Cobarde

Inconscientemente estos últimos 5 días he escapado de todo aquello que podría hacerme "daño"... Bueno, tampoco ha sido tan inconsciente, pero sin querer algunas cosas se han dado y no las he forzado, si se dieron así, es porque son para mejor y Dios lo quiso así...

Admito que el jueves fue decisión mía, aun cuando había pocas posibilidades de verlos... no me arriesgaría, puesto que para ese día no tenía fuerzas para nada... sólo unas ganas horribles de llorar y unos ojos que me delataban al instante... no estaba dispuesta a que existiera siquiera la ocasión de quebrarme frente a ellos, puesto que ya no es sólo él... sino que hay que agregarle un ella... una ella que obviamente no vengo siendo yo...

El viernes... bueno, al terminar el jueves me di cuenta que no quería estar en mi casa, no quería pensar... necesitaba aire libre, conversar y caminar... funcionó... en parte, escapé de mi hogar y de mi cabeza por un rato... por un día más bien, aunque se me hizo difícil no extrañarle ni recordarle durante el día... y, por otra parte, tenía el miedo de encontrármelo por alguna parte de la ciudad... debo admitir que estaba un poco perseguida y algo a la defensiva...

Ayer y hoy... simplemente escapando nuevamente de los lugares donde obviamente me lo encontraría, aun cuando para hacer eso debía dejar de lado una de las cosas que tanto amo, por lo menos tengo la seguridad de que no me perdí de mucho...

De verdad, ahora mirando hacia atrás... no sé si estuvo tan bien lo que he estado haciendo, puesto que he estado escapando de los problemas, porque no los estoy evitando, ya que de cierta forma ya existen... aun cuando no son graves, prefiero escapar esta vez... Por un lado me ha servido, porque no he sentido pena innecesariamente, pero sé que en algún momento tendré que afrontar todas las situaciones que quise dejar de lado... sólo que quise esperar a que las cosas se calmaran y a que mis fuerzas volvieran... ahora siento que no me quebraré tan fácilmente, siento que podré mantener un semblante que tal vez no podría haber logrado de haberlos enfrentado en su momento... tan sólo espero no equivocarme....

Siento que si alguna vez me trataron de fuerte, es ahora que deben retractarse... si me consideraban fuerte es porque afrontaba las situaciones y continuaba a pesar de todo, pero no esta vez... esta vez quise huir, quise ocultarme, quise ocasionarme el menor dolor posible y en parte creo que ha funcionado... sólo que ahora me da miedo pensar que de verdad me he vuelto débil... aun cuando de todas formas yo no me considere así... siento que algo ha cambiado en mi cabeza, puesto que he estado dejando de lado demasiados malos pensamientos... A qué se debe? no siento que sea un cambio malo, es sólo que no estoy acostumbrada y se siente extraño... me da miedo cambiar demasiado y perder todo esto que de mi personalidad me agrada... espero este cambio sea para mejor y que sea el que tanto he esperado... pero mientras tanto siento miedo... puesto que no sabré si fue para mejor o para peor hasta cuando ya haya pasado el tiempo... y por otra parte, tampoco estoy segura de si es un cambio permanente o tan sólo durará unos días...

Pensamientos que vuelven como ecos...

Hay miles de cosas que pasan por mi cabeza, puesto que sin quererlo he hecho que TODO me recuerde a ti... no tan sólo lo que amo, sino que también aquello que no me agrada en demasía...

Hay miles de cosas en las que me siento tentada a pensar, pero como cobarde que soy las he ido dejando a un lado, ya que al pensar en ella no lograré llegar a ninguna respuesta y lo único que conseguiré será sufrir un poco más...

Me gustaría saber si existió en algún momento alguna oportunidad... si es que de verdad estuve tan sólo soñando o si en realidad fue el miedo lo que no me dejó ver más...

Me gustaría saber de cierto modo algunas cosas, me gustaría que me respondieses algunas de las tantas preguntas que tengo... pero por otra parte, y siendo sincera, el miedo a las confirmaciones no me deja avanzar en ese sentido...

¿Qué pasaría si se confirmase esto que estoy pensado? De verdad no me perdonaría el hecho de haber sido tan lenta... prefiero pensar que nunca nada existió y que tus atenciones para conmigo tenían un significado y una intención distinta a las que, como tonta niña enamorada, quise creer... Prefiero seguir pensando que la tonta fui y seré siempre yo, que la que soñaba en exceso era yo y no que... que la ciega hubiese sido yo...

No quiero creer que de verdad me quisiste, pues de esa manera me sentiría mas idiota de lo que ya me siento... de esa manera esto dolería más de lo que ya duele... puesto que de esa manera sería sólo MI culpa... no creo poder vivir con esa culpa...

Pero, a pesar de todo, hay algo que me deja tranquila... y es que las posibilidades de que hayan sido así las cosas con las mismas que habían con respecto al hecho de que las lágrimas de tus ojos y la preocupación de tu rostro hubiesen sido por mí... Ja! que pocas probabilidades... me deja tranquila en parte...

Es cierto, la confirmación de esa probabilidad tardó en llegar... pero de todas formas cumplió con las matemáticas, por lo tanto, espero que esta vez, tampoco me decepcionen los números... aun cuando claro, no tengo planes de confirmar en esta ocasión... tno engo el valor para preguntártelo... no porque me de miedo la respuesta, sino porque el momento de haberlo hecho ya pasó... claro, si es que en alguna ocasión existió de verdad el momento... aunque siendo sincera creo que no...

"No sé en qué me equivoqué, no entiendo qué hice mal...

Ayúdame a darle una explicación a todo esto...

Quiero entender por qué me tuve que ilusionar así...

Por qué tuviste que hacerme sentir como una persona que era correspondida,

cuando la verdad era todo una mentira...

No entiendo qué hice mal ni por qué cambió tu trato para conmigo...

Ayúdame a entender! A darle una explicación... por favor...

Me duele pensar que había "algo" y que yo me equivoqué...

Me duele pensar que fue por mi culpa que todo cambió...!!

Que es por mi culpa que esto no funcionó..."

Se me hace difícil ver como ha ido pasando el tiempo y ese tonto texto que no había publicado sigue llegando tanto... sigue siendo real y parte mis pensamientos... recuerdo cuando lo escribí... recuerdo que pasé toda una semana y algo más haciéndome preguntas que no podía, ni puedo, responder... de verdad ha sido mucho tiempo... por un lado me alegra de que se haya "terminado"... pero, cómo puede ser eso si nunca comenzó? ... no sé, no lo puedo responder tampoco...

I keep dreaming ♫

Sé que a pesar de todo el tonto corazón quiere continuar, no sé por qué quiere hacerlo si ya está tan cansado como yo... sé cuanto le quiere, lo sé pues yo lo siento también... sé que las cosas pueden cambiar con el tiempo, pero no sé cuanto tiempo se requerirá ni tampoco está la seguridad de que ese cambio se produzca... y si llegase a ocurrir, tampoco está la seguridad de que sea a mi favor...

No esperaré lo que nunca llegará...

no soñaré con algo que no se cumplirá...

me haré a un lado... como siempre...

y caminaré a su lado aunque duela...

Que malo es que el lugar que buscaba como refugio, el lugar que utilizaba para desahogarme y ocultar las lágrimas me hará llorar... era un alivio el bailar, era mantener la cabeza en otro lado por un rato y olvidarme de que él estaba ahí... con la vista perdida a veces y con sus cambias de ánimo que me hacían daño... aun cuando él estaba conmigo era olvidarme por un rato de su presencia, de mis "problemas", de mis tontos recuerdos... lástima que ahora verlo me traerá más malos pensamientos... verlo con ella no será fácil, por más que hagan una bella pareja, por más que se vean tan perfectos y felices juntos... por más que intente buscarle todas las cualidades que ya conozco y sin querer he omitido, por más que deseé que esto no me duela y me haga sonreír no logro hacerlo...

♫ I keep dreaming you'll be with me and you'll never go

I stop breathing if I don't see you anymore ♫

................................................

♫ Hold on to me

never let me go

(keep dreaming) ♫

De todas formas sigo soñando, aun cuando ya tengo la seguridad de que nada funcionará... de todas formas el corazón sigue estando ciego y sordo a todo lo que está pasando a su alrededor... al parecer le gusta hacerse el tonto, le gusta el dolor... es un maldito masoquista que quiere continuar con su tonta ilusión... porque lo entiende, lo sabe, lo escuchó, lo vio... es sólo que no se da por vencido y aun no entiendo por qué... no le busco razones, pues siento que no las hay... simplemente lo quiere y se niega a destruir tan bello cariño que él mismo sin darse cuenta creó... pero ya está bueno, es hora de dejar de soñar... aun cuando duela... de todas formas ya no funcionará...

Maldito destino

Tú pediste esto y por fin obtuviste lo que querías...
Tú pediste esta confirmación, ahora asume...
Sabías que no te gustaría, pero es lo mejor...
Sabías que dolería, no quieras echarte atrás ahora...

Es lo mejor, pues ya no te ilusionarás,
pues ya sabes que no hay oportunidad
Es lo mejor y tienes que aceptarlo,
no es como si nunca antes te hubiera pasado...

Sé que duele y tus ojos son la prueba
Sé que duele, pero tú lo pediste...
Debes afrontar la situación y sacar fuerzas
Debes continuar y tragarte las putas lágrimas...

Por qué es ahora que me tienes que dar lo que te pido? ... ahora que lo que piedo es simplemente para no sufrir más, para no sufrir más de lo que ya lo hago... no es justo... Por qué no simplemente evitaste todo este dolor? Por qué no simplemente me bajaste de las nubes desde el comienzo? Es que acaso sólo así podía entender? Por qué no fuiste más bueno con él también? Habría sido lo mejor para todos... y con todos me refiero de verdad a mucha gente...

Por qué no le diste el chance antes? Por qué no le diste las oportunidades y el valor antes? Por qué esperaste hasta ahora? Hasta ahora que ya es tarde para muchos, puesto que se habían hecho falsas ilusiones, cada uno por su lado y sin tener en consideración los deseos de los demás... y es que no los sabían y es que como tontos quisieron continuar confiando nuevamente y ciegamente en ti, maldito DESTINO...

¿Cómo tan ciega?

De verdad soy idiota, no puedo evitar sonreír por él... aun cuando no me hace feliz... creo que es el hecho de imaginarme a mí y no a ella a su lado, de saber lo lindo que tiene que ser que el maldito cariño sea correspondido... de ver el nerviosismo con el que la mira y de notar aquellos detalles a los que me quise hacer ciega por tanto tiempo... es ahora que entiendo tantas cosas, mas bien que noto tantas cosas que en su momento quise omitir... ya sea consciente o inconscientemente...

Lo miro a él y a ella y no puedo odiarlos y tampoco puedo desearles mal... los miro y es tan sólo un poco de envidia y el temblor de mi cuerpo por no saber cuanto más aguantaré sin llorar...

Tan tonta...

Me siento tan tonta en estos momentos, aun no puedo entender como soy tan lenta... no me di cuenta hasta cuando ya era demasiado obvio... tan obvio que incluso aquellos que no te conocían lograban notarlo... creo que eso deja en claro lo poco que yo lo hacía...

Duele recordar todas esas cosas del pasado... si nunca antes quise retroceder el tiempo para cambiar las cosas es ahora que me retracto... me encantaría poder cambiar muchas situaciones, omitir ciertos abrazos, ocultar mejor las miradas... no haber comprado aquel regalo... ni haber pensado en tanta basura...

Me pone demasiado triste la maldita situación... pues hasta el último momento yo vivía de una única ilusión... ahora no sé como lo hago, solo sé que tengo que seguir... al fin y al cabo no es el fin del mundo y yo no soy tan débil ni imbécil como para querer parar aquí con todo el resto de mi vida... es sólo que, no sé... tal vez la herida sigue demasiado fresca...

Ya perdí

Parece ser que ya perdí no es así? Mas... cómo puedo perder algo si nunca lo tuve? Es una de las tantas anécdotas del bendito amor...

Siento que de cierta forma es todo mi culpa, pues fui yo quien quiso continuar con este tonto sueño... hace 2 meses debería de haberme echo a un lado... y hace un mes no debería haber pasado lo que pasó... de esa forma no habría soñado de más...

Quise ver cosas que no habían, quise creer que existía algo más... pero, acaso alguien más en mi lugar no habría hecho lo mismo? no sé... tal vez simplemente estoy buscando razones donde no las hay para no sentirme más idiota de lo que ya me siento... y es que todo el mundo se daba cuenta, todo el mundo menos yo...

La lluvia

Confieso que me gusta escuchar el sonido de las gotas de lluvia que golpean mi ventana...

Confieso que amo caminar bajo la lluvia cuando tengo pena, no porque me suba el ánimo, sino porque simplemente me hace bien...

Confieso que bajo la lluvia pierdo la noción del tiempo y puedo estar horas sin darme cuenta...

Confieso que la lluvia siempre ha sido algo de mi agrado, pero que no me gusta cuando esta lloviendo a la vez en mi interior...

Ayer, como idiota que soy, tuve la tonta esperanza de que podría ser un buen día... aunque siendo sincera sabía que no... era un presentimiento de que las cosas no estarían a mi favor... era algo que de cierta forma buscaba confirmar... Todo el día con la cabeza en otro lado, como ida... con la vista puesta en un punto fijo, un punto perdido y desagradable...

Cosas ...

Sí, las cosa pudieron haber sido diferentes... una sola cosa pudo haber hecho cambiar mi vida rotundamente... pudo haber sido mejor, pudo haber sido peor... pero el hecho es que me gusta mi vida tal y como está... al fin y al cabo nada saco con preguntarme cómo hubiesen sido las cosas, pues no lograré encontrar respuesta... por otra parte, de todos modos habría tenido penas y alegrías, no sé en qué medida, pero habrían existido de todas formas... y si somos sinceros, no cambio nada de lo que me ha tocado, tal vez habría conocido a otra gente, pero el hecho es que amo a las personas que conozco, aun cuando en este momento algunas se encuentren lejos... el hecho es que me gusta como he ido creciendo y ha terminado por agradarme la persona en la que me he convertido... tal vez al haber tomado el otro camino no me sentiría tan contenta conmigo misma o tal vez las cosas me serían más indiferentes y no necesitaría de un blog para compartir todas las cosas que pienso... tal vez de esa forma también sería inmensamente feliz, aun siendo menos profunda... pero la realidad no es esa, la realidad es que soy de esta forma y sin querer he terminado por acostumbrarme... he obtenido cosas hermosas y, aunque no suelo admitirlo, pues no es de mi agrado vanagloriarme, hay mucha gente que me tiene aprecio, mucha gente ve cosas en mí que son muy lindas, les gusta mi personalidad y mi forma de ser, me consideran fuerte, pero sensible a la vez... les agrada mi forma de pensar y de ver las cosas... y si somos sinceros a mí también, es sólo que a veces es más cómodo verlo de fuera que tener que estar en mi lugar... es por eso que a veces me canso, porque vivir de la forma en la que lo hago trae muchas satisfacciones, pero obviamente también tiene cosas en contra... pero siento que no puedo cambiarlas, pues si lo hago perdería en parte la esencia de lo que me gusta de mi personalidad...

No sé si me entiendan, tampoco busco que lo hagan... es sólo la necesidad de querer decir algo que vengo pensando desde hace mucho tiempo, que a veces suelo olvidar... normalmente en los momentos malos... cuando la balanza parece no estar a mi favor... pero de todas formas el recuerdo esta siempre en mí, se repite como un eco y no deja de ser verdad... amo mi forma de ser, aun cuando duela ser así... pero siento que si cambio eso, ya no sería la misma...

Quisiera dejar de pensar

¿Por qué? ¿Dónde me equivoqué?

Tan sólo quiero entender...

Hay tanto que quiero saber,
tantas cosas que quiero comprender...

Dime tú: ¿Dónde estuvo el error?
¿De dónde viene esta frialdad?
Quisiera tener tan sólo una respuesta,
Quisiera tan sólo dejar de pensar...

Por otra parte... ¿Por qué el amor es así?
¿Por qué tú no puedes ver lo que otros sí?
Dime tú cual es la respuesta...
¿Qué es lo que hace la diferencia?

No entiendo que fue lo que hice mal,
tampoco sé si sólo fue un sueño...
Busco respuestas y no las encuentros,
quisiera tan sólo dejar de pensar...

Mal día

Por qué tuviste que ser así conmigo?

Por qué como tonta me sentí mal con tu comentario?

Odio sentirme como la imbécil que no sabe nada...

Discúlpame por ser tan ignorante, por no ser como el resto...

Discúlpame por no entender ... por ser como soy

Tenías que elegir este día para estar tan pesado conmigo, tal vez fue mi imaginación, tal vez el problema he sido y siempre seré yo... odio este sentimiento, de darme cuenta, nuevamente, lo poco que te importo... odio decir que tus disculpas no me parecen sinceras, que tu remordimiento no lo veo verdadero... Tal vez sea lo mejor, tal vez de esta forma tomaré más recelo para contigo, me alejaré de ti más rápido de lo que esperaba... pero estoy cansada de tener que pensar que las cosas tristes han sido y serán para mejor... por qué no soy realista y digo la verdad? Las cosas tristes llegan para hacerte sufrir, no para hacer que las cosas mejoren...

Una princesa sin cuento

Para qué buscar al príncipe azul... al fin y al cabo yo tampoco soy una princesa

Siento que tal vez he aspirado a algo que no está a mi alcance... algo que puede que sea demasiado bueno como para ser mío... siento que no soy lo suficiente para estar contigo, que no tengo lo que hace falta... que no tengo experiencia en cosas que parecen ser para ti importantes...

Me he cansado de ser como soy, de pensar como lo hago... me he cansado de la situación de no saber, pero lamentablemente tampoco estoy dispuesta a ponerme a aprender... lamento decir que no considero que eso sea importante y el que tal vez me consideres tonta por ser ignorante en ese tema no me hará cambiar de parecer... simplemente me dolieron tus palabras, no fue dolor en realidad, fue sin querer un poco de rabia, un poco de enojo... odio decir que suelo llorar de rabia y el hacerlo frente a ti me pone peor...

Estoy cansada de esa parte de mí, de que al soltar una lágrima después no puedo parar... estoy cansada, por otra parte, de quererte tanto, de que aun las cosas mas mínimas que digas me afectan y estoy cansada de todo en general... siento que necesito unas vacaciones del mundo, me encantaría poder detenerlo, ponerlo en pause y con un fondo blanco, borrar por un tiempo mi memoria y cuando esté tranquila quitar el "stand-by" ... me he cansado de soñar, de confiar, de creer que las cosas pueden mejorar, me canse de ser positiva, pues aun cuando no lo parece siempre quise creer que todo iría mejor...

No termino de entender

Por qué las cosas son así? Hay miles de cosas que no entiendo, razones a las que no les encuentro razón... no puedo juzgar a nadie, puesto que nunca he estado en esa situación, tampoco puedo decir que yo nunca lo haré, he aprendido que no se debe escupir al cielo... pero por ahora pienso: yo soy "fiel" a mi sentimiento, aun cuando de por medio no exista relación alguna... yo soy "fiel" a la persona que quiero, aun cuando él ni siquiera se entere de lo que siento... por más que quiera no puedo estar con alguien más y es que siendo sincera no hay alguna otra persona con la cual desee estar más que con él... sin querer he eliminado las otras opciones, aun cuando en la realidad nunca tuvieron importancia para mí... He sido "fiel" a lo que siento y es por tal motivo que me cuesta entender las razones de algunas personas, no las juzgo, lo repito, pues no soy quien para hacerlo... es sólo que no lo entiendo...

Mandar todo al carajo...

No sé, estoy cansada... de verdad cansada... y de tantas cosas...

Me agoté, se me acabaron las fuerzas, de verdad que sí... no sé, por qué tenía que pasar ahora?, ahora que de verdad necesito ser fuerte y tener mi mente clara... no podía un poco antes o un poco después... siendo sincera, todo viene siendo un asco desde hace mucho tiempo, quise ser optimista y sacar fuerzas de no sé donde... pero ya no, ya no quiero... sólo quiero echarme a morir, caer al piso y no levantarme más... quiero ser débil de verdad y con todas sus letras, si soy tan débil no debería ponerme de pie, no debería querer continuar ni demostrarle a la gente de lo que soy capaz... ya me cansé de ser así... de sufrir por un lado, pero por el otro tener que cumplir con mi obligación y continuar de todas formas aun cuando me duele... me cansé... quiero caer y no pararme más... quiero dejar que las cosas sigan su curso natural y no esforzarme por una vez en la vida... me importa un carajo que todo por lo que he trabajado se venga abajo, quiero desahogarme en el mundo tan sólo una vez... quiero faltar al colegio, no hacer un trabajo, llorar todo un día y soñar con que de esa forma volveré a ser la misma... pero no puedo... por más que quiera, no puedo... aun cuando no quiera tengo obligaciones que cumplir, metas que alcanzar y si me dejo caer no podré realizar ninguna... pero estoy cansada, de verdad... muy cansada...

Simplemente no basta...

No basta con quererte,

no basta con soñar,

hay algo que no está en mis manos,

algo que ya me cansé de buscar...

Quise creer que podría alcanzarte,

que no estabas de mí tan distante...

Quise creer que había algo más que cariño,

que me querrías más que como un simple amigo

So sick... ♫

♫ No more walkin round

With my head down

I'm so over being blue

Cryin over you

And I'm so sick of love songs

So tired of tears

So done with wishing you were still here

Said I'm so sick of love songs so sad and slow

So why can't I turn off the radio?

♫ .................................... ♫

I'm so fed up with my thoughts of you

And your memory

And how every song reminds me

Of what used to be

That's the reason

I'm so sick of love songs

So tired of tears

So done with wishing you were still here

Said I'm so sick of love songs so sad and slow

So why can't I turn off the radio?

(Leave me alone)

Leave me alone

(Stupid love songs)

Dont make me think about his smile

Or having my first child

Let it go

Turning off the radio

♫ .................................... ♫

Te quiero...

Te quiero y no basta con eso

por más que intente escribir versos

ninguno se iguala a lo que siento...

Te quiero y me ahoga sentirlo

me llena el alma en muchos sentidos

es demasiado grande como para decirlo...