Pensamientos que vuelven como ecos...

Hay miles de cosas que pasan por mi cabeza, puesto que sin quererlo he hecho que TODO me recuerde a ti... no tan sólo lo que amo, sino que también aquello que no me agrada en demasía...

Hay miles de cosas en las que me siento tentada a pensar, pero como cobarde que soy las he ido dejando a un lado, ya que al pensar en ella no lograré llegar a ninguna respuesta y lo único que conseguiré será sufrir un poco más...

Me gustaría saber si existió en algún momento alguna oportunidad... si es que de verdad estuve tan sólo soñando o si en realidad fue el miedo lo que no me dejó ver más...

Me gustaría saber de cierto modo algunas cosas, me gustaría que me respondieses algunas de las tantas preguntas que tengo... pero por otra parte, y siendo sincera, el miedo a las confirmaciones no me deja avanzar en ese sentido...

¿Qué pasaría si se confirmase esto que estoy pensado? De verdad no me perdonaría el hecho de haber sido tan lenta... prefiero pensar que nunca nada existió y que tus atenciones para conmigo tenían un significado y una intención distinta a las que, como tonta niña enamorada, quise creer... Prefiero seguir pensando que la tonta fui y seré siempre yo, que la que soñaba en exceso era yo y no que... que la ciega hubiese sido yo...

No quiero creer que de verdad me quisiste, pues de esa manera me sentiría mas idiota de lo que ya me siento... de esa manera esto dolería más de lo que ya duele... puesto que de esa manera sería sólo MI culpa... no creo poder vivir con esa culpa...

Pero, a pesar de todo, hay algo que me deja tranquila... y es que las posibilidades de que hayan sido así las cosas con las mismas que habían con respecto al hecho de que las lágrimas de tus ojos y la preocupación de tu rostro hubiesen sido por mí... Ja! que pocas probabilidades... me deja tranquila en parte...

Es cierto, la confirmación de esa probabilidad tardó en llegar... pero de todas formas cumplió con las matemáticas, por lo tanto, espero que esta vez, tampoco me decepcionen los números... aun cuando claro, no tengo planes de confirmar en esta ocasión... tno engo el valor para preguntártelo... no porque me de miedo la respuesta, sino porque el momento de haberlo hecho ya pasó... claro, si es que en alguna ocasión existió de verdad el momento... aunque siendo sincera creo que no...

"No sé en qué me equivoqué, no entiendo qué hice mal...

Ayúdame a darle una explicación a todo esto...

Quiero entender por qué me tuve que ilusionar así...

Por qué tuviste que hacerme sentir como una persona que era correspondida,

cuando la verdad era todo una mentira...

No entiendo qué hice mal ni por qué cambió tu trato para conmigo...

Ayúdame a entender! A darle una explicación... por favor...

Me duele pensar que había "algo" y que yo me equivoqué...

Me duele pensar que fue por mi culpa que todo cambió...!!

Que es por mi culpa que esto no funcionó..."

Se me hace difícil ver como ha ido pasando el tiempo y ese tonto texto que no había publicado sigue llegando tanto... sigue siendo real y parte mis pensamientos... recuerdo cuando lo escribí... recuerdo que pasé toda una semana y algo más haciéndome preguntas que no podía, ni puedo, responder... de verdad ha sido mucho tiempo... por un lado me alegra de que se haya "terminado"... pero, cómo puede ser eso si nunca comenzó? ... no sé, no lo puedo responder tampoco...