Just a bad day ...

No te ha pasado que a veces lloras sin saber la razón? Sólo de un momento a otro tus ojos se llenan de lágrimas, llega un momento en el cual ya no aguantan más y terminan rodando por tus mejillas... algunas deciden bajar por tu nariz, llegando incluso a tu cuello o a tu pecho, otras simplemente caen a tu ropa, al suelo e incluso al cuaderno en el cual estas escribiendo... en las hojas de papel queda la evidencia de aquellas lágrimas... pero tan sólo basta con arrancar la hoja y hacer como que nada pasó... te secas los ojos o simplemente te tragas el resto de las lágrimas que quieren asomar... al final muy poca gente [ incluso puede que nadie ] lo nota

A veces tan sólo lloras y ni siquiera sabes bien el por qué... por un lado extrañas algunas cosas y recuerdas con demasiada nostalgia un pasado en el cual la pasión guiaba gran parte de tu vida [ por no decir TODA ]... el problema actual no es que esa pasión haya desaparecido, es tan sólo que sigue ahí esperando y no puedes hacer uso completo de ella, puesto que aquello que más te apasiona no encuentra un tiempo ni un lugar para poder salir a flote, sólo se queda visualizado como una añoranza o como un sueño que no se alcanza... algo que se ha vuelto vital y realmente necesario, pero que, lamentablemente, no está ahí para dejarte vivir... es como si algo faltara... algo que simplemente no tendría porque faltar ni estar ausente en tu vida... algo que, en pocas palabras, al no estar presente, no te deja ser feliz... no te deja vivir...


Por otra parte... Hay algo adentro que duele... duele mucho y todavía no logras averiguar bien qué es... a eso agrégale el hecho de tener la sensación de que la respuesta a ese "qué es?" corresponde a MUCHAS cosas... Cómo puedes mejorar y solucionar el "problema" si ni siquiera sabes cual es?! Eso te lleva a pensar demasiado y caes en un circulo vicioso de preguntas y respuestas... respuestas dobles, claro... innumerables respuestas para una misma pregunta... y como estas insegura ninguna termina por satisfacerte ni dejarte tranquila

Resumiendo, no tienes idea de lo que en realidad quieres... por un lado siempre estará primero su felicidad, puesto que, de alguna forma [consciente e inconscientemente ] es lo que más deseas, pues el verlo feliz y sentir que es real, y no tan sólo una sonrisa fingida ,te tranquliza y te hace sentir plena, pero, por otro lado, también quieres estar bien tú... quieres eliminar estas tontas inseguridades y sentirte bien contigo misma por lo que tienes la sensación de que si llegase a ocurrir "eso" que has estado pensando podrías llegar a lograrlo... pero [ ahora viene el problema ], será él feliz con eso? Será acaso eso lo mejor?... Porque tan sólo eso quieres, lo MEJOR, pero la realidad es que no sabes QUÉ es lo mejor...

Funcionará... contigo a mi lado

Desde hace un año y un poco más las cosas que he pedido han sucedido, pero no precisamente de la forma en las que me hubiesen gustado... siempre llegan de una forma un poco retorcida por decir lo menos... "Supongo que todo pasa por algo"... Maldita frase que constantemente me he tenido que repetir, pero tiene mucho de verdad... tengo que creerme el hecho de que es verdad... algo bueno sacaré de esto, lo sé! No sé qué es ni como lo obtendré... pero lo superaré... como lo he hecho con todo... Por otra parte, tampoco es como si se fuera a acabar el mundo, pero algo es seguro... lo extrañaré mucho y prefiero hacerme la idea ahora... aunque nada es muy claro aun y es eso lo que en realidad odio... el no sentirme tranquila con respecto a las cosas...

[ Maldita inseguridad ]

" Cómo será ya no verte durante todo el día?
De cierta forma yo lo pedí así...
Tal vez nuestra relación incluso mejore
Tal vez esto sirva para que no seas tan dependiente de mi
Tal vez la vida nos esta preparando para algo más complicado aun...
Te amo... y de todas formas haremos que funcione... "

[ Sea lo que sea... Recorreremos el camino juntos ]

A veces uno se siente completamente estable... cree tener todo bajo control...
A veces uno por fin comienza a sentirse realmente cómodo frente a diferentes situaciones...
A veces uno ha tomado ciertas decisiones difíciles pero algo viene y cambia las cosas...

[ Por qué llega esto tan derrepente? ]

Por qué nada es para siempre? Por qué de nuevo tengo que caer en estas inseguridades? Lo mismo que el año anterior... tan sólo quiero una confirmación!!!... Por qué la gente me ve tan débil cuando la realidad no es así? Por qué?! Es que acaso no me conocen lo suficiente? Es mucho más fácil para mi cuando me cuentan la realidad tal cual es... Prefiero eso antes que tener que estar entre duda y duda... sin saber cual es la realidad... lo que de verdad va a pasar, lo que de verdad está pasando...

Just thinking too much...

" What can i say? it is always the same... is just an go up and down... but at this moment the only thing that i want is stay just where i am... or a little bit more up "

Sí, volvemos a lo mismo... aunque claro, siempre ha sido así... mi vida siempre ha sido una montaña rusa... un subir y bajar, a veces vertiginoso y otras un poco más suave... pero la cosa es que nunca el juego permanece a una misma altura por mucho tiempo... de hecho, cuando pasa una semana en la que TODO está bien es que comienzo a asustarme... es decir, es inevitable que algo vaya a salir mal... aunque sea mínimo... pero he terminado por acostumbrarme, aunque, claro, eso no quiere decir que me agrade... a veces es bastante agotador, en especial cuando ese subir y bajar tiene que ver con MP [ Lo llamaremos así ]

Cómo hacer el equilibrio? Supongo que es algo bastante complicado... por otra parte, he comenzado a pensar en otras cosas... está bien "aquello"? supongo que es así, puesto que de esa forma es que lo siento, es sólo que es algo demasiado nuevo... quiero ser madura con respecto a ese tema, pero, a la vez, me encantaría seguir siendo una niña... cosa que ya no creo ser más... así me lo han dicho, así lo he pensado... y creo que he terminado por creérmelo, pero no por aceptarlo por completo... incluso MP lo ha dicho, pero... a veces se contradice... mi amiga también me lo dice... y eso que ni siquiera sabe de "aquello"...

[ Supongo que ya no soy una niña... ]

El ser madura implica dejar de ser una niña? dejar de ser inocente? Yo pensaba que no... quiero pensar que no... pero... por otra parte, hay ciertas cosas que hacen que uno deje de ser inocente, no es así? ... Eso sí es cosa de crecer, cierto?

[ Supongo que en algún momento todo el
mundo debe de aprender ciertas cosas... ]

Ya NO AGUANTO ni siquiera un segundo más sin bailar...

Sólo hacernos daño...

" Y sin querer he comenzado a sentir algo similar a lo que en algún momento llegué a sentir por otra persona... [ digo similar, pues para mi todos los cariños son distintos, ya que las personas a quienes son dirigidos también lo son ] Aunque siendo sincera creo que lo he venido sintiendo desde hace ya un tiempo, sólo que como cobarde que soy no he querido darme cuenta, he preferido hacerme la ciega y obviar el hecho de todo lo que he llegado a quererlo... Y esto por la simple razón de no querer ilusionarme de nuevo, de no querer volar demasiado alto otra vez... ya que, al fin y al cabo, mientras más alto se vuela más fuerte es el golpe de la caída cuando todo se viene abajo... pero parece ser que ahora que he aprendido a volar a una menor altura es cuando el aprendizaje ha dejado de ser necesario... la realidad es que el conocimiento ha llegado tarde... [ como siempre ocurre ] Llega cuando ya no parece ser requerido... la realidad es que por hoy quiero decir que el miedo y el recelo no tiene cabida en esta historia, pues por fin he cedido y tomado la determinación de confiar por completo, pues, aun cuando antes así lo había decidido, una parte de mi, de forma inconsciente, se negaba a hacerlo... "

¿Cómo es que las cosas pueden cambiar tanto de un día a otro? No quiero decir que lo que escribí ayer ahora no lo sienta, por el contrario, lo siento más que nunca, es sólo que... Por qué justo hoy? Cada vez que quiero derrumbar esta pared que contigo a veces suelo tener pasa algo que me impide mostrarme tal cual soy... cuando por fin reúno las fuerzas para decirte sin titubeos ni inseguridades lo mucho que te quiero o las ganas que tengo de estar sólo contigo... cuando por fin intento poner en práctica mi determinación de hablar más algo tiene que ocurrir... POR QUÉ!? no es justo...

Además, por otra parte... Qué hago mal? Cuando dices que nada es obvio que es una mentira, sino no te molestarías tanto... pero si no me lo dices no puedo mejorar... tampoco soy adivina, no leo mentes, por mucho que a veces lo intente... y para ser sincera, intentar leer la tuya se ha vuelto algo bastante agotador y, porque no decirlo... doloroso... Siempre termino pensando que yo tengo la culpa de todo... puesto que al final siempre son las cosas que hago [ o que NO hago ] las que te dejan pensando... las que te dejan mal y, en consecuencia, también a mi...

Para terminar... este dia llegué a pensar: " Para qué estamos juntos? Si al fin y al cabo, al parecer, lo único que logramos es hacernos daño " ...