Let me breathe...: Oportunidades perdidas?

Oportunidades perdidas? Puede ser... no lo sé, ni llegaré a saberlo... y de cierto modo, no quiero hacerlo... no quiero saber que me equivoqué, que, bueno.. que tal vez algo lindo habría salido de todo eso... no quiero saber que fui una idiota hace poco más de un año atrás...

Siento que es el fin de año, el comienzo de algo nuevo y el haber renunciado a ÉL... bueno, siento que todas esas cosas me hacen preguntarme si he hecho o no las cosas bien, me hacen querer evaluar este año... y no sólo este, sino que el anterior también... me hace querer ver que parte tomé en lo que yo he llamado uno de los peores años de mi vida... (2008)

Tal vez si me hubiese arriesgado, tal vez si no hubiese sido tan "difícil" de tratar... pero me sentía sola... no me hallaba en este lugar y siendo sincera, no creía que él pudiera ayudarme mucho, por el contrario, no quería que la primera persona con la que estuviese fuese tan indecisa y terminara haciéndome daño... tenía miedo... aun cuando al parecer él de verdad me quería, pero de todas formas siento que ese cariño no era suficiente... porque poco le costó olvidarse de mí... pero tal vez fue mi error... tal vez si yo le hubiese dado una oportunidad la historia ahora sería distinta... tal vez ahora con quien estaría siendo feliz sería conmigo, pero también puede que no... también puede ser que cuando la hubiese conocido a ella se hubiese olvidado completamente de mí... tal y como lo hizo con todas ellas... jajaja! TODAS ELLAS... de verdad eran bastantes, ahora que escribo esto es que lo recuerdo... En realidad no creo que me haya equivocado ahora que han venido a mi mente todos los detalles y antecedentes que había dejado de lado...

Por otra parte, es tonto pensar que hubiese cambiado por mí... no soy tan importante como para poder hacer eso, no lo soy ahora y mucho menos lo era antes para él... pero, siempre estará la pregunta: "Cómo hubiesen sido las cosas?" Porque yo sólo supongo ahora, pero... y si de verdad hubiese sido importante? y si de verdad pude haberlo hecho cambiar? Y si... él me hubiese hecho feliz?... Tal vez ahora la situación sería distinta, tal vez ahora... bueno, quizás como serían las cosas ahora... Lo único que sé, es que en cierto modo hace daño suponer que las cosas pudieron haber sido mejor si tan sólo hubiese actuado de otra forma...

Tal vez de verdad... si me perdí una oportunidad... porque la realidad es que a veces lo extraño, la realidad es que a veces, en días como hoy, sin ninguna razón aparente, se me viene a la cabeza, recuerdo sus ojos que de verdad eran tiernos... recuerdo como a veces trataba de alegrarme el día y yo no lo tomaba demasiado en cuenta, recuerdo que ... que bueno, fue una de las primeras personas en las que busqué cariño en este lugar, fue una de las primeras personas a las que abracé... Es cierto, no llegó a ser un sentimiento tan grande y fuerte como otros, pero... si fue especial, porque de otra forma... no me estaría haciendo todas estas preguntas que me hago, no estaría dudando tanto de mi actuar y... no lo estaría recordando como lo estoy haciendo ahora...

Las cosas que teníamos en común son las que me hacen recordarlo, las cosas que tengo en común con él y en pequeña parte con ÉL... pero eso no viene al caso... Lo que importa es que bastó un video, un imagen, un dibujo... una acción... tan sólo un canción, un poema... bastó volver a hacer lo de antes para que te vinieras a mi mente... sin querer fue una cadena de cosas, que en parte de han venido dando desde hace un tiempo atrás... sin querer me puse a recordar a todos aquellos que han sido importantes de ESA forma para mí... y aquellos también que no lo han sido tanto, pero... esta entrada esta dedicada a ese recuerdo más fresco... a esa única verdadera oportunidad... porque fue la única y primera vez que mis sentimientos coincidieron en verdad con los de alguien... y puedo asegurar que no es una suposición, porque es una realidad... porque en su momento él mismo los confirmo... aun cuando claro, ya era tarde, tarde para los dos...

De verdad quiero dejar de preguntarme "Qué hubiera pasado si...?" pero es algo que no puedo hacer, no ahora por lo menos... y no sé porque... creo que me estoy confundiendo un poco... Y si aun lo quiero y no lo había notado? no lo creo... siento más bien que tiene que ver con la decisión que hace poco tomé... tal vez fue eso, pero por ahora, por lo menos sé... que fue alguien importante, alguien que de cierta forma no olvidaré... alguien, que bueno, quien sabe, puede volver a mi vida y cumplir con algunas de las expectativas que siempre soñé... porque si quisiera no me importaría entrometerme... porque no la conozco y no me haría daño... o por lo menos eso es lo que creo... Me gustaría intentarlo, porque soy la viva prueba de que "Donde fuego hubo... cenizas quedan" y por las pocas veces que nos hemos vuelto a encontrar, puedo decir... que en tus ojos aun hay algo de brillo cuando se posan en los míos... puedo decir que... aun existe ese nerviosismo tonto en mí cuando estás a mi lado...