Me aburrí... Adiós amor

Ayer fue un día bueno y malo... pero me decidí por algo, así que creo que fue más bueno que malo... no puedo mentir y decir que no lloré, que no me dolió... pero era una decisión que debía tomar... Tampoco puedo decir que me hiciste reaccionar, porque no fue así, pero... no sé... me aburrí, digámoslo así... me aburrí de soñar, de verdad que sí...

Pasé toda la noche anterior pensando en ÉL, no pude dormir... fue en parte por lo que escribí en la entrada " No puedo cambiar el pasado " y " Sueño cumplido... o algo así "... me dije y repetí como tonta miles de veces " No, tal vez fue sólo esta ocasión, tal vez tenía muchas cosas en la cabeza y por eso no me tomó en cuenta, tal vez sí me quiere..." como tonta quise tener fe de nuevo, quise seguir creyendo que podía funcionar y que, bueno... que ayer las cosas saldrían mejor y que tus acciones cooperarían con mis pensamientos, pero no fue así... como tonta pensé que sería diferente... siempre quise pensar que las cosas serían diferentes, que podía soñar... pero no.. nunca fue así... nunca debí haber soñado como lo hice...

No has sentido a veces que no puedes más? A veces no entiendo cómo diablos logro aguantar algunas cosas... cómo diablos me trago las lágrimas en el momento justo... claro, eso cansa, eso duele más de lo normal, más de lo que debería... odio tener que hacerlo, pero prometí mostrarme más fuerte frente a todos, en especial frente a ÉL y lo cumplí y lo seguiré cumpliendo... pero cuando ya no me ven es cuando puedo caer tranquila... puedo caer y llorar todo lo que quiera... y eso fue lo que ayer pasó... aguante bastante, tanto que se estaba haciendo insoportable, por suerte llegó la micro, por suerte ya no tenía que mirarlos más... por suerte ya no tenía que sentir que sobraba... por fin estaba "sola" y era libre para hacer lo que quisiera, más bien, para llorar todo lo que quisiera, todo lo que necesitaba...

Hice que el resto del día fuese bueno, no estaba dispuesta a hacer que se me arruinará la víspera de año nuevo... no dejaría que eso pasara, simplemente porque me he vuelto algo supersticiosa... he preferido pensar que no es tan malo a veces creer en ese tipo de cosas... lo disfruté, fui positiva, la pasé con mi familia y no dejé de reír... mentiría si dijera que no pensé en ÉL y en todas las cosas que han venido pasando... en todas las cosa que pasaron antes también... incluso aquellas en las que yo no formé parte... pero tomé una decisión y esta vez prometo que es definitivo... me aburrí de tanto volar y caer, de tanto subir y bajar... de tanta inestabilidad que yo misma fui creando... adiós a eso, adiós de verdad... me he cansado y el comenzar del 2010 es el comenzar de un nuevo yo... por lo menos en lo que a ÉL se refiere... adiós a ÉL... adiós amor...

Adiós amor... de verdad adiós... no vuelvo a caer en lo mismo, dolió tomar esta decisión, pero ya me cansé de soñar... me cansé de esos abrazos que sólo servían para ilusionar...

Aun en mi corazón existe la tonta idea de que esto puede funcionar, la tonta idea de que me quieres... pero mi cabeza se ha vuelto completamente racional y sabe que la posibilidad de que eso ocurra es nula... mi tonto corazón intenta confundirme, pero no pienso caer... me hace pensar " Qué pasará si se da cuenta que te quiere? Aun así piensas seguir adelante y no darle una oportunidad? " Quiere confundirme!! pero no, seré fuerte y continuaré... como le dije ayer a mi madre [ Sí, ella sabe todo... bueno, casi todo... ] " Me niego a ser una más... " He decidido optar por mi orgullo... he decidido optar por la realidad...

Adiós a ese sueño de hacer mis ojos verdes brillar en el mar azul de los suyos... Adiós a ese sueño de dejar de ser inocente con ÉL... Al fin y al cabo lo dejó claro:

" C... eres super linda, si no fuera por la edad ya habría pensado en algo más "...

[ Aunque claro, ÉL no suele hablar así, pero si lo dijera como suele decirlo... bueno, sonaría muy distinto ]

Siento que ayer dejó claro muchas cosas que ya de antes sabía, siento que ayer me di cuenta de muchas cosas que siempre quise omitir... a veces siento rabia al recordar, a veces es tanta que dejaré una entrada entera para hablar de eso... lo que sé es que será difícil seguir adelante con esto, pero es una decisión que ya está tomada... Ya me decidí a dejar de soñar...