Vida... una montaña rusa

Una vida sin querer a nadie para así poder ser feliz?... Te entiendo, de verdad lo hago, ya lo he pensado, pero... es sólo que... no logro imaginarlo... Yo no podría vivir así, no sería vida para mí... demasiado plana, sin gracia y sin objetivo... Puede que tus metas en la vida sean distintas a las mías, pero para mí Ser Feliz lo es todo... hago, y haré, todo lo posible por llegar a esa meta...

Sé que a veces preocuparme por mis amigos o familiares me entristece... sé que al quererlos es inevitable sentirme triste si ellos también lo están o si tienen algún problema en el cual no los puedo ayudar... es algo inevitable, pero es parte de la vida... y siento que la mía no tendría propósito ni sentido si ellos no estuvieran... quiero vivir para ayudarles, para hacer mi vida y la de ellos más fáciles... quiero sentir que en ocasiones me necesitan, tal y como yo los necesito a ellos también...

Sabes? Yo también quiero verte feliz, porque el que tú lo seas me hace serlo también... mi felicidad no está sólo girando en torno a mí, suelo pensar mucho en el resto y en sus necesidades... a veces es un problema, a veces duele no poder sacar de sus problemas a la gente que quiero, pero cuando son felices, cuando están viviendo cosas hermosas y producto de sus propios esfuerzos no puedo dejar de sonreír... el que sean felices me hace serlo también... y siento que, una vida sin tener a quien querer, para así no sufrir por ellos, no me haría verdaderamente feliz... porque, en cierto modo, ese estúpido dolor que a veces siento no es tan estúpido... ese dolor que siento me hace ver el contraste que hay entre él y la felicidad y que... bueno, a veces, esta montaña rusa de emociones le da cierto sentido a mi vida... porque, una vida plana... sin subidas ni bajadas de ningún tipo, sería bastante aburrida y sin sentido... es cierto, a veces da la impresión que las subidas son muy rápidas y las caídas muy vertiginosas y largas ... es cierto que a veces siento que estoy constantemente en la parte de abajo del juego, pero de verdad a veces vale la pena, porque al subir es algo tan especial y contrastante con el resto que lo vuelve demasiado importante... esa subida se convierte en algo que no olvido y la hago diferenciar de todo el resto... cada subida termina siendo distinta a la anterior...

No puedo decir que este constante subir y bajar no termina por cansar... pero, en serio, no sería aburrido estar siempre arriba? no lo valorarías... no te haría de verdad feliz, no lo haría porque no sabrías lo que es estar triste, porque estás constantemente en un lugar al que pocos pueden llegar... cuando bajes, aunque sea tan sólo un poco... sería como si se te viniera el mundo encima... y ni siquiera estarías viendo lo que es el verdadero dolor... Es cierto, tampoco es agradable estar siempre abajo, pero cuando subes, tan sólo un poco... eres tan feliz, tan feliz por ese pequeño cambio de aire...

Tienes esa capacidad de hacerme pensar tanto... en cosas que muchas veces ya lo había hecho y, por lo tanto, no deberían afectarme... pero de todas formas lo hacen, porque... bueno, tu sacaste el tema, lo que quiere decir que algo te está haciendo sentir triste... que de alguna forma algo que tiene que ver con tus seres queridos te está afectando... y nuevamente NO tiene que ver conmigo.... y nuevamente me hace sentir mal... Quisiera poder ayudarte y verte feliz siempre... lo que más me gustaría en estos momentos es verte sonreír de verdad, que la felicidad de tu sonrisa llegue también a tus ojos y que no tengas nada de que preocuparte...

Es cierto, si no te quisiera, ahora no estaría triste, pero... si no te quisiera, no sería tan feliz con el simple hecho de verte sonreír... Te adoro, por más que me había prometido cambiarlo...