Desde hace un tiempo lo había venido pensando, había tratado dejarlo un poco de lado, había intentado no hacerme más daño, pero ayer el tema se volvió recurrente, ayer sin querer quise ser masoquista y pensar en eso una y mil veces...
Parece ser que no alcanzo a ser lo que necesitas, lo que de verdad quieres... parece ser que no llegaré a tener las aptitudes necesarias para ser de tu agrado, para que me veas de otra forma... veo que en mí no hay ningún aire de la sensualidad o personalidad que a tu lado puede funcionar. soy demasiado tonta, demasiado inocente, demasiado callada, demasiado débil... pensaba que tenía que cambiar, pero me doy cuenta que no, que lamentablemente si no me quieres como soy no hay nada que hacer... simplemente no fui hecha para ti... simplemente tengo que dejar ir la idea de quererte, la tonta idea que me daba la esperanza y la ilusión para creer que podíamos funcionar tú y yo.... creo que tengo que caer en la realidad, pero una parte de mi no deja de soñar... es tan imbécil esa parte de mi... aunque siento que no es tan sólo esa parte la imbécil...
Ayer me sentí pésimo, tú debías de estar más triste que yo, esto puesto que dejaste un tanto de lado tu orgullo y dejaste las lágrimas recorrer tu rostro, fue sólo un instante, pero eso me bastó para no notar la pena que estabas sintiendo y yo, por mi parte, no tenía fuerzas para poder darte un apoyo, para poder hacer tu pena un poco mas llevadera... me sentía pésimo por ser tan débil e inútil con respecto a esto que te estaba afectando... Pero tú eres fuerte o quieres demostrar eso, del hoyo en el que estabas no demoraste ni un segundo en ponerte de pie, secaste tus lágrimas y volviste a ser la persona risueña que alguna vez yo también fui, pero que he dejado olvidada en algún lado... volviste a sonreír de esa forma que tanto me gusta y le diste alegría todos los que estaban ahí sintiéndose mal...
Como me duele no ser un poco como tú, me duele tanto ser tan débil y no poder disimular ni siquiera un poco... envidio la forma en que vuelves a levantarte y ocultar esa tristeza que tienes que tener dentro, porque por lo poco que te conozco, no temo en equivocarme sobre el hecho de que la pena que tenías no desapareció, que, por el contrario, sigue ahí, pero quisiste obviarla y no dejar que las cosas te "afectaran"... te envidio porque yo solía ser así... así como tú... solía ser risueña, molestosa, alegre y aun así tierna y sensible... creo que me gustas porque representas todo lo que deseo, lo que de verdad quiero, todo lo que alguna vez fui y extraño tanto... pues en algún momento fui todo aquello, aun cuando sea difícil de creer... en algún momento fui fuerte, pero no se donde ha quedado esa persona que tanto me costó conseguir... pues recuerdo perfectamente haber luchado por haber sido de esa forma, lástima que ahora sólo quede esta debilucha que no sabe hacer más que llorar, escribir y soñar...
No hay comentarios:
Publicar un comentario