog is not funny anymore... well, it never were funny, but at least I liked it... but right now is not in that way...

In some way is really sad to be doing this, but this stopped to be the thing that I wanted... It became something different, you turned in something that I don't like anymore... in something that I can't enjoy anymore...

I think that you don't know what is the real meaning of this blog to me... how important it became to me...

You can think whatever you want and I can't change your feelings... I'm not going to lose my time trying to change something that I can't...

I dont' want to talk about what I feel... I don't feel save anymore in this place... You said it, is not like the net were a saved place, but anyway... I'm not going to waste my time trying to explain you... I'm very, how can I said it?... very discouraged now... yes, that's the word...

I still think that I have a lot to say... because there are a lot of things that I'm feeling right now, even when you think that I don't have any feeling... as I said, I can't change your thoughts...

Well, in that way... Good bye blog... It used to be funny, but like I said... it is not anymore... I'm not going to write here or in any other place, it makes me really sad but... I don't know... Just BYE... I don't want to say anything else...

Y una mierda! me cansé de tanto inglés... pero no deja de ser verdad todo lo que dije ahí... ya no me agrada escribir aquí... ya no es lo que solía ser y, por más que lo necesite, lo dejaré... como dije, no tiene gracia desde ahora... dejó de ser algo que me gustase... se arruinó... todo gracias a ti, gracias por echármelo a perder... Y ya te lo dije... piensa lo que quieras...

[ Aunque de todas formas sigo pensando que no sabes lo que este blog significaba para mí... no lo sabes, ni lo sabrás... porque como dijiste, no me conoces... ni tampoco llegarás a hacerlo... ya no... ]

Rabia...

What else can I say? Maybe in this way you can't read it... at least it will take you a little bit more of time... whitout a programme or something like that you won't understand it, that makes me happy in some way, but I hate to have to write in this way to feel that this blog steel being a secret... but the thing is that it is not a secret anymore and, in some way, that makes me hate you a little...

Why did you have to ask that much? Why didn't stay with the doubt?! Read this fucking blog only can make you cry or something like that!! And that is not what I want... I never wanted that... I just wanted to breathe... but you had to come and turn everything into shit... even this blog...

There were a lot of things that I wanted to say today... things that I've been hiding or just leaving for another moment... I've chosen to use this day for let them go, because it had turned unbearable... but I don't want to talk about them now... no If you are going to read it... There were, and still being, a lot f thing that I never wanted you know...

This was MY fucking secret!! My fucking place to breathe!!! ... Why?! I don't undertand that yet... You didn't win something reading this! And if I am right, the only thing that you won is a lot of tears... you are an idiot, and I don't get tired of saying it... You are a fucking IDIOT!

I don't even know if I made any mistake writing this shit... this fucking entrance... but I hate this! I hate you! ... Why!? Tell me why... I can't find any good reason...

Fuck you!!!

Razones...

" Todo pasa por algo. Entonces supongo que lo que no pasa también tiene sus motivos, no? "

Como leí por ahí... Todo pasa por una razón [ en este caso no pasa ] , lo difícil es entender esa razón [ y encontrarla también... ]

Como anillo al dedo

" Cómo quisiera decirte que me escuches un momento, para quitarme del pecho esto que me está oprimiendo. "

Mucho tiempo libre? No la verdad... sin querer pensando mucho de nuevo, pero no está mal... han sido muy buenos dias, tengo fotos que me gustan... cuando tenga tiempo las subiré y hablaré de lo bueno... al fin y al cabo lo malo es reiterativo y siempre es lo mismo... pero cada vez es menos, cada vez "pienso" menos... o por lo menos quiero creer eso... es sólo que ayer pensé en algo en específico y hoy sin querer encontre esa frase que resume todo... Quería saber que era lo que me molestaba y es eso, siento que me ahogo, quiero contarle a alguien de verdad y no a un blog todo lo que siento, me gustaría tener la fuerza para sentarme con alguien y decirle todas estas cosas... el real problema es que no quiero contárselo a un amigo, me da vergüenza, no encuentro el momento para hacerlo ni tampoco le veo un real sentido a hacerlo... por otro lado contárselo a ÉL es el verdadero deseo oculto inconsciente y conscientemente... por de a poco he terminado de "entenderme" y sé que ambas partes lo quieren, pero... no, no lo haré, siento que es necesario en parte, pero no... no vale la pena perderlo como amigo, porque no ganaría nada... tal vez sacaría este peso, pero vendría uno nuevo que me haría preguntar " Valió acaso la pena? Fue lo correcto? " Y eso... bueno, eso no lo podría responder y si puediera hacerlo, lo más seguro sería que la respuesta fuese: " NO "

♫ ....

Me gusta la letra, es muy linda, también el video... no sé... me lo mostró una amiga, una gran amiga que se parece mucho a mí... tal vez de antemano sabía que me gustaría, la traducción es hermosa... y el ritmo me agrada... espero que a ustedes también les guste

♫ Hip hip, Chin chin ♫

Quien como ella para bailar así y verse así de bien haciéndolo...
Quien como ella para bailar así y poder tener ESE compañero... [ OK... amaba al tipo >.< ] De verdad amo este baile, no sé... es tan sexy [ Sí, es raro que yo diga algo así ] Creo que esta fue la primera vez que lo bailaron... no lo recuerdo bien, pero esta es la "versión" que me gusta, la otra no es tan genial como esta, aunque eso no es lo que importa la verdad... lo verdaderamente importante es que este baile me ENCANTA

[ La calidad del video no es muy buena, pero eso no me interesa ]

Creo que siempre fui un tanto subjetiva con Danny por el hecho de que se le parece mucho a alguien especial que alguna vez conocí... aunque aun con no eso no se puede negar que era seco.

Un sueño

Would you like to dance with me?

[ De todas forma sigo soñando... ]

Ellos eran mis favoritos y ... bueno, nunca pensé que un baile así podría llegar a gustarme tanto como este baile lo hizo... Lo vi hace mucho tiempo, pero no sé porqué hoy lo recordé...

Razón 1 / Corazón 0 [ sólo esta vez ]

Siempre me había caracterizado por seguir el corazón... por hacer las cosas que sentía estaban bien... y no me arrepiento, porque durante todo ese tiempo el corazón lograba convencer muy bien a mi razón, tiene buenos argumentos, siempre los tuvo y sé que siempre los tendrá... no puedo decir que era una mezcla perfecta, tampoco puedo decir que todas las cosas salieron bien, porque no es así... por el contrario, muchas cosas salieron del asco, muchas cosas me hicieron daño, pero... bueno, fue esa la decisión que tomé y no me arrepiento... siempre lo digo " Todo pasa por algo " y siento que las decisiones que tomé siguiendo a mi corazón estaban en lo correcto... por más que no hayan funcionado... y es que cuando las tomé no tenía miedo, no dudaba... es cierto, siempre estaba la pregunta " Cómo irá a resultar esto? " ... y claro, eso daba miedo en parte, pero no era miedo la verdad, era un poco de inseguridad... porque sí había posibilidades, sólo que no sabía como iban a resultar todo... en esos momentos no todo era tan negativo...

Una vez leí : " Cuando comienzas a sentir miedo al tomar una decisión es porque simplemente no es la decisión correcta... es porque simplemente ni tu corazón ni tu razón está de acuerdo con esa decisión, cuando sientes miedo algo debe de estar mal " ... Bueno, tal vez no era precisamente eso, pero era algo así...

Sé que la decisión que tomé para este año no hace caso a mi corazón... sé que es completamente por uso de razón... pero esta vez no me arrepiento, porque esta vez seguir la razón no me da miedo... en cambio cuando estaba pensando qué elegir, cuando casi me dejo convencer por el corazón sí sentí miedo... haber seguido al corazón era la decisión incorrecta... aunque me cueste creerlo parece ser que elegí bien, pero como dije antes, siempre viene la tonta pregunta " Cómo irá a resultar esto? " ... Por una vez espero que bien...

[ Lo único malo de esta decisión que he tomado es la pelea constante que siento en mi interior... es notar a cada momento que el corazón no está conforme y que quisiera tomar otra determinación... era más fácil ceder ante él, pero... ya no más... por más que cueste, por más que duela quiero continuar... bueno, una parte de mí quiere continuar... ]

Ya no más...

Tus palabras crearon la ilusión... tus palabras hicieron a esta tonta niña soñar, pero ya no más... esta tonta niña no quiere soñar más... esta tonta niña no volverá a caer...

"Lo hago por ti "

" Quería que estuvieras a mi lado "

" Yo voy con la C... "

" Si la C... es tan adorable "

" Te quiero "

" Me muero si te vas "

" Pucha! Yo quería que durmieras a mi lado "

" Te necesito "

" Te quiero mucho "

" Abrázame "

" Me interesa lo que te pase "

" Pero C... ven, siéntate más cerca "

" Sí, es mi polola "

" Te amo " ...

Sí tan solo un montón de palabras...

Son miles de frases que decías sin darte cuenta... sin notar el efecto que tenían en mí... pero no es tu culpa, soy yo quien entendía el mensaje de otra forma... pero ya no más, no malinterpretaré nada más... no volveré a soñar con cosas así... no vuelvo a caer...

Me aburrí... Adiós amor

Ayer fue un día bueno y malo... pero me decidí por algo, así que creo que fue más bueno que malo... no puedo mentir y decir que no lloré, que no me dolió... pero era una decisión que debía tomar... Tampoco puedo decir que me hiciste reaccionar, porque no fue así, pero... no sé... me aburrí, digámoslo así... me aburrí de soñar, de verdad que sí...

Pasé toda la noche anterior pensando en ÉL, no pude dormir... fue en parte por lo que escribí en la entrada " No puedo cambiar el pasado " y " Sueño cumplido... o algo así "... me dije y repetí como tonta miles de veces " No, tal vez fue sólo esta ocasión, tal vez tenía muchas cosas en la cabeza y por eso no me tomó en cuenta, tal vez sí me quiere..." como tonta quise tener fe de nuevo, quise seguir creyendo que podía funcionar y que, bueno... que ayer las cosas saldrían mejor y que tus acciones cooperarían con mis pensamientos, pero no fue así... como tonta pensé que sería diferente... siempre quise pensar que las cosas serían diferentes, que podía soñar... pero no.. nunca fue así... nunca debí haber soñado como lo hice...

No has sentido a veces que no puedes más? A veces no entiendo cómo diablos logro aguantar algunas cosas... cómo diablos me trago las lágrimas en el momento justo... claro, eso cansa, eso duele más de lo normal, más de lo que debería... odio tener que hacerlo, pero prometí mostrarme más fuerte frente a todos, en especial frente a ÉL y lo cumplí y lo seguiré cumpliendo... pero cuando ya no me ven es cuando puedo caer tranquila... puedo caer y llorar todo lo que quiera... y eso fue lo que ayer pasó... aguante bastante, tanto que se estaba haciendo insoportable, por suerte llegó la micro, por suerte ya no tenía que mirarlos más... por suerte ya no tenía que sentir que sobraba... por fin estaba "sola" y era libre para hacer lo que quisiera, más bien, para llorar todo lo que quisiera, todo lo que necesitaba...

Hice que el resto del día fuese bueno, no estaba dispuesta a hacer que se me arruinará la víspera de año nuevo... no dejaría que eso pasara, simplemente porque me he vuelto algo supersticiosa... he preferido pensar que no es tan malo a veces creer en ese tipo de cosas... lo disfruté, fui positiva, la pasé con mi familia y no dejé de reír... mentiría si dijera que no pensé en ÉL y en todas las cosas que han venido pasando... en todas las cosa que pasaron antes también... incluso aquellas en las que yo no formé parte... pero tomé una decisión y esta vez prometo que es definitivo... me aburrí de tanto volar y caer, de tanto subir y bajar... de tanta inestabilidad que yo misma fui creando... adiós a eso, adiós de verdad... me he cansado y el comenzar del 2010 es el comenzar de un nuevo yo... por lo menos en lo que a ÉL se refiere... adiós a ÉL... adiós amor...

Adiós amor... de verdad adiós... no vuelvo a caer en lo mismo, dolió tomar esta decisión, pero ya me cansé de soñar... me cansé de esos abrazos que sólo servían para ilusionar...

Aun en mi corazón existe la tonta idea de que esto puede funcionar, la tonta idea de que me quieres... pero mi cabeza se ha vuelto completamente racional y sabe que la posibilidad de que eso ocurra es nula... mi tonto corazón intenta confundirme, pero no pienso caer... me hace pensar " Qué pasará si se da cuenta que te quiere? Aun así piensas seguir adelante y no darle una oportunidad? " Quiere confundirme!! pero no, seré fuerte y continuaré... como le dije ayer a mi madre [ Sí, ella sabe todo... bueno, casi todo... ] " Me niego a ser una más... " He decidido optar por mi orgullo... he decidido optar por la realidad...

Adiós a ese sueño de hacer mis ojos verdes brillar en el mar azul de los suyos... Adiós a ese sueño de dejar de ser inocente con ÉL... Al fin y al cabo lo dejó claro:

" C... eres super linda, si no fuera por la edad ya habría pensado en algo más "...

[ Aunque claro, ÉL no suele hablar así, pero si lo dijera como suele decirlo... bueno, sonaría muy distinto ]

Siento que ayer dejó claro muchas cosas que ya de antes sabía, siento que ayer me di cuenta de muchas cosas que siempre quise omitir... a veces siento rabia al recordar, a veces es tanta que dejaré una entrada entera para hablar de eso... lo que sé es que será difícil seguir adelante con esto, pero es una decisión que ya está tomada... Ya me decidí a dejar de soñar...

Tengo fe

Año nuevo, vida nueva... o por lo menos, así es el dicho...

2009 --> Un año con altos y bajos, a veces daba la impresión que eran más bajos que altos, pero los altos hicieron que fuera un año bastante bueno, por lo menos mucho mejor que el 2008... Fue un año que me hizo muy feliz, un año del que rescato todo lo bueno y deseo dejar atrás lo malo, aunque sé que no será muy fácil, pero sé que puedo lograrlo, sé que puedo hacerlo... puedo superarlo, ya lo he hecho antes...

No fue el mejor año de mi vida hasta ahora, pero sí uno bastante bueno. Superar el mejor año de mi vida es algo muy complicado, pero este se le acerco bastante, aunque claro, no lo suficiente... pero, sin saber por qué, tengo fe en que el 2010 puede hacerlo... tengo muchas expectativas en este nuevo año que comienza y es que los nuevos comienzos son nuevas oportunidades, nuevas oportunidades para hacer las cosas bien... para elegir bien...

2010 --> Prometo volver con una nueva mentalidad, prometo dar todo de mí para hacer las cosas funcionar... intentaré hacer todo lo posible para estar cómoda en un ambiente en el que no suelo estarlo... no me haré demasiadas expectativas, pero me permitiré soñar con la posibilidad de que las cosas pueden cambiar... por lo menos tengo fe y para 2 meses más mi rabia ya habrá pasado... para 2 meses más espero que el hecho de odiarlos esté superado... espero que para ese momento ya los haya perdonado y me encuentre dispuesta darles otra oportunidad... tengo fe, de verdad, sé que las cosas saldrán mejor.