Cobarde

Inconscientemente estos últimos 5 días he escapado de todo aquello que podría hacerme "daño"... Bueno, tampoco ha sido tan inconsciente, pero sin querer algunas cosas se han dado y no las he forzado, si se dieron así, es porque son para mejor y Dios lo quiso así...

Admito que el jueves fue decisión mía, aun cuando había pocas posibilidades de verlos... no me arriesgaría, puesto que para ese día no tenía fuerzas para nada... sólo unas ganas horribles de llorar y unos ojos que me delataban al instante... no estaba dispuesta a que existiera siquiera la ocasión de quebrarme frente a ellos, puesto que ya no es sólo él... sino que hay que agregarle un ella... una ella que obviamente no vengo siendo yo...

El viernes... bueno, al terminar el jueves me di cuenta que no quería estar en mi casa, no quería pensar... necesitaba aire libre, conversar y caminar... funcionó... en parte, escapé de mi hogar y de mi cabeza por un rato... por un día más bien, aunque se me hizo difícil no extrañarle ni recordarle durante el día... y, por otra parte, tenía el miedo de encontrármelo por alguna parte de la ciudad... debo admitir que estaba un poco perseguida y algo a la defensiva...

Ayer y hoy... simplemente escapando nuevamente de los lugares donde obviamente me lo encontraría, aun cuando para hacer eso debía dejar de lado una de las cosas que tanto amo, por lo menos tengo la seguridad de que no me perdí de mucho...

De verdad, ahora mirando hacia atrás... no sé si estuvo tan bien lo que he estado haciendo, puesto que he estado escapando de los problemas, porque no los estoy evitando, ya que de cierta forma ya existen... aun cuando no son graves, prefiero escapar esta vez... Por un lado me ha servido, porque no he sentido pena innecesariamente, pero sé que en algún momento tendré que afrontar todas las situaciones que quise dejar de lado... sólo que quise esperar a que las cosas se calmaran y a que mis fuerzas volvieran... ahora siento que no me quebraré tan fácilmente, siento que podré mantener un semblante que tal vez no podría haber logrado de haberlos enfrentado en su momento... tan sólo espero no equivocarme....

Siento que si alguna vez me trataron de fuerte, es ahora que deben retractarse... si me consideraban fuerte es porque afrontaba las situaciones y continuaba a pesar de todo, pero no esta vez... esta vez quise huir, quise ocultarme, quise ocasionarme el menor dolor posible y en parte creo que ha funcionado... sólo que ahora me da miedo pensar que de verdad me he vuelto débil... aun cuando de todas formas yo no me considere así... siento que algo ha cambiado en mi cabeza, puesto que he estado dejando de lado demasiados malos pensamientos... A qué se debe? no siento que sea un cambio malo, es sólo que no estoy acostumbrada y se siente extraño... me da miedo cambiar demasiado y perder todo esto que de mi personalidad me agrada... espero este cambio sea para mejor y que sea el que tanto he esperado... pero mientras tanto siento miedo... puesto que no sabré si fue para mejor o para peor hasta cuando ya haya pasado el tiempo... y por otra parte, tampoco estoy segura de si es un cambio permanente o tan sólo durará unos días...