Let me breathe...

Just a bad day ...

2011-03-18T11:40:00.000-07:00

No te ha pasado que a veces lloras sin saber la razón? Sólo de un momento a otro tus ojos se llenan de lágrimas, llega un momento en el cual ya no aguantan más y terminan rodando por tus mejillas... algunas deciden bajar por tu nariz, llegando incluso a tu cuello o a tu pecho, otras simplemente caen a tu ropa, al suelo e incluso al cuaderno en el cual estas escribiendo... en las hojas de papel queda la evidencia de aquellas lágrimas... pero tan sólo basta con arrancar la hoja y hacer como que nada pasó... te secas los ojos o simplemente te tragas el resto de las lágrimas que quieren asomar... al final muy poca gente [ incluso puede que nadie ] lo nota

A veces tan sólo lloras y ni siquiera sabes bien el por qué... por un lado extrañas algunas cosas y recuerdas con demasiada nostalgia un pasado en el cual la pasión guiaba gran parte de tu vida [ por no decir TODA ]... el problema actual no es que esa pasión haya desaparecido, es tan sólo que sigue ahí esperando y no puedes hacer uso completo de ella, puesto que aquello que más te apasiona no encuentra un tiempo ni un lugar para poder salir a flote, sólo se queda visualizado como una añoranza o como un sueño que no se alcanza... algo que se ha vuelto vital y realmente necesario, pero que, lamentablemente, no está ahí para dejarte vivir... es como si algo faltara... algo que simplemente no tendría porque faltar ni estar ausente en tu vida... algo que, en pocas palabras, al no estar presente, no te deja ser feliz... no te deja vivir...

Por otra parte... Hay algo adentro que duele... duele mucho y todavía no logras averiguar bien qué es... a eso agrégale el hecho de tener la sensación de que la respuesta a ese "qué es?" corresponde a MUCHAS cosas... Cómo puedes mejorar y solucionar el "problema" si ni siquiera sabes cual es?! Eso te lleva a pensar demasiado y caes en un circulo vicioso de preguntas y respuestas... respuestas dobles, claro... innumerables respuestas para una misma pregunta... y como estas insegura ninguna termina por satisfacerte ni dejarte tranquila

Resumiendo, no tienes idea de lo que en realidad quieres... por un lado siempre estará primero su felicidad, puesto que, de alguna forma [consciente e inconscientemente ] es lo que más deseas, pues el verlo feliz y sentir que es real, y no tan sólo una sonrisa fingida ,te tranquliza y te hace sentir plena, pero, por otro lado, también quieres estar bien tú... quieres eliminar estas tontas inseguridades y sentirte bien contigo misma por lo que tienes la sensación de que si llegase a ocurrir "eso" que has estado pensando podrías llegar a lograrlo... pero [ ahora viene el problema ], será él feliz con eso? Será acaso eso lo mejor?... Porque tan sólo eso quieres, lo MEJOR, pero la realidad es que no sabes QUÉ es lo mejor...

Funcionará... contigo a mi lado

2011-02-26T20:05:00.000-08:00

Desde hace un año y un poco más las cosas que he pedido han sucedido, pero no precisamente de la forma en las que me hubiesen gustado... siempre llegan de una forma un poco retorcida por decir lo menos... "Supongo que todo pasa por algo"... Maldita frase que constantemente me he tenido que repetir, pero tiene mucho de verdad... tengo que creerme el hecho de que es verdad... algo bueno sacaré de esto, lo sé! No sé qué es ni como lo obtendré... pero lo superaré... como lo he hecho con todo... Por otra parte, tampoco es como si se fuera a acabar el mundo, pero algo es seguro... lo extrañaré mucho y prefiero hacerme la idea ahora... aunque nada es muy claro aun y es eso lo que en realidad odio... el no sentirme tranquila con respecto a las cosas...

[ Maldita inseguridad ]

" Cómo será ya no verte durante todo el día?
De cierta forma yo lo pedí así...
Tal vez nuestra relación incluso mejore
Tal vez esto sirva para que no seas tan dependiente de mi
Tal vez la vida nos esta preparando para algo más complicado aun...
Te amo... y de todas formas haremos que funcione... "

[ Sea lo que sea... Recorreremos el camino juntos ]

2011-02-26T19:40:00.000-08:00

A veces uno se siente completamente estable... cree tener todo bajo control...
A veces uno por fin comienza a sentirse realmente cómodo frente a diferentes situaciones...
A veces uno ha tomado ciertas decisiones difíciles pero algo viene y cambia las cosas...

[ Por qué llega esto tan derrepente? ]

Por qué nada es para siempre? Por qué de nuevo tengo que caer en estas inseguridades? Lo mismo que el año anterior... tan sólo quiero una confirmación!!!... Por qué la gente me ve tan débil cuando la realidad no es así? Por qué?! Es que acaso no me conocen lo suficiente? Es mucho más fácil para mi cuando me cuentan la realidad tal cual es... Prefiero eso antes que tener que estar entre duda y duda... sin saber cual es la realidad... lo que de verdad va a pasar, lo que de verdad está pasando...

Just thinking too much...

2010-08-15T09:23:00.001-07:00

" What can i say? it is always the same... is just an go up and down... but at this moment the only thing that i want is stay just where i am... or a little bit more up "

Sí, volvemos a lo mismo... aunque claro, siempre ha sido así... mi vida siempre ha sido una montaña rusa... un subir y bajar, a veces vertiginoso y otras un poco más suave... pero la cosa es que nunca el juego permanece a una misma altura por mucho tiempo... de hecho, cuando pasa una semana en la que TODO está bien es que comienzo a asustarme... es decir, es inevitable que algo vaya a salir mal... aunque sea mínimo... pero he terminado por acostumbrarme, aunque, claro, eso no quiere decir que me agrade... a veces es bastante agotador, en especial cuando ese subir y bajar tiene que ver con MP [ Lo llamaremos así ]

Cómo hacer el equilibrio? Supongo que es algo bastante complicado... por otra parte, he comenzado a pensar en otras cosas... está bien "aquello"? supongo que es así, puesto que de esa forma es que lo siento, es sólo que es algo demasiado nuevo... quiero ser madura con respecto a ese tema, pero, a la vez, me encantaría seguir siendo una niña... cosa que ya no creo ser más... así me lo han dicho, así lo he pensado... y creo que he terminado por creérmelo, pero no por aceptarlo por completo... incluso MP lo ha dicho, pero... a veces se contradice... mi amiga también me lo dice... y eso que ni siquiera sabe de "aquello"...

[ Supongo que ya no soy una niña... ]

El ser madura implica dejar de ser una niña? dejar de ser inocente? Yo pensaba que no... quiero pensar que no... pero... por otra parte, hay ciertas cosas que hacen que uno deje de ser inocente, no es así? ... Eso sí es cosa de crecer, cierto?

[ Supongo que en algún momento todo el
mundo debe de aprender ciertas cosas... ]

2010-08-04T19:08:00.000-07:00

Ya NO AGUANTO ni siquiera un segundo más sin bailar...

2010-08-04T18:57:00.000-07:00

Sólo hacernos daño...

2010-08-04T18:15:00.000-07:00

" Y sin querer he comenzado a sentir algo similar a lo que en algún momento llegué a sentir por otra persona... [ digo similar, pues para mi todos los cariños son distintos, ya que las personas a quienes son dirigidos también lo son ] Aunque siendo sincera creo que lo he venido sintiendo desde hace ya un tiempo, sólo que como cobarde que soy no he querido darme cuenta, he preferido hacerme la ciega y obviar el hecho de todo lo que he llegado a quererlo... Y esto por la simple razón de no querer ilusionarme de nuevo, de no querer volar demasiado alto otra vez... ya que, al fin y al cabo, mientras más alto se vuela más fuerte es el golpe de la caída cuando todo se viene abajo... pero parece ser que ahora que he aprendido a volar a una menor altura es cuando el aprendizaje ha dejado de ser necesario... la realidad es que el conocimiento ha llegado tarde... [ como siempre ocurre ] Llega cuando ya no parece ser requerido... la realidad es que por hoy quiero decir que el miedo y el recelo no tiene cabida en esta historia, pues por fin he cedido y tomado la determinación de confiar por completo, pues, aun cuando antes así lo había decidido, una parte de mi, de forma inconsciente, se negaba a hacerlo... "

¿Cómo es que las cosas pueden cambiar tanto de un día a otro? No quiero decir que lo que escribí ayer ahora no lo sienta, por el contrario, lo siento más que nunca, es sólo que... Por qué justo hoy? Cada vez que quiero derrumbar esta pared que contigo a veces suelo tener pasa algo que me impide mostrarme tal cual soy... cuando por fin reúno las fuerzas para decirte sin titubeos ni inseguridades lo mucho que te quiero o las ganas que tengo de estar sólo contigo... cuando por fin intento poner en práctica mi determinación de hablar más algo tiene que ocurrir... POR QUÉ!? no es justo...

Además, por otra parte... Qué hago mal? Cuando dices que nada es obvio que es una mentira, sino no te molestarías tanto... pero si no me lo dices no puedo mejorar... tampoco soy adivina, no leo mentes, por mucho que a veces lo intente... y para ser sincera, intentar leer la tuya se ha vuelto algo bastante agotador y, porque no decirlo... doloroso... Siempre termino pensando que yo tengo la culpa de todo... puesto que al final siempre son las cosas que hago [ o que NO hago ] las que te dejan pensando... las que te dejan mal y, en consecuencia, también a mi...

Para terminar... este dia llegué a pensar: " Para qué estamos juntos? Si al fin y al cabo, al parecer, lo único que logramos es hacernos daño " ...

Thoughts

2010-07-06T21:19:00.000-07:00

A veces siento que no me entiendes, que ni siquiera lo intentas... que todo lo que dices son sólo palabras... palabras que no se ven reflejada en hechos ni en actitudes... a veces siento que te basta con uno o mil besos, con que te tome la mano y no la suelte, con que te abrace y me quede así por un rato, pero la cosa es que una relación no se basa sólo en contacto físico ni tampoco en el hecho de verse a diario... o me equivoco? ...

Ciega, sorda y muda por elección?

2010-06-09T17:33:00.000-07:00

El gusto de ver cosas donde no las hay... de confundir sentimientos y acciones... siempre tan idiota... siempre tan inocente? no, inocente no es la palabra, es IDIOTA en realidad, no hay inocencia en esto, es solo imbecilidad...

Una oportunidad perdida que duele, tal vez exagere... como siempre, pero... no inevitable desanimarse... es decir, fue la única VERDADERA oportunidad y no la aproveché... ambos llegamos a la conclusión de que fue culpa de los 2 y eso es cierto, pero... aun así la rabia y la pena no se quita ni tampoco el sentimiento de "no hice lo suficiente"... pero bueno, así son las cosas, así FUERON las cosas... o más bien no fueron, ya no hay nada que hacer... es pasado y el pasado no se puede cambiar...

[ No me pidas que te espere, no ahora... ]

Y pasa el tiempo y aquel primer momento aun no ocurre... el de aquel día para mí no cuenta... fue de improviso, inesperado y no por deseo de ambas partes y, debido al transcurso de esta semana, he llegado a pensar que fue una casualidad, un error... algo que paso simplemente sin querer... tal vez no existió de su parte la intención, pero bueno... es culpa mía también por dejarme llevar tanto por mis pensamientos...

[ Sabía que estaba soñando muy alto de nuevo... ]

Y todo se ha venido dando como si nada hubiese pasado, sigo pensando que soy una IDIOTA... volvemos a lo del principio, al hecho de ver cosas donde no las hay y, por otra parte, no darse cuenta a tiempo de ciertas cosas... Mi ánimo no es el mejor y mi redacción y expresión tampoco... hablo puras tonteras y no tienen un orden coherente ni muy correcto, pero no importa... es, nuevamente, el simple deseo de querer decir algo... más bien muchas cosas

Las cosas son así, es que acaso puedo estar tan LOCA? o acaso seré ciega? puede que un poco de las dos... es decir, vi o creí ver? ... la realidad es que no me tengo confianza y es ahora que me doy cuenta en que sentido no tengo autoestima... no me tengo fe en ese sentido ( y en otro tantos más ), siempre estoy dudando y creo que ciertas cosas me han vuelto tan cobarde y dubitativa... será porque siempre me equivoco? Puede ser... es decir, las cosas NUNCA son como lo creo o tal vez simplemente me hago la ciega, sorda y muda frente a ellas? No sé!!!! Estoy harta... harta del sexo masculino para ser exacta, me haré monja... o mejor aun, lesbiana, pero eso tampoco me gusta... después estaré escribiendo toda esta mierda y sobre mujeres, terminaré pensado que estoy mal hecha... bueno, ya lo pienso, pero será peor!!! Mejor no desilusionarme del mundo por completo... mejor volverse monja, o algo que no tenga que incluir relacionas románticas

Ella nació para ser flor

2010-06-06T16:32:00.000-07:00

La flor no nace para ser hermosa... nace para ser flor.

Su belleza requiere que quien la mire tenga la capacidad para descubrirla.

Pueden pasar a su lado cientos... miles...
Algunos ni siquiera se percatarán de su existencia.
Otros no encontrarán en ella nada singular que la haga resaltar del paisaje que la contiene. Habrá quienes pensarán que sólo es una flor más.
Aún tal vez aparezcan los que le dedicarán un par de miradas atraídas por sus colores y seguirán su camino.

Pero en algún momento aparecerá quien no la considere una flor más, y tenga todo el tiempo necesario para deleitarse observándola en cada milímetro, descubra nuevas sensaciones al acariciar suavemente sus pétalos, y no siga de largo, sino que decida que es una flor demasiado hermosa para no conservarla.

Así con profundo cuidado y amor, cavará en torno de su raíz y poniendo todo su cariño y atención la llevará a su propio jardín donde a cada momento pueda tenerla cerca para quererla, dejarse cautivar por ella... para amarla.

Y no le pedirá que cambie su color, su forma, su aroma. Ella nació flor. Ella nació así.

Así tambié tu vida puede ser como esa flor.

Tal vez pasen cientos o miles a tu lado sin percatarse de tus valores, de tus sentimientos, de tu propia existencia.

Hasta que alguien con la capacidad interior necesaria te descubrirá en medio del mundo.
Posará en ti sus ojos y te hará parte de su mundo SIN que para ello debas cambiar o mostrarte en forma distinta.

Alégrate de haber nacido como eres y espera la llegada de ese gran día.

Autor desconocido

Nostalgia

2010-05-05T16:23:00.000-07:00

Supongo que es normal que a veces nos baje la nostalgia, que tengamos una sensación rara de tristeza o falta de algo, aparece de repente y sin siquiera saber por qué, sólo despiertas un día y te sientes desanimado, con ganas de nada, extrañas algo y no sabes con exactitud qué… por lo menos en mi caso… y es que hay TANTAS cosas para extrañar…

Creo que lo esencial y lo más importante es mi familia, mi casa… mi hogar… siempre los valoré, siempre lo he querido y siempre he pensado que estando lejos de ellos o sin ellos soy nada… o por lo menos bastante poco… Así que por lo menos tengo eso para sentirme tranquila, en mi caso no es aplicable el dicho "No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes" Y no es aplicable porque yo siempre los valoré y también por el hecho de que yo nunca los he perdido… siguen siendo míos y yo sigo siendo de ellos… sólo que ahora estamos lejos, sólo que ahora no vivimos como el común de todas las familias… y sí, extraño vivir como el resto… Echo de menos levantarme de mi cama e ir hacer el desayuno junto con mi mamá, extraño esperar todas las tardes a que llegue mi papá y bajar con mi mamá a tomar once, contarnos lo que hicimos en el día, explicarles que puedo sobrevivir al colegio, que la danza no es algo que me impida tener buenas notas y que … no sé, eran temas que salían dependiendo del día… Por otra parte extraño a mis animales… es cierto que hubo un periodo en el que no jugaba demasiado con ellos, pero eran tan anecdóticos, me hacían tanto reír… en especial mi Yuki… y es ella quien ya no está… creo que eso es una de las cosas que más me duele, que aun cuando viaje a ver a mi familia [ sí, mis animales son parte de mi familia y los quiero y defiendo de la misma forma que a mis padres y hermano ] ella ya no estará ahí… siento que fue tan poco el tiempo que estuvo con nosotros… un tiempo hermoso, pero siento que en alguna parte es mi culpa que ya no esté… pero no hay nada que pueda hacer… y eso es lo PEOR!...

Por otra parte extraño las cosas que solía hacer… extraño esa monotonía de hacer siempre lo mismo y variar en pocas cosas… es decir, me gustaba hacer todos los días lo mismo, llegar a mi casa apurada, dejando todo botado para entrar a la cocina, después subir, ponerme el pijama y acostarme al lado de mi mama a contarle un poco de mi día, para después decirle ”voy a dormir un ratito”, que ella corriera las cortinas y bajara el volumen de la televisión, dejándome dormir hasta las 6… después despertar y dependiendo del día estudiar o seguir viendo televisión con ella, esperar a que llegue mi papá, tomar once, subir y ver el programa de televisión que seleccionábamos por día… amaba los lunes, martes y miércoles… veíamos programas de danza y en su defecto buscábamos alguna buena película… Extraño también esos sábados y domingos en los que casi no tenía tiempo, en los que llegaba a almorzar cerca de las 6, muerta de cansancio y con los músculos adoloridos, pero más contenta de lo que pude estar durante toda la semana… Extraño ese levantarse desanimado, pero con la convicción de que sería un gran día, ese sentimiento de no querer hacer nada porque la semana en el colegio había sido un asco, pero a sabiendas de que saldría con una sonrisa en mi rostro después de haber entrenado cerca de 4 horas… era mi relajo, lo que me hizo salir a flote de nuevo… El único consuelo que me queda es que las cosas ya no son como antes, que aun cuando hubiese seguido ahí ya nada sería igual… pero ese no es consuelo, al contrario… duele porque ya no es lo mismo, porque a mí a parecer duro muy poco… porque a mi parecer, nunca debió haber “terminado” como lo hizo…

¿Extrañar a la persona que solía ser? Pues no tengo idea… ya no recuerdo muy bien cómo solía ser… y ha habido tantas C… que ya no sé cual de todas es la que en verdad extraño, aunque claro, siempre esta ese sentimiento que me dice que es aquella que dejé en Iquique… pues la realidad es que, al parecer, ella era la más feliz, la que menos preocupaciones tenia… la que mas reía… Pero la C… de Talcahuano aprendió a “ser fuerte”, a continuar a pesar de querer tirarse al suelo para no avanzar más… aprendió a compartir más con su familia, a conversar con ellos de sus cosas… aprendió que extrañar a alguien duele, pero que a veces es lindo, porque significa que hay alguien que es importante para ti… Talcahuano sacó lo mejor y lo peor de mí… me convertí en algo que ya no sé si querer u odiar… y es que ahora soy un término intermedio en el que siento TANTA RABIA… hacia tantas personas… y es que si antes pensé que sabía lo que era odiar a alguien es ahora que me arrepiento, pues nunca me creí capaz de odiar a tantas personas a la vez y con tanta fuerza…

Por otra parte, supongo que en Iquique aprendí muchas cosas… pero seguía siendo un niña.

En Talcahuano aprendí otras cosas… que me hicieron crecer un poco, aun cuando yo quería seguir siendo la niña que era en Iquique, y en parte lo lograba… pero de todas formas termine por perder la batalla en la que sólo yo luchaba... luchaba con mi misma y mi alrededor... luchaba con el deseo de seguir siendo niña aun cuando el exterior me hacia cambiar sin darme cuenta... o tal vez lo notaba y por lo mismo me apegaba tanto a aquella "inocencia" que hoy ya no creo poseer más...

Acá debí crecer… debí dejar de ser la niña que fui… ahora si hay cosas importantes en las cuales pensar… no puedo ser otro problema más para el resto, no puedo dejar que la gente note que ESTO me está afectando… ahora SÍ debo ser fuerte… ahora sí crecí sin quererlo…

“Ya no más la niña de ayer, pero aun sin deseos de volverme una mujer”

Y pensar que lo que menos quería era crecer, madurar… lo único que quería era mantenerme con la mente de un niño por siempre, ser inocente… y creo que ya no se podrá… creo que uno de mis más grande deseos y “forma de ver la vida” se termino yendo al carajo producto de la naturaleza…

Por fin terminó...

2010-05-05T16:16:00.000-07:00

A veces se vuelve necesario extrañarlo… recordar su faz y todo aquello que tiene que ver con él… es sin querer a veces mirar un gato, escuchar una canción y decirme a mi misma “a él le hubiese gustado” o tan sólo caer en la cuenta de que es algo característico de él y de su forma de ser… Supongo que se vuelve obvio extrañar ciertas caricias, ciertas miradas… ciertos abrazos y el hecho de tomarle la mano… supongo que es imposible no desear a veces rodear su cuerpo con mis brazos, poner mi rostro sobre su pecho y quedarme así un rato, sintiendo su respuesta a mi abrazo… se hace inevitable tener ciertas ganas de volver atrás, de repetir cierto momentos y volver a soñar… pero ahora sin querer las cosas se han vuelto diferentes, tal vez sea la lejanía, tal vez sea el “madurar”, no tengo idea… o tal vez sea simplemente el querer volver a lo de antes... a lo que estaba acostumbrada... pero la realidad es quelas cosas ya no las siento como antes… ese hormigueo que existía al extrañar su cuerpo ya no está, ese nervio en la boca del estómago, el rubor que viajaba por mi rostro y llegaba a mis mejillas sin avisar y la sonrisa escurridiza que se dibujaba en mi rostro a partir de la nada y sin previo aviso .. ya NO están… puede que no le haya querido tanto como en algún momento llegue a pensar, puede que no haya sido más que un mero capricho o que en realidad la distancia tiene cierto efecto… puede que ahora que hay una lejanía física además de la que antes ya existía haya hecho a mi corazón entender de una vez por todas lo poco probable que era, tal vez notó, por fin, que se encontrada de mí bastante distante… que era algo que nunca iba a ocurrir… algo imposible… tal vez ahora entendió que como amigos estábamos bien y que la oportunidad en realidad nunca existió… como también que puede que todo lo que me ha venido pasando de aquí a un tiempo me esté haciendo ver las cosas de otra forma... porque, por otra parte, ya no parece ser la persona que en algún momento llegue a querer de forma tan especial...

En algún momento me perteneció

2010-05-05T16:03:00.000-07:00

Sin querer hoy lo recordé al escuchar una canción… muchas veces tuve miedo de volver a oírla por temor a que su recuerdo doliera como antes lo hacía… quise escapar de un problemas más, me bastaba con la realidad importante y no necesitaba penas que nacieran en base a viejas fantasías sin importancia, pero hoy en un descuido volví a oír aquella melodía que llego a pertenecerme… fue mía y llego a pertenecerme por el simple hecho de ser suya de alguna forma… fue suya pues era la favorita de ella, nunca supe si la canción se refería a él o alguien más… nunca supe si era lo que le hacía feliz cuando estabascon ella o triste por no haber sido aquel que “le enseño lo que es amar”… pero era su melodía, por tal motivo convertió aquella canción en suya y yo me la apropié puede que por la misma razón que él lo hizo pues pertenecía a quien él en ese momento amaba… pero hoy con tranquilidad puedo decir que no dolió, que hizo pensar, pero que ese pensamiento fue y es para mejor… hoy con tranquilidad puedo decir que esa canción ya no me pertenece más… que en algún momento fue mía, pero hoy ya no la quiero...

Amor al atardecer

2010-03-24T18:27:00.000-07:00

...

2010-03-20T19:21:00.000-07:00

" La mejor manera de olvidar a alguien es botar las cartas, las fotos y todo lo que te recuerde a la persona. No hay que llamarla, ni ir a reuniones sociales a las que ella podría y tampoco mandarle e-mails. Jamás hay que tratar de toparse "casualmente" ni tratar de entablar una relación de amistad con ella. Es lo mismo que pasa con los alcohólicos. Cuando quieren dejar de tomar no deben dejar botellas en su casa para mirarlas. Hay que remover cualquier presencia para que el cerebro pueda acostumbrarse a vivir sin la imagen del otro. También es fundamental salir de la casa y juntarse con antiguos amigos para generar nuevo sentimiento de apego, hacer cosas excitantes que aumenten los niveles de dopamina [ lo que da energía y permite sentirse optimista ] y tomar sol, ya que afecta positivamente el estado de ánimo. Y nunca, bajo ninguna circunstancia, quedarse acostado en la cama y ver televisión. "

Helen Fisher
Antropóloga

Contraste

2010-02-14T08:16:00.000-08:00

Cómo una cancion puede llegarme tanto e identificar a dos personas y sentimientos tan diferentes entre si? ... No hace falta decir que el sentido de la canción no me llega por completo, pero algunas frases son ... cómo decirlo? apuñaladas?.. no, eso es exagerar...

Tú, llegaste a mi vida para enseñarme,
tú, supiste encenderme y luego apagarme,
tú, te hiciste indispensable para mi

Y con los ojos cerrados te seguí,
si yo busqué dolor lo conseguí,
no eres la persona que pensé, que creí, que pedí.

...................................

Mientes, me haces daño y luego te arrepientes
ya no tiene caso que lo intentes
no me quedan ganas de sentir

Llegas, cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdí
y hoy estoy mejor sin ti.

Bueno, en realidad la parte fuerte... no, no es fuerte, sino la que más me llama la atención, es la del coro, el contraste entre un párrafo y el otro... no hace falta identificar los colores cierto? Supongo que todos entienden a quien me refiero en cada frase...

Sin daños a terceros

2010-02-14T07:50:00.000-08:00

No soy una gran fanática de Arjona, pero la realidad es que la canción de la entrada anterior me gusta demasiado... la letra me llega en muchos sentidos, pero la historia en si no demasiado... es decir, no creo que sea tarde, tengo tiempo... pero no me gustaría que ocurriera lo de la canción... no sabría que hacer, cómo reaccionar... no me gustaría sufrir así... saber que todo lo que siempre deseé está ahí, pero no a mi alcance... que puedo tomarlo si deseo, abrazarlo y amarrarlo a mí, pero que no me corresponde... porque lamentablemente ambos estamos ocupados... puedo imaginarlo, pero eso no equivale al sentimiento... no quisiera nunca tener que estar en esa situación... y la realidad es que dejaría mi felicidad de lado por no hacerle daños al inocente... al tercero...

Intente miles de formas para hacer notar cuales eran las partes que más me llegaban, acentuarlas con color, con negrita o cursiva... pero siento que no logré lo que quería... supongo que basta con decir que las partes en naranjo pálido me llegan en demasia y que... la canción en si me gusta, tenía muchos deseos de bailarla... tenía la idea en mi cabeza, pero tengo la leve sensación de que no se podrá... veremos... soñaremos...

Tarde...

2010-02-14T07:33:00.000-08:00

Justamente ahora irrumpes en mi vida
Con tu cuerpo exacto y ojos de asesina
Tarde como siempre... Nos llega la fortuna

Tú ibas con él, yo iba con ella
Jugando a ser felices por desesperados
Por no aguardar los sueños... Por miedo a quedar solos

Pero llegamos tarde
Te vi y me viste
Nos reconocimos en seguida, pero tarde
Maldita sea la hora... Que encontré lo que soñé
Tarde....

Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte
Tanto invertarte
Tanto buscarte por las calles como un loco
Sin encontrarte
Ahi va uno de tonto, por desesperado
Confundiendo amor con compañia
Y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja
Te hace escoger con la cabeza... Lo que es del corazón
Y no tengo nada contra ellos
La rabia es contra el tiempo
Por ponerte junto a mi
Tarde...

Ganas de huir
De no verte ni la sombra
De pensar que esto fue un sueño o una pesadilla
Que nunca apareciste... Que nunca has existido

Que ganas de besarte
De coincidir contigo
De acercarme un poco y amarrarte en un abrazo
De mirarte a los ojos
Y decirte bienvenida

Pero llegamos tarde
Te vi , me viste
Nos reconocimos enseguida, pero tarde
Quizás en otras vidas
Quizás en otras muertes...

Que ganas de rozarte
Que ganas de tocarte
De acercarme a ti golpearte con un beso
De fugarnos para siempre
Sin daños a terceros ...

Al carajo!

2010-02-13T23:06:00.000-08:00

No tengo ganas de nada ahora mismo... dudo de muchas cosas y no estoy segura de querer continuar con otras... es cierto que la gente va y viene, pero él no es cualquier persona... no es una persona "normal" en mi vida... es especial y eso hace que me cueste más dejarlo de lado... no puedo aceptar fácilmente que se "aleje" de mí... no quiero que se valla, preferiría ser yo quien tiene que irse, quien quiere irse... pero las cosas no son así... es él quien se ha cansado, es él quien no nos necesita... quien no ME necesita... yo, por el contrario, soy más débil, más tolerante... menos radical... yo, por el contrario, sí los necesito... lo necesito a él... pero eso no lo sabe ni lo sabrá tampoco... hasta ayer quería volver, aun cuando tenía la inquietud de si él estaría ahí o no... ahora que se la respuesta mi propia determinación se ve confusa... por hoy tan sólo quiero quedarme en coma por un rato y no pensar en nada... pero por la mierda! es 14 de febrero y eso me hará pensar más de lo que deseo...

[ I'll miss him... ]

Lo extraño ...

2010-02-11T11:34:00.000-08:00

Estas últimas semanas lo he extrañado tanto... recordándolo a diario, soñando con su rostro, con sus abrazos, con el roce de sus manos y en especial con esos ojos del color del mar... De verdad no he dejado de pensar en él, aun cuando en parte esa era la intención del viaje... pero al parecer no ha funcionado como esperaba :/

Sin querer como idiota he vuelto a preguntarme si acaso él piensa en mí... si me recordará tanto como lo recuerdo yo... él se preguntará, al igual que yo, todas las noche, cómo habrá sido mi día? dónde estaré? o si pensaré yo en él? ... supongo que no... supongo que la única que se pregunta todas esas idioteces soy yo...

Por otra parte no dejo de preguntar qué hice mal... cómo pude causar tanto daño sin ninguna intención... aun cuando esa persona no me lo crea, aun cuando esa persona, a mi juicio, hoy no merezca que me caliente la cabeza por su culpa... pero el caso es que lo sigo haciendo y estoy harta!! tan sólo quería que estas vacaciones fueran tranquilas... tan sólo quería que estas vacaciones fueran eso... unas vacaciones a mis pensamientos y a toda esa mierda que tanto me hace pensar... pero anmda ha resultado como quiero...

Something to say

2010-02-11T11:28:00.000-08:00

Qué puedo decir? Siento que las vacaciones no resultaron siendo como quería... enero no partió de lo mejor, en parte por la decisión que tomé, pero a pesar de todo fue bastante bueno... había decidido quedarme con los últimos dias del 2009, que en parte venían siendo un poco el comienzo del nuevo año... pero unos días atrás, haciendo un tipo de resumen, noté que las cosas fueron cambiando de a poco... y que enero terminó siendo un mal mes... por una cosa en particular la verdad...

Sé que hay cosas que no deberían ser importantes, que no deberían importarme y estar tan presentes en mi cabeza... pero no puedo dejar de pensar en ellas, no puedo hacer que ÉL deje de ser importante... por más que quiera no puedo, pero la decisión sigue siendo la misma... mi determinación no cambia... ni tampoco lo hará, por mucho que mis sueños quieran confundirme e ilusionarme... la realidad es que nada cambiará y no tengo por qué creer que lo harán...

[ Las proximas entradas que subiré serán un tanto aburridas... no tengo demasiado tiempo, pero de verdad hay cosas que necesito decir... que necesito dejar salir... ]

Posdata...

2010-01-29T16:11:00.000-08:00

Sólo por si no te habías dado cuenta... Este blog esta oficialmente REVIVIDO!!!!

Alma ♥

2010-01-29T15:56:00.000-08:00

Oh! Qué puedo decir! Amé este cortometraje! Me gustaría ver qué es lo que ustedes entienden... tengo la leve sensación de que cuando se lo muestre a ÉL tendré que explicarle algunas de las conclusiones que saqué... aunque claro, también puede que me sorprenda y me brinde alguna distinta a la mía... quisiera poder ver eso... pero creo que tendrá que esperar... de todas formas se lo enviaré y esperaré una respuesta para la próxima vez que me conecte.

Por lo que leí en los comentarios de youtube y en algunos blog, el creador de este cortometraje lo hizo para hacer que su hija se diera cuenta que cuando se desea algo demasiado uno termina entregándole una parte de su alma... Y yo en parte creo que es cierto... no creo que sea necesario que sea algo tangible, como un objeto (un muñeco en el caso del video), sino que también puede ser un sentimiento o una persona...

[ Puedo decir, encontes, que una

parte de mi alma le pertenece? ]

A short love story

2010-01-29T14:59:00.000-08:00

[ Mentiría si dijera que yo no he llegado a inventarme una historia así... ]

Me gustó mucho también este cortometraje... Adoro como un niño puede llegara inventarse una historia con tanta facilidad, así de rápido y así de inocente... bastó un cruce de miradas para hacer la imaginación volar... de la nada crearse un romance con él, un romance que dura una vida entera y le da el inicio a una nueva... No sé... es algo muy lindo, en su mente de niña para ella sólo existía él y nadie más... y su cuento de hadas se vio terminado una vez ya entrada en años y con la seguridad de que su hijo no estaría solo... Demasiado adorable creo yo... la fantasía de una niña, transformada y resumida en una vida entera, una vida que fue mostrada en cerca de 3 minutos... para mí, algo asombroso...

Amo los cortometrajes!!!!

Tan sólo sigue tus sueños

2010-01-29T14:51:00.000-08:00

No pude encontrar alguna otra versión de este video... quería solamente el cortometraje, porque no me agradan demasiado los comentario de la persona que lo edito, pero da lo mismo... de todas formas lo que intenta decir es cierto... este es un video que de alguna forma ayuda... te ayuda a creer y a tener fe... te ayuda a ver que no hay que rendirse y que siempre hay cosas que se pueden mejorar para alcanzar de forma correcta tu sueño...

No sé... amé estos monitos, los encontré demasiado adorables y me se me vino el recuerdo de un banco a la cabeza... debe ser por la semejanza... no lo sé. Por otra parte, tengo la sensación de haber visto antes este cortometraje, por suerte hoy lo encontré y aprovecho de subirlo... de verdad me gusta mucho!

Haré lo que quiera

2010-01-28T20:05:00.000-08:00

No me importa si acabo de ser inconsecuente, si acabo de hacer lo que supuestamente no iba a hacer más... Pero quién va a juzgarme? nadie que valga la pena, así que da lo mismo... Haré lo que quiera y más si tiene que ver con este blog, porque es sólo MÍO y si quiero revivirlo, puedo hacerlo cuando quiera... Aunque esto sólo haya sido una recaída por llamarlo de alguna forma... aunque escribir lo que escribí lo haya hecho sólo por necesidad...

Only a word

2010-01-28T19:45:00.000-08:00

Increíble comparar una palabra y que sea tan distinta para dirigirme a una persona que para hablar de otra... increíble que llamarlo a ÉL así sea gracioso y me haga sonreír, mientras que decírtelo a ti sólo sea como una ofensa, como un mal recuerdo y casi un sabor a reflujo en la boca...

[ Qué ironía! no? ]

Don't go away

2010-01-28T19:27:00.001-08:00

Qué puedo decir? Como tonta niña asustada no quiero que te vallas y me dejes... no quiero que no estés a mi lado... no sabes cuanto te extrañaré, por más que esto no esté asegurado me da miedo pensar en la posibilidad de no verte tanto como quisiera... Es cierto que a veces pienso que no verte es lo mejor, que de esa forma me olvidaré más fácil de ti, pero la cosa es que aun con todo eso te considero mi amigo, de todas formas te veo como mi hermano y tengo la sensación de que tú a la vez me ves como tu hermana pequeña, como la niña que hay que proteger... sé que esta es una decisión que tú debes tomar y yo misma te aconseje que vieras lo que era mejor para ti... estoy totalmente segura de que la audición a la que vallas te dará resultado y si en ese lugar estás más tranquilo y feliz creo que todo estará bien, pero... yo no dejaré de extrañarte, de pensarte... sé que en algún momento alguien nuevo aparecerá en mi vida, pero por ahora es sólo contigo con quien quiero estar... y pienso que si algún otro tomara la decisión que tú estas tomando también sentiría mucha pena, pero la forma en la que me lo dijiste, lo derrepente e inesperado que fue... el hecho de que seas TÚ y no alguien más... tiene un efecto distinto en mí...

Siento que estoy diciendo las cosas sin un orden y con una redacción horrible... siento que las me enredo sola y que la historia no va siguiendo la línea que debería, pero la cosa es que estoy un poco acelerada, la cosa es que aun no termino de digerir esto que me dijiste... puede que esté exagerando, puede que al final nada pase... pero tengo miedo... Hubieses visto como corrían las lágrimas por mi rostro cuando hablabas conmigo por teléfono... hubieras visto como tenía la vista perdida trantando de entender las razones que me dabas (razones que entiendo por completo porque yo también quería sin querer tomar la misma decisión), como trataba de hacer mi voz sonar fuerte y no temblorosa como la sentía...

[ No sé, ahora mismo no puedo explicar como me siento, pero de verdad que sirvió bastante escribir todo esto... por más que para algunos sea una mierda... ]

Tonto presentimiento!

2010-01-28T18:36:00.000-08:00

[ No me importa si lo lees o no, no me importa si estoy siendo inconsecuente o no... pero ya no aguanto... ya no soporto no poder desahogarme... y si todo esto lo consideras una mierda deberías dejar de leer ahora mismo, porque ahora viene un poco más de eso que llamas mierda... ]

He intentado que los días pasados fueran buenos, pero mentiría si digo que no me he pasado cada uno de ellos pensando en cosas que no valen la pena... en personas que no valen la pena... Lamentablemente he recordado cosas que no debería, he mirado un pasado que no es demasiado agradable y que, por el contrario, es bastante doloroso... Lugares en los que ya no estoy, personas a las que ya no veo, personas con las que ya no tengo contacto alguno... personas con las que nunca tuve el contacto que tanto deseé... Tanto pasado, el hecho de sin querer evaluar lo que he hecho, como se han dado las cosas y querer saber como se seguirán dando...

Tengo muchas cosas que quiero saber, hay muchas dudas que me agobian... ahora mismo recordar una conversación que ocurrió hace nada, no han pasado ni siquiera 5 minutos desde que le dije Adiós y ya lo estoy extrañando... Espero poder verlo mañana, espero poder decirle Adiós a la cara y darle todos los abrazos que esta semana he necesitado... quiero tenerlo a mi lado aunque después duela, aun cuando después lo extrañe todavía más... quiero tomarle la mano y mirar sus ojos azules, quiero aprovecharlo todo el tiempo que pueda porque puede que ya no lo vea tan seguido... Dios!! Tengo tanta pena ahora mismo!! Juro que es tanta que incluso quiero vomitar... Qué imbécil soy... No debería sentirme así... pero el saber que tal vez ya no lo veré tan amenudo, que tal vez no podré compartir él todas las cosas que hemos venido compartiendo... el miedo de pensar que conocerá más personas, que compartiraá con ellas y que incluso puede llegar a olvidarse de mí... no quiero pensar eso... no quiero pensar en nada de eso ahora mismo!!

Just bye...

2010-01-24T18:28:00.000-08:00

Well... there's not a lot to say... I thought write this in spanish, because I don't like english very much... but anyway, write in this blog is not funny anymore... well, it never were funny, but at least I liked it... but right now is not in that way...

In some way is really sad to be doing this, but this stopped to be the thing that I wanted... It became something different, you turned in something that I don't like anymore... in something that I can't enjoy anymore...

I think that you don't know what is the real meaning of this blog to me... how important it became to me...

You can think whatever you want and I can't change your feelings... I'm not going to lose my time trying to change something that I can't...

I dont' want to talk about what I feel... I don't feel save anymore in this place... You said it, is not like the net were a saved place, but anyway... I'm not going to waste my time trying to explain you... I'm very, how can I said it?... very discouraged now... yes, that's the word...

I still think that I have a lot to say... because there are a lot of things that I'm feeling right now, even when you think that I don't have any feeling... as I said, I can't change your thoughts...

Well, in that way... Good bye blog... It used to be funny, but like I said... it is not anymore... I'm not going to write here or in any other place, it makes me really sad but... I don't know... Just BYE... I don't want to say anything else...

Y una mierda! me cansé de tanto inglés... pero no deja de ser verdad todo lo que dije ahí... ya no me agrada escribir aquí... ya no es lo que solía ser y, por más que lo necesite, lo dejaré... como dije, no tiene gracia desde ahora... dejó de ser algo que me gustase... se arruinó... todo gracias a ti, gracias por echármelo a perder... Y ya te lo dije... piensa lo que quieras...

[ Aunque de todas formas sigo pensando que no sabes lo que este blog significaba para mí... no lo sabes, ni lo sabrás... porque como dijiste, no me conoces... ni tampoco llegarás a hacerlo... ya no... ]

Rabia...

2010-01-23T20:03:00.000-08:00

What else can I say? Maybe in this way you can't read it... at least it will take you a little bit more of time... whitout a programme or something like that you won't understand it, that makes me happy in some way, but I hate to have to write in this way to feel that this blog steel being a secret... but the thing is that it is not a secret anymore and, in some way, that makes me hate you a little...

Why did you have to ask that much? Why didn't stay with the doubt?! Read this fucking blog only can make you cry or something like that!! And that is not what I want... I never wanted that... I just wanted to breathe... but you had to come and turn everything into shit... even this blog...

There were a lot of things that I wanted to say today... things that I've been hiding or just leaving for another moment... I've chosen to use this day for let them go, because it had turned unbearable... but I don't want to talk about them now... no If you are going to read it... There were, and still being, a lot f thing that I never wanted you know...

This was MY fucking secret!! My fucking place to breathe!!! ... Why?! I don't undertand that yet... You didn't win something reading this! And if I am right, the only thing that you won is a lot of tears... you are an idiot, and I don't get tired of saying it... You are a fucking IDIOT!

I don't even know if I made any mistake writing this shit... this fucking entrance... but I hate this! I hate you! ... Why!? Tell me why... I can't find any good reason...

Fuck you!!!

Razones...

2010-01-18T16:42:00.000-08:00

" Todo pasa por algo. Entonces supongo que lo que no pasa también tiene sus motivos, no? "

Como leí por ahí... Todo pasa por una razón [ en este caso no pasa ] , lo difícil es entender esa razón [ y encontrarla también... ]

Como anillo al dedo

2010-01-14T06:58:00.000-08:00

" Cómo quisiera decirte que me escuches un momento, para quitarme del pecho esto que me está oprimiendo. "

Mucho tiempo libre? No la verdad... sin querer pensando mucho de nuevo, pero no está mal... han sido muy buenos dias, tengo fotos que me gustan... cuando tenga tiempo las subiré y hablaré de lo bueno... al fin y al cabo lo malo es reiterativo y siempre es lo mismo... pero cada vez es menos, cada vez "pienso" menos... o por lo menos quiero creer eso... es sólo que ayer pensé en algo en específico y hoy sin querer encontre esa frase que resume todo... Quería saber que era lo que me molestaba y es eso, siento que me ahogo, quiero contarle a alguien de verdad y no a un blog todo lo que siento, me gustaría tener la fuerza para sentarme con alguien y decirle todas estas cosas... el real problema es que no quiero contárselo a un amigo, me da vergüenza, no encuentro el momento para hacerlo ni tampoco le veo un real sentido a hacerlo... por otro lado contárselo a ÉL es el verdadero deseo oculto inconsciente y conscientemente... por de a poco he terminado de "entenderme" y sé que ambas partes lo quieren, pero... no, no lo haré, siento que es necesario en parte, pero no... no vale la pena perderlo como amigo, porque no ganaría nada... tal vez sacaría este peso, pero vendría uno nuevo que me haría preguntar " Valió acaso la pena? Fue lo correcto? " Y eso... bueno, eso no lo podría responder y si puediera hacerlo, lo más seguro sería que la respuesta fuese: " NO "

♫ ....

2010-01-12T18:35:00.000-08:00

Me gusta la letra, es muy linda, también el video... no sé... me lo mostró una amiga, una gran amiga que se parece mucho a mí... tal vez de antemano sabía que me gustaría, la traducción es hermosa... y el ritmo me agrada... espero que a ustedes también les guste

♫ Hip hip, Chin chin ♫

2010-01-07T18:59:00.000-08:00

Quien como ella para bailar así y verse así de bien haciéndolo...
Quien como ella para bailar así y poder tener ESE compañero... [ OK... amaba al tipo >.< ] De verdad amo este baile, no sé... es tan sexy [ Sí, es raro que yo diga algo así ] Creo que esta fue la primera vez que lo bailaron... no lo recuerdo bien, pero esta es la "versión" que me gusta, la otra no es tan genial como esta, aunque eso no es lo que importa la verdad... lo verdaderamente importante es que este baile me ENCANTA

[ La calidad del video no es muy buena, pero eso no me interesa ]

Creo que siempre fui un tanto subjetiva con Danny por el hecho de que se le parece mucho a alguien especial que alguna vez conocí... aunque aun con no eso no se puede negar que era seco.

Un sueño

2010-01-07T18:19:00.000-08:00

Would you like to dance with me?

[ De todas forma sigo soñando... ]

Ellos eran mis favoritos y ... bueno, nunca pensé que un baile así podría llegar a gustarme tanto como este baile lo hizo... Lo vi hace mucho tiempo, pero no sé porqué hoy lo recordé...

Razón 1 / Corazón 0 [ sólo esta vez ]

2010-01-06T10:46:00.000-08:00

Siempre me había caracterizado por seguir el corazón... por hacer las cosas que sentía estaban bien... y no me arrepiento, porque durante todo ese tiempo el corazón lograba convencer muy bien a mi razón, tiene buenos argumentos, siempre los tuvo y sé que siempre los tendrá... no puedo decir que era una mezcla perfecta, tampoco puedo decir que todas las cosas salieron bien, porque no es así... por el contrario, muchas cosas salieron del asco, muchas cosas me hicieron daño, pero... bueno, fue esa la decisión que tomé y no me arrepiento... siempre lo digo " Todo pasa por algo " y siento que las decisiones que tomé siguiendo a mi corazón estaban en lo correcto... por más que no hayan funcionado... y es que cuando las tomé no tenía miedo, no dudaba... es cierto, siempre estaba la pregunta " Cómo irá a resultar esto? " ... y claro, eso daba miedo en parte, pero no era miedo la verdad, era un poco de inseguridad... porque sí había posibilidades, sólo que no sabía como iban a resultar todo... en esos momentos no todo era tan negativo...

Una vez leí : " Cuando comienzas a sentir miedo al tomar una decisión es porque simplemente no es la decisión correcta... es porque simplemente ni tu corazón ni tu razón está de acuerdo con esa decisión, cuando sientes miedo algo debe de estar mal " ... Bueno, tal vez no era precisamente eso, pero era algo así...

Sé que la decisión que tomé para este año no hace caso a mi corazón... sé que es completamente por uso de razón... pero esta vez no me arrepiento, porque esta vez seguir la razón no me da miedo... en cambio cuando estaba pensando qué elegir, cuando casi me dejo convencer por el corazón sí sentí miedo... haber seguido al corazón era la decisión incorrecta... aunque me cueste creerlo parece ser que elegí bien, pero como dije antes, siempre viene la tonta pregunta " Cómo irá a resultar esto? " ... Por una vez espero que bien...

[ Lo único malo de esta decisión que he tomado es la pelea constante que siento en mi interior... es notar a cada momento que el corazón no está conforme y que quisiera tomar otra determinación... era más fácil ceder ante él, pero... ya no más... por más que cueste, por más que duela quiero continuar... bueno, una parte de mí quiere continuar... ]

Ya no más...

2010-01-01T16:59:00.000-08:00

Tus palabras crearon la ilusión... tus palabras hicieron a esta tonta niña soñar, pero ya no más... esta tonta niña no quiere soñar más... esta tonta niña no volverá a caer...

"Lo hago por ti "

" Quería que estuvieras a mi lado "

" Yo voy con la C... "

" Si la C... es tan adorable "

" Te quiero "

" Me muero si te vas "

" Pucha! Yo quería que durmieras a mi lado "

" Te necesito "

" Te quiero mucho "

" Abrázame "

" Me interesa lo que te pase "

" Pero C... ven, siéntate más cerca "

" Sí, es mi polola "

" Te amo " ...

Sí tan solo un montón de palabras...

Son miles de frases que decías sin darte cuenta... sin notar el efecto que tenían en mí... pero no es tu culpa, soy yo quien entendía el mensaje de otra forma... pero ya no más, no malinterpretaré nada más... no volveré a soñar con cosas así... no vuelvo a caer...

Me aburrí... Adiós amor

2010-01-01T13:21:00.000-08:00

Ayer fue un día bueno y malo... pero me decidí por algo, así que creo que fue más bueno que malo... no puedo mentir y decir que no lloré, que no me dolió... pero era una decisión que debía tomar... Tampoco puedo decir que me hiciste reaccionar, porque no fue así, pero... no sé... me aburrí, digámoslo así... me aburrí de soñar, de verdad que sí...

Pasé toda la noche anterior pensando en ÉL, no pude dormir... fue en parte por lo que escribí en la entrada " No puedo cambiar el pasado " y " Sueño cumplido... o algo así "... me dije y repetí como tonta miles de veces " No, tal vez fue sólo esta ocasión, tal vez tenía muchas cosas en la cabeza y por eso no me tomó en cuenta, tal vez sí me quiere..." como tonta quise tener fe de nuevo, quise seguir creyendo que podía funcionar y que, bueno... que ayer las cosas saldrían mejor y que tus acciones cooperarían con mis pensamientos, pero no fue así... como tonta pensé que sería diferente... siempre quise pensar que las cosas serían diferentes, que podía soñar... pero no.. nunca fue así... nunca debí haber soñado como lo hice...

No has sentido a veces que no puedes más? A veces no entiendo cómo diablos logro aguantar algunas cosas... cómo diablos me trago las lágrimas en el momento justo... claro, eso cansa, eso duele más de lo normal, más de lo que debería... odio tener que hacerlo, pero prometí mostrarme más fuerte frente a todos, en especial frente a ÉL y lo cumplí y lo seguiré cumpliendo... pero cuando ya no me ven es cuando puedo caer tranquila... puedo caer y llorar todo lo que quiera... y eso fue lo que ayer pasó... aguante bastante, tanto que se estaba haciendo insoportable, por suerte llegó la micro, por suerte ya no tenía que mirarlos más... por suerte ya no tenía que sentir que sobraba... por fin estaba "sola" y era libre para hacer lo que quisiera, más bien, para llorar todo lo que quisiera, todo lo que necesitaba...

Hice que el resto del día fuese bueno, no estaba dispuesta a hacer que se me arruinará la víspera de año nuevo... no dejaría que eso pasara, simplemente porque me he vuelto algo supersticiosa... he preferido pensar que no es tan malo a veces creer en ese tipo de cosas... lo disfruté, fui positiva, la pasé con mi familia y no dejé de reír... mentiría si dijera que no pensé en ÉL y en todas las cosas que han venido pasando... en todas las cosa que pasaron antes también... incluso aquellas en las que yo no formé parte... pero tomé una decisión y esta vez prometo que es definitivo... me aburrí de tanto volar y caer, de tanto subir y bajar... de tanta inestabilidad que yo misma fui creando... adiós a eso, adiós de verdad... me he cansado y el comenzar del 2010 es el comenzar de un nuevo yo... por lo menos en lo que a ÉL se refiere... adiós a ÉL... adiós amor...

Adiós amor... de verdad adiós... no vuelvo a caer en lo mismo, dolió tomar esta decisión, pero ya me cansé de soñar... me cansé de esos abrazos que sólo servían para ilusionar...

Aun en mi corazón existe la tonta idea de que esto puede funcionar, la tonta idea de que me quieres... pero mi cabeza se ha vuelto completamente racional y sabe que la posibilidad de que eso ocurra es nula... mi tonto corazón intenta confundirme, pero no pienso caer... me hace pensar " Qué pasará si se da cuenta que te quiere? Aun así piensas seguir adelante y no darle una oportunidad? " Quiere confundirme!! pero no, seré fuerte y continuaré... como le dije ayer a mi madre [ Sí, ella sabe todo... bueno, casi todo... ] " Me niego a ser una más... " He decidido optar por mi orgullo... he decidido optar por la realidad...

Adiós a ese sueño de hacer mis ojos verdes brillar en el mar azul de los suyos... Adiós a ese sueño de dejar de ser inocente con ÉL... Al fin y al cabo lo dejó claro:

" C... eres super linda, si no fuera por la edad ya habría pensado en algo más "...

[ Aunque claro, ÉL no suele hablar así, pero si lo dijera como suele decirlo... bueno, sonaría muy distinto ]

Siento que ayer dejó claro muchas cosas que ya de antes sabía, siento que ayer me di cuenta de muchas cosas que siempre quise omitir... a veces siento rabia al recordar, a veces es tanta que dejaré una entrada entera para hablar de eso... lo que sé es que será difícil seguir adelante con esto, pero es una decisión que ya está tomada... Ya me decidí a dejar de soñar...

Tengo fe

2010-01-01T12:42:00.000-08:00

Año nuevo, vida nueva... o por lo menos, así es el dicho...

2009 --> Un año con altos y bajos, a veces daba la impresión que eran más bajos que altos, pero los altos hicieron que fuera un año bastante bueno, por lo menos mucho mejor que el 2008... Fue un año que me hizo muy feliz, un año del que rescato todo lo bueno y deseo dejar atrás lo malo, aunque sé que no será muy fácil, pero sé que puedo lograrlo, sé que puedo hacerlo... puedo superarlo, ya lo he hecho antes...

No fue el mejor año de mi vida hasta ahora, pero sí uno bastante bueno. Superar el mejor año de mi vida es algo muy complicado, pero este se le acerco bastante, aunque claro, no lo suficiente... pero, sin saber por qué, tengo fe en que el 2010 puede hacerlo... tengo muchas expectativas en este nuevo año que comienza y es que los nuevos comienzos son nuevas oportunidades, nuevas oportunidades para hacer las cosas bien... para elegir bien...

2010 --> Prometo volver con una nueva mentalidad, prometo dar todo de mí para hacer las cosas funcionar... intentaré hacer todo lo posible para estar cómoda en un ambiente en el que no suelo estarlo... no me haré demasiadas expectativas, pero me permitiré soñar con la posibilidad de que las cosas pueden cambiar... por lo menos tengo fe y para 2 meses más mi rabia ya habrá pasado... para 2 meses más espero que el hecho de odiarlos esté superado... espero que para ese momento ya los haya perdonado y me encuentre dispuesta darles otra oportunidad... tengo fe, de verdad, sé que las cosas saldrán mejor.

Algo indefinible

2009-12-30T19:25:00.000-08:00

Aunque quiera hay cosas que no se pueden decir con palabras, los sentimientos y sensaciones son cosas que a veces no puedo explicar ni definir, tal vez por eso son especiales, pero... me gustaría hacerte entender... hacer a todo el mundo entender, me ahoga no poder hacerlo, me ahoga quererte tanto y no poder demostrártelo de la forma en la que quiero... me gustaría saber si tú sientes lo mismo o al menos algo similar cuando me abrazas, cuando me acaricias... cuando me tocas... me gustaría que esta sensación tan indefinible que estoy sintiendo también la sintieras tú, pero sé perfectamente que no es así...

"Sueño cumplido" ... o algo así

2009-12-30T18:35:00.000-08:00

No hay mucho que quiera decir... sólo que trae a mi mente un recuerdo... un recuerdo reciente que ya ni siquiera sé si es bueno malo... ya ni siquiera sé si viene para hacerme reír o para hacerme llorar... Claro, las cosas no son como en ESA situación... no íbamos a besarnos, pero... para mí, de todas formas, fue especial... hizo mi cuerpo temblar, aunque no lo notaras... me causó un escalofrío como muchas veces me has ocasionado... pero fue especial, porque fue una de las pocas cosas con las que he soñado y logra cumplirse... aunque no de la forma que deseo... ese es el real problema...

Qué irónico que algo que deseé tanto no me haga sentir feliz al recordarlo, sino que cause nostalgia y algo de pena... Por qué no se puede detener el tiempo? Fue un momento de verdad mágico y aun me hace temblar el recordarlo... añoro volver el tiempo atrás y dejarlo en stop... Quiero estar contigo!!... sólo contigo y que seas sólo mío... tal y como ocurrió en ese momento...

No puedo cambiar el pasado

2009-12-30T17:21:00.000-08:00

Simplemente hay cosas que no puedo cambiar y... siendo sincera, no me esforzaré en intentarlo...

Hay cosas que de todas forman duelen, de todas formas afectan... incluso más cuando creo darme cuenta que lo que dices no es cierto... cuando noto que lo que tanto afirmas parece no ser verdad... Pero hay una frase que yo misma utilicé, aun cuando para mí parece no cobrar tanta fuerza como lo hace contigo... " Donde fuego hubo, cenizas quedan "... Es algo que vengo viendo desde hace mucho tiempo, no es algo reciente por llamarle de alguna forma... es algo que veo desde que te conocí... es una de la cosas que siempre me ha hecho dudar...

La conoces desde antes, fue especial para ti, tú fuiste especial para ella... tienen un historia en común y ambos han admitido que fue algo importante... Dices que es cuento del pasado, que ya fue... pero tus acciones, a mi juicio, demuestran lo contrario... siento, y de cierta forma sé, que si te hacen elegir, la que pierda seré siempre yo... No considero ser tan especial en tu vida...

Recordar en estos momentos... no es lo mejor, pero son innumerables las veces que he sentido esto que estoy describiendo, además, por cierto, sé que no soy la única que se da cuenta, sé que es algo tan notorio que todos pueden verlo... es algo tan notorio, que todos opinan igual que yo: " Aun existe algo" ... Aun cuando te llenes la boca negándolo... para mí tus palabras no valen si tus acciones dicen TODO lo contrario...

Evento reciente... bastan sólo unas palabras de ella para que te convenza. yo no intento, como dije al comienzo... no me esfuerzo en intentar casos perdidos... no pierdo mi tiempo, pero... no puedo evitar desanimarme, no puedo evitar sentir algo de pena... porque seamos sinceros, yo no tengo esa capacidad y tampoco tengo un pasado así contigo... no puedo influir de la misma forma que ella lo hace...

Por otro lado... no insistas en decir mentiras, en mentiras que sólo me hacen ilucionarme un poco y hacer más difícil el hecho de olvidarte... No digas: " Lo hago por ti " cuando es obvio que no es así... Es cierto, tú no sabes nada, por eso no te lo recrimino, pero... me haces preguntarme cosas que no debería... me haces recodar cosas que debería olvidar... me haces dudar a veces...

ERROR!!

2009-12-29T17:32:00.000-08:00

Me gustaría decir que es el mayor error de mi vida... y puede que lo sea, pero siento que tengo que decirlo... es algo que me ahoga, que no aguanto... que de cierta forma necesito que oigas, pero... soy cobarde y... más bien realista :

" Te quiero demasiado... y aunque quisiera que

disminuyera un poco... no lo hace,

sino que al contrario...

crece con el tiempo...

y por más que quiera alejarme...

no puedo hacerlo...

porque en parte... no quiero hacerlo..."

[ Debería dejar de ser tan estúpida...

Pero necesesitaba decirlo...

Aun cuando no me escucharas...

Aun cuando si lo hiciera... no te importara ]

Caer otra vez...

2009-12-27T20:11:00.000-08:00

Por qué derrepente caí en la realidad? Estaba bastante bien soñando... más bien volando... Por qué no pude seguir ahí? Será acaso por esa conversación que tuve? ... No lo sé, pero de cierta forma, desde que terminé de hablar con ella... me desanimé un poco ...

Son cosas que ya antes sabía... que siempre supe y que, bueno... no me importaban, aprendí a hacer que no me importaran... y no lo hacen, de verdad que no, pero... no entiendo por qué me he desanimado tanto... Me había ilusionado de nuevo? No lo sé...

Quisiera poder entenderme un poco más... no a mí, más bien a los sentimientos... Por qué han reaccionado así? ... Haces cosas que esperaba que hicieras, más bien NO haces cosas y yo sabía que sería así, pero... no entiendo por qué de todas formas me siento desilusionada... no entiendo por qué pasa eso, si de antemano intuía que nada harías...

Me gustaría haber hecho durar más este estado de falsa felicidad... de verdad se sentía bien, aunque de todas formas era extraño y poco natural... era algo anormal, pero... se sentía tan bien!

Quisiera ser quien ríe... o eso creo

2009-12-27T19:49:00.000-08:00

" Quién acabará llorando?... Quién acabará riendo?... "

Yo también quisiera saber el desenlace de esta historia... pero tengo la sensación de que sólo seré yo quien lloré... y tal vez nadie ría... Qué triste la verdad...

[ Sin querer me ha bajado el animo

Sin querer he bajado de mi nube...

Sin saber cómo... he vuelto a la realidad ]

De todas formas, puede que se algo bueno...

Recuerdo del ayer

2009-12-27T18:41:00.000-08:00

" No quiero vivir a la sombra de nadie, ni tampoco de los fantasmas del ayer… quiero un futuro nuevo contigo, sin que me compares… quiero me ames sin tener en mente a alguien más… quiero ser especial y distinta a ella… no un recuerdo constante de un amor que pareció ser mejor y mas importante que el mío… No quiero tener que ponerme en la situación de que si ella estuviera aquí también, queriendo volver... tú no supieras a quien escoger... tampoco quiero que sepas hacerlo y la respuesta no sea yo... "

[ Quisiera nunca tener que vivir esa situación... ]

Distinta suerte

2009-12-27T14:39:00.000-08:00

" No quiero sufrir más, tampoco quiero hacer sufrir a nadie…"

Un aire de deja-vú por así llamarle?... siento que lo he escuchado antes, pero... dónde?... Cierto!! No lo he escuchado, más bien, lo he dicho antes... Sí, constantemente, en mi mente y en AQUEL momento... siento que ese es un momento que no olvidaré...

La entiendo... pero yo no escapé del problema, aun cuando claro, después ella también lo enfrentó, pero tuvo más suerte... desde el comienzo siempre tuvo más suerte...

A mí también me gustaría esa suerte...

[ Son situaciones diferentes, pero...

de todas formas me hace recordar... ]

Casi lo olvido

2009-12-25T17:42:00.001-08:00

Feliz Navidad!

Conocerte por completo

2009-12-25T14:20:00.000-08:00

Yo también, al igual que ella con él, quiero conocerte más que nadie... Yo también me siento como ella cuando dice que tiene envidia, porque la forma en la que ella la siente es la misma que yo siento hacia ellas... es envidia simplemente por el simple hecho de haber formado parte de tu vida antes que yo...

Me gustaría saber todo de ti y que no hubiera ningún secreto entre los dos... quisiera estar siempre a tu lado y poder entender todo lo que te pasa... Quisiera en parte, saber tanto de ti como lo saben ellas... Aun cuando suene un poco egoísta, me gustaría tenerte todo para mí... conocerte por completo y en todos los sentidos...

[ Quiero verte siempre sonreír... ]

Dance with me...

2009-12-25T13:12:00.001-08:00

" Una pared invisible que está entre nosotros dos... una muralla de vidrio irrompible nos impide tocarnos, sentirnos... escucharnos... sólo sé que estás ahí, porque a Dios gracias por lo menos puedo verte a través de esta barrera que hay entre tú y yo... Quisiera sentirte... quiero estar contigo... por más que estés a mi lado siento que eso no me basta... no quiero más a esta pared interviniendo... Te amo, eres mi compañía, aun cuando seas inalcanzable... Estás cerca, pero a la vez tan lejos...!! "

Quiero permitirme soñar, soñar simplemente por el deseo de hacerlo... sin tener en la mente la típica frase "Eso no pasará..." Aunque está más que claro que no pasará... puesto que, la vida no es como en las películas... la vida no es como en los animes... Yo no soy una niña con orejitas de gatito y tú no eres un niño con orejitas de conejo... así son las cosas, pero... hoy quiero permitirme soñar, fantasear con que por esta vez tú y yo somos así de adorables...

[ OK! oficialmente, esta entrada se tranforma en una fantasía... una fantasía en la que tu vida y la mía pueden llegar a ser como las historia ficticias que he vuelto a mirar... ]

Un amor inocente, nacido a base de nada físico... sólo cariño y necesidad de compañía... un amor que nace en base a dibujos, en nuestro caso, en base a baile... porque... yo puedo sentirte cuando bailas y aun cuando yo no puedo hacerlo tan bien como tú, no me molesta el hecho de que puedas enseñarme... quiero que nos comuniquemos y que baste sólo un movimiento para que entendamos todo, no necesitamos música, no necesitamos audiencia ni una coreografía estructurada, sólo quiero que bailes conmigo... que sientas lo que yo siento y que poco a poco nos comuniquemos, tal cual como ellos lo han hecho dibujando... así que... Quieres bailar? En mi fantasía y cuento de hadas tu respuesta sería siempre SÍ!

¿Qué es la felicidad ?

2009-12-25T10:58:00.000-08:00

A veces yo también busco esa respuesta...
Desear la felicidad de alguien más? Mentiría si dijera que nunca antes lo había deseado...
Desear tú felicdad? Es un deseo constante...
Y si fuese por sobre la mía? ... Yo soy feliz si tú también lo eres... y eso, es una verdad...

" La felicidad es algo caliente, algo que te hace entrar en calor cuando hace frío... algo que le da alivio a tu corazón... puede ser cualquier cosa, un libro que te guste o un poco de dinero... o alguien que te guste o quieras mucho... "

"Alguien que te guste o quieras mucho"... Tú eres mi felicidad... yo soy feliz, si tu lo estás... tú me das calor de alguna forma cuando siento frío... si sonríes, se alivia mi corazón...

Tan similar

2009-12-25T10:32:00.000-08:00

Por qué se tiene que parecer tanto? Sin querer esa similitud me hace daño...

Son muchas cosas... no sólo lo que siente, también lo que dice y lo que hace...

Yo también siento que hago las cosas por nada, que me esfuerzo constantemente pero nada cambia... sigues siendo solo un "compañero" más... y al igual que ella cuento los días para volver a verte, me pongo "bonita" simplemente para que me veas... pero nada cambia... Paso el día preocupándome por ti, queriendo averiguar qué es lo que te pasa... tratando de que te des cuenta cuando me importas y que en mí puedes confiar, tratando de que notes de que no estás solo... que mucha gente te quiere por más que digas que no es así...

Por otra parte... esa situación... tan parecida, tú y él lo ven sólo como un juego, como una broma... pero ella y yo de una forma tan diferente... y duele ver que las cosas son así... que lo que es importante para mí no tenga el mismo significado para ti...

No es la primera vez que me siento identificada con una historia ficticia... pero hoy duele más de lo normal... y no tengo idea del por qué...

Me gustaría que, al igual que él, tú también cedieses... que derrumbaras esa barrera que a veces pareces tener conmigo... que no te importara demostrarte débil y me dejaras darte el apoyo que siento necesitas... porque al igual que ella de él... yo vivo preocupada por ti

Admirarte...

2009-12-25T09:44:00.000-08:00

Damn it!! Con que es eso...

En parte volver a lo de antes me hace recordarlo... pero ahora que vuelvo a lo de antes con algo nuevo la persona que viene a mi mente es distinta a la del otro día... bueno, distinta de la que hablé aquel día, porque la persona que viene constantemente a mi cabeza, a cada momento y por cualquier razón es sólo ÉL... incluso cuando estaba hablando de otra persona...

De todas formas esto es algo que vengo pensando desde mucho tiempo [ Como muchas de las cosas que suelo decir ] A mi juicio, el amar a alguien tiene como base el también admirarlo, el verlo de cierta forma "superior" en algún aspecto que te gustaría mejorar... o algo así... no es necesariamente eso... no es verlo mejor que tu persona, sino que hay cosas que hace, dice o piensa que te llaman la atención, nunca antes esperaste que hiciera, dijera o pensara ese tipo de cosas... y eso, sin querer te hace admirarlo, querer ser un poco como él, tener un poco de las cosas que suele hacer, decir o pensar... y al no poder cambiar, porque simplemente tu personalidad no es así, te hace querer que comparta más contigo, simplemente porque te gusta lo que hace, dice o piensa... simplemente porque te gusta su forma de ser y tener su compañía...

Siento que no me estoy explicando, que por el contrario, estoy enredando todo un poco... pero si no lo digo ahora nunca lo diré... me cuesta explayarme después de que he perdido en parte el hilo de la idea... me suele pasar, olvidar lo que estaba diciendo y terminar yéndome por las ramas... no me agrada, pero es mi forma de ser... otra de las cosas que de ÉL admiro...puesto que, aun cuando se pierde, no le cuesta volver al camino, por llamarle de alguna forma...

El caso es que lo admiro en muchos sentidos y por muchas razones... siento que es excelente en lo que hace y siempre se esta esforzando por ser mejor... me gusta su forma de pensar, que en parte es muy parecida a la mía, con la diferencia que él tiene más fuerza que yo, sabe ocultar mejor las cosas, no suele demostrarse débil para que así la gente no se preocupe por él... puede hacer muchas de las cosas que me gustaría hacer y no puedo porque soy débil... admiro que luego de haberla pasado mal pueda aun así sacar una sonrisa y hacer que el resto sonría también... aun cuando por dentro puede que aun todo le duela... admiro que sea tan bueno en lo que hace, que me haga sentir con cada movimiento y que... bueno, que se vea tan bien haciéndolo... Admiro que a pesar de ser divertido y bastante desordenado sea una buena persona y responsable a la vez... admiro que por mucho que sea vea poco serio e irresponsable su verdadera personalidad no sea así... admiro que le agrade a una gran mayoría de las personas [ si es que no es a TODO el mundo...] y que lo logre sin demasiado esfuerzo, sino que siendo tal cual es... admiro todas esas cosas porque son algunas de las cuales con el tiempo he perdido y otras que toda mi vida he querido...

Hoy sin querer intentaba buscar diferencias... y noté que la más importante es que nunca antes había admirado de la forma en la que te admiro a nadie... tal vez eso te hace especial... tal vez eso hace que te quiera más de lo que alguna vez quise a alguien... tal vez esa es la diferencia que tanto tiempo estuve buscando...

A little bit of lust

2009-12-24T09:37:00.000-08:00

Quiero amarte con piel,
con labios, con sudor.
acariciar tus ojos con mi aliento,
despertar suavemente con tu voz.

Quiero amarte con verdades,
con mañanas, con tardes
y también con noches,
quiero amarte con la piel
quiero tu boca que en mi arde.

Quiero amarte con invierno
con papel y con cartas
con flores, con olores
con cordones y también con sábanas.

Quiero amarte con verdad,
no quiero tu lejanía
no quiero tus ausencias
ni en día, ni en fechas,
ni en horas queridas.

Piensa en algo lindo:
todo puede ser verdad,
que pronto estarán cerca
tu casa y la mía,
que no habrá día
en que esté lejos tuyo.

Piensa en algo lindo,
justo cuando termina
o cuando comienza el amor:
estaré allí al amanecer,
responderé con la luz
a tu abrazo al despertar.

Quiero amarte
sin silencios,
sin espacios,
sin limites.

[ Francisco Madero Urmenetta

"Piensa algo lindo" ]

Oportunidades perdidas?

2009-12-23T19:42:00.001-08:00

Oportunidades perdidas? Puede ser... no lo sé, ni llegaré a saberlo... y de cierto modo, no quiero hacerlo... no quiero saber que me equivoqué, que, bueno.. que tal vez algo lindo habría salido de todo eso... no quiero saber que fui una idiota hace poco más de un año atrás...

Siento que es el fin de año, el comienzo de algo nuevo y el haber renunciado a ÉL... bueno, siento que todas esas cosas me hacen preguntarme si he hecho o no las cosas bien, me hacen querer evaluar este año... y no sólo este, sino que el anterior también... me hace querer ver que parte tomé en lo que yo he llamado uno de los peores años de mi vida... (2008)

Tal vez si me hubiese arriesgado, tal vez si no hubiese sido tan "difícil" de tratar... pero me sentía sola... no me hallaba en este lugar y siendo sincera, no creía que él pudiera ayudarme mucho, por el contrario, no quería que la primera persona con la que estuviese fuese tan indecisa y terminara haciéndome daño... tenía miedo... aun cuando al parecer él de verdad me quería, pero de todas formas siento que ese cariño no era suficiente... porque poco le costó olvidarse de mí... pero tal vez fue mi error... tal vez si yo le hubiese dado una oportunidad la historia ahora sería distinta... tal vez ahora con quien estaría siendo feliz sería conmigo, pero también puede que no... también puede ser que cuando la hubiese conocido a ella se hubiese olvidado completamente de mí... tal y como lo hizo con todas ellas... jajaja! TODAS ELLAS... de verdad eran bastantes, ahora que escribo esto es que lo recuerdo... En realidad no creo que me haya equivocado ahora que han venido a mi mente todos los detalles y antecedentes que había dejado de lado...

Por otra parte, es tonto pensar que hubiese cambiado por mí... no soy tan importante como para poder hacer eso, no lo soy ahora y mucho menos lo era antes para él... pero, siempre estará la pregunta: "Cómo hubiesen sido las cosas?" Porque yo sólo supongo ahora, pero... y si de verdad hubiese sido importante? y si de verdad pude haberlo hecho cambiar? Y si... él me hubiese hecho feliz?... Tal vez ahora la situación sería distinta, tal vez ahora... bueno, quizás como serían las cosas ahora... Lo único que sé, es que en cierto modo hace daño suponer que las cosas pudieron haber sido mejor si tan sólo hubiese actuado de otra forma...

Tal vez de verdad... si me perdí una oportunidad... porque la realidad es que a veces lo extraño, la realidad es que a veces, en días como hoy, sin ninguna razón aparente, se me viene a la cabeza, recuerdo sus ojos que de verdad eran tiernos... recuerdo como a veces trataba de alegrarme el día y yo no lo tomaba demasiado en cuenta, recuerdo que ... que bueno, fue una de las primeras personas en las que busqué cariño en este lugar, fue una de las primeras personas a las que abracé... Es cierto, no llegó a ser un sentimiento tan grande y fuerte como otros, pero... si fue especial, porque de otra forma... no me estaría haciendo todas estas preguntas que me hago, no estaría dudando tanto de mi actuar y... no lo estaría recordando como lo estoy haciendo ahora...

Las cosas que teníamos en común son las que me hacen recordarlo, las cosas que tengo en común con él y en pequeña parte con ÉL... pero eso no viene al caso... Lo que importa es que bastó un video, un imagen, un dibujo... una acción... tan sólo un canción, un poema... bastó volver a hacer lo de antes para que te vinieras a mi mente... sin querer fue una cadena de cosas, que en parte de han venido dando desde hace un tiempo atrás... sin querer me puse a recordar a todos aquellos que han sido importantes de ESA forma para mí... y aquellos también que no lo han sido tanto, pero... esta entrada esta dedicada a ese recuerdo más fresco... a esa única verdadera oportunidad... porque fue la única y primera vez que mis sentimientos coincidieron en verdad con los de alguien... y puedo asegurar que no es una suposición, porque es una realidad... porque en su momento él mismo los confirmo... aun cuando claro, ya era tarde, tarde para los dos...

De verdad quiero dejar de preguntarme "Qué hubiera pasado si...?" pero es algo que no puedo hacer, no ahora por lo menos... y no sé porque... creo que me estoy confundiendo un poco... Y si aun lo quiero y no lo había notado? no lo creo... siento más bien que tiene que ver con la decisión que hace poco tomé... tal vez fue eso, pero por ahora, por lo menos sé... que fue alguien importante, alguien que de cierta forma no olvidaré... alguien, que bueno, quien sabe, puede volver a mi vida y cumplir con algunas de las expectativas que siempre soñé... porque si quisiera no me importaría entrometerme... porque no la conozco y no me haría daño... o por lo menos eso es lo que creo... Me gustaría intentarlo, porque soy la viva prueba de que "Donde fuego hubo... cenizas quedan" y por las pocas veces que nos hemos vuelto a encontrar, puedo decir... que en tus ojos aun hay algo de brillo cuando se posan en los míos... puedo decir que... aun existe ese nerviosismo tonto en mí cuando estás a mi lado...

Fue eso en parte lo que me hizo recordar... lo que me hizo extrañar...

La verdad es que sí lo quise mucho...

La verdad fue que el miedo era más fuerte...

La verdad siempre ha sido que no quiero sufrir...

Y que no quería apegarme demasiado a la gente tan rápido...

No quería sentir por él lo que estoy sintiendo por ÉL...

[ Pensar que él también me dio un peluche

Tonta y mala coincidencia...

Por qué ÉL nunca me ha dado nada?

Debería haberlo notado antes...]

I just wanted to fly...

2009-12-23T19:01:00.000-08:00

Tan sólo quería volar, mantenerme feliz... o por lo menos creer estarlo... Tan sólo querí seguir soñando...

Me haces dudar... a pesar de que ya antes tenía esa duda, pero... no quiero que acabe tan rápido, no sin antes haber empezado... no quiero destruir también esta ilusión... me basta con el hecho de que no puedas estar conmigo, pero este sueño... este sueño no quiero que se deshaga ahora, quiero creer que aun puede funcionar, de verdad quiero hacerlo... pero... hay tantas cosas que pueden hacer que no funcione y tan pocas que de verdad nos lleven a concretarlo...

[ Hoy no quería sentirme triste... quería evitarlo, pero hablar contigo está teniendo el efecto adverso del que antes tenía... será acaso porque me he decidido a olvidarte? o porque he caído en la cuenta de que NUNCA funcionará? no lo sé... pero ese no es el tema ahora... tal vez después... ]

De cierta forma tengo la sensación de que no ocurrirá, de que... bueno, de que otra vez veré como una ilusión se destruye y un sueño no se cumple, pero si es así, sé que todo tiene su razón de ser... pero, no quiero conformarme con ese pensamiento... no quiero tener que decir "todo pasa por algo" otra vez... de verdad quiero lograr esto, pero... tal vez... bueno, puede que la realidad sea que no estoy lista para tenerlo, tal vez la realidad es que ninguno de nosotros lo está... por mucho que lo queramos y nos hayamos esforzado... tal vez simplemente no es el momento indicado para que las cosas funcionen...

A pesar de todo... seguiré soñando, porque, aunque hay pocas posibilidades, aun existe algo... algo que me hace creer que esto puede funcionar... porque, de todas formas, aun no ha aparecido la confirmación que me haga dejar de soñar... pero aunque no quiera duele saber que las posibilidades son muy pocas...

Vida... una montaña rusa

2009-12-23T17:38:00.000-08:00

Una vida sin querer a nadie para así poder ser feliz?... Te entiendo, de verdad lo hago, ya lo he pensado, pero... es sólo que... no logro imaginarlo... Yo no podría vivir así, no sería vida para mí... demasiado plana, sin gracia y sin objetivo... Puede que tus metas en la vida sean distintas a las mías, pero para mí Ser Feliz lo es todo... hago, y haré, todo lo posible por llegar a esa meta...

Sé que a veces preocuparme por mis amigos o familiares me entristece... sé que al quererlos es inevitable sentirme triste si ellos también lo están o si tienen algún problema en el cual no los puedo ayudar... es algo inevitable, pero es parte de la vida... y siento que la mía no tendría propósito ni sentido si ellos no estuvieran... quiero vivir para ayudarles, para hacer mi vida y la de ellos más fáciles... quiero sentir que en ocasiones me necesitan, tal y como yo los necesito a ellos también...

Sabes? Yo también quiero verte feliz, porque el que tú lo seas me hace serlo también... mi felicidad no está sólo girando en torno a mí, suelo pensar mucho en el resto y en sus necesidades... a veces es un problema, a veces duele no poder sacar de sus problemas a la gente que quiero, pero cuando son felices, cuando están viviendo cosas hermosas y producto de sus propios esfuerzos no puedo dejar de sonreír... el que sean felices me hace serlo también... y siento que, una vida sin tener a quien querer, para así no sufrir por ellos, no me haría verdaderamente feliz... porque, en cierto modo, ese estúpido dolor que a veces siento no es tan estúpido... ese dolor que siento me hace ver el contraste que hay entre él y la felicidad y que... bueno, a veces, esta montaña rusa de emociones le da cierto sentido a mi vida... porque, una vida plana... sin subidas ni bajadas de ningún tipo, sería bastante aburrida y sin sentido... es cierto, a veces da la impresión que las subidas son muy rápidas y las caídas muy vertiginosas y largas ... es cierto que a veces siento que estoy constantemente en la parte de abajo del juego, pero de verdad a veces vale la pena, porque al subir es algo tan especial y contrastante con el resto que lo vuelve demasiado importante... esa subida se convierte en algo que no olvido y la hago diferenciar de todo el resto... cada subida termina siendo distinta a la anterior...

No puedo decir que este constante subir y bajar no termina por cansar... pero, en serio, no sería aburrido estar siempre arriba? no lo valorarías... no te haría de verdad feliz, no lo haría porque no sabrías lo que es estar triste, porque estás constantemente en un lugar al que pocos pueden llegar... cuando bajes, aunque sea tan sólo un poco... sería como si se te viniera el mundo encima... y ni siquiera estarías viendo lo que es el verdadero dolor... Es cierto, tampoco es agradable estar siempre abajo, pero cuando subes, tan sólo un poco... eres tan feliz, tan feliz por ese pequeño cambio de aire...

Tienes esa capacidad de hacerme pensar tanto... en cosas que muchas veces ya lo había hecho y, por lo tanto, no deberían afectarme... pero de todas formas lo hacen, porque... bueno, tu sacaste el tema, lo que quiere decir que algo te está haciendo sentir triste... que de alguna forma algo que tiene que ver con tus seres queridos te está afectando... y nuevamente NO tiene que ver conmigo.... y nuevamente me hace sentir mal... Quisiera poder ayudarte y verte feliz siempre... lo que más me gustaría en estos momentos es verte sonreír de verdad, que la felicidad de tu sonrisa llegue también a tus ojos y que no tengas nada de que preocuparte...

Es cierto, si no te quisiera, ahora no estaría triste, pero... si no te quisiera, no sería tan feliz con el simple hecho de verte sonreír... Te adoro, por más que me había prometido cambiarlo...

Gravity...

2009-12-21T18:35:00.000-08:00

Like a fucking drug...

Cuando no estas conmigo te extraño, te necesito a mi lado... Como tonta creí que estabas hecho para mí y todo este tiempo he querido que veas lo feliz que soy contigo, lo mucho que me haces sonreír y como poco a poco he podido ser yo misma cuando estoy a tu lado... Siento que te necesito más de lo normal y que me haces falta cuando no te veo durante mucho tiempo (mucho tiempo para mi pueden ser 3 días... en especial esta semana que pasó...) Pero eres como una droga... tienes un efecto que dura sólo un momento, el momento en el que comparto contigo... es una felicidad enorme que siento solamente cuando estoy a tu lado y que se transforma en un dolor enorme y una simple necesidad de tu persona cuando ya no estás... Como a una maldita droga te necesito y como una maldita drogadicta de ti dependo...

A veces siento ganas de escapar, de alejarme de ti...

de correr para no tener que verte,

de sacarte de mi cabeza para no tener que pensarte...

de sacarte de mi corazón, para no tener que quererte...

Quiero alejarme en ocasiones, ir a un lugar que sea de rehabilitación... porque al igual que un alcohólico con el vino, basta sólo una probada para que vuelva a recaer en el vicio... basta con que me mires con tus ojos tiernos para que no pueda dejar de soñar con tu abrazo, con tus caricias... con tus besos que jamás han llegado ni han sido míos... con esos besos que jamás llegarán ni me pertenecerán... soy adicta a algo que nunca ha estado ni estará mi alcance...

Quererte hace daño...

Esa canción... Gravity... El efecto que tiene esa canción en ti... el efecto que parece domino y hace que tarde o temprano tenga un resultado también en mí... Quisiera saber qué parte de su contenido es lo que tanto daño te hace, qué lo que hace que sientas esa frustración tan grande que incluso irrita a tus ojos y los aborda de lagrimitas que a penas puedes contener... No sabes la frustración que causa en mí el verte así, adolorido y yo sin saber la razón... no sabes lo inútil que me siento al no poder ayudarte y que lo único que logro hacer es quedarme como tonta viéndote sufrir... no sabes lo idiota que me siento al saber que esas lágrimas y esa frustración no son por mí, sino que hay alguien más que te hace pensar... alguien o algo a lo que no puedo llegar a equiparar... No puedo dejar de pensar en ese día, ese día en el que te vi tan vulnerable y yo no tuve el valor para preguntarte qué te pasaba... Siento y sentí que no tenía el derecho de hacerlo, puesto que, quién soy yo para venir a preguntarte ese tipo de cosas? Porque... yo nunca te cuento nada de mí... y por otra parte, ahora has dejado de preguntar, ahora es algo que no te interesa más, que ya no te preocupa... Pero de verdad hace daño quererte, hace daño ver que no hay nada que pueda hacer para cambiar la maldita situación, porque aunque quiera... no puedo dejar de quererte... porque como dije antes, me he vuelto adicta a ti...

¡¡Déjenme salir!!...

A veces tan sólo quiero escapar... escapar de ti y del cariño que por ti siento...

Complicas las cosas

2009-12-21T17:16:00.000-08:00

Por qué cuando intento alejarme es cuando tú más te acercas?

Por qué cuando rehuyo de tu roce, tú vienes y me abrazas?

A veces tan sólo quisiera que me hicieras las cosas más simples...

Y es que, a veces, cuando siento que necesito de tu abrazo, no estás ahí...

Cuando quiero estar cerca tuyo, tan sólo mirando tus ojos... tú no estás ahí para mí...

Pasa que a veces me canso de eso, por mucho que no tenga derecho a hacerlo... cansa saber que las cosas son siempre cuando tú quieras y no cuando a veces yo también lo deseo... porque si somos sinceros, yo no creo poder decirte que no y, por otra parte, estoy constantemente necesitándote a mi lado... pero cansa que sea así... cansa tener que estar a tu disposición y que te acerques cuando yo por fin creo tener fuerzas para alejarme... Me cansa y causa dolor... porque hace dudar y revivir esperanzas que dolieron y fueron difíciles de erradicar... esperanzas que se transforman en ilusiones que nuevamente tendré que derrumbar...

Por qué haces las cosas más complicadas de lo que ya son?

Como dije una vez y hace mucho tiempo... da la impresión de que nunca nos ponemos de acuerdo... pero esta vez, la situación es diferente... o tal vez es la misma... y yo sigo siendo la tonta que aquella vez vio las cosas de otra forma...

...

2009-12-21T16:49:00.000-08:00

Cambiar tan sólo en algo... cambiar tan sólo un poco las cosas... (es ese mi deseo por ahora)

Echarte de menos, extrañarte tanto... tanto que llega a ser demasiado...

Es increíble como logras cambiar mi ánimo de forma tan rápida y radical... como puedes hacer que mis ojos brillen de felicidad por un momento y que en el siguiente lo estén haciendo por la acción de las lágrimas que quieren caer... No lo entiendo... sólo sé que eres el único capaz de hacerme reaccionar así...Quiero huir tal y como en su momento lo quise ayer y antes de ayer... quiero huir y por un tiempo no verte más... siento que eso puede ser lo mejor, aun cuando termine extrañándote tanto... prefiero no verte para así de alguna forma dejar de pensar en ti... dejar de pensar en por qué las cosas tienen que ser de esta forma... en por qué todo tiene que ser tan incómodo para tanta gente... Quiero verte feliz, y a él también... quiero ser feliz yo también y que ojalá todo el mundo pudiese serlo... en especial ustedes que están tan cercanos a mí...

Quiero olvidarte, porque tú no llegarás a quererme...

Quiero que me olvide, porque sé que yo no puedo llegar a quererlo...

Quiero que estés con quien quieras estar y que esa persona sea feliz a tu lado...

Quiero lo mismo para él...

Quiero lo mismo para mí...

De verdad.... tan sólo quiero ser feliz con alguien a mi lado... que esté queriéndome de la misma forma en la que yo pueda hacerlo y que nadie se sienta triste con esa situación...

Al parecer es mucho pedir...

Inocencia

2009-12-10T20:33:00.000-08:00

Los adultos están tan acostumbrados a ver una doble intención en todas las cosas que ni siquiera pueden aceptar que un niño haga algo simplemente por el deseo de hacerlo...

Adoro la forma de pensar de lo niños... de querer copiar aquellos que consideran nuevo, interesante, bonito... de querer copiar aquellos que los hace felices sin ningún otro fin que ser feliz... de darle la mano a alguien simplemente por querer hacerlo, de abrazar o besar a alguien porque de verdad lo quieren y no porque quieren hacerle creer que es así... sólo actúan y no mienten... su mente es sana, es tierna... es pura e incomprendida por aquellos adultos idiotas que ya la tienen completamente sucia y perdida...

Por qué ser inocente es visto como ser tonto? No es justo! Los tontos son ustedes que no saben apreciar un corazón bueno y noble... un corazón que no ve maldad en el resto porque el propio no la tiene... Insisten en pensar que todo tiene una doble intención... que todo es falso y mezquino, al igual que ellos y su tonta forma de ver la vida...

Se vistió según la ocasión... actúo tal y como observó... iba con una camisa y bien peinado, utilizó la servilleta y disfruto cada bocado... Un buen niño, sin otra intención más que darse el lujo de probar algo nuevo... Por qué tenía que ser tan mala? Por qué no podía aceptar al niño más humilde de la misma forma que acepto a aquel que no lo era tanto?... Estúpida madurez... si eso es madurar... no me interesa... Por suerte todo se devolvió y ese mismo niño que miraste en menos te enseñó a ser un poco más persona... Pudo haber pensado sólo en él, pero no lo hizo... pudo haberse dado el lujo de comer algo mejor, pero no lo hizo... Te enseñó que incluso de un niño se puede aprender, que incluso un niño puede "sacrificarse"...

Ser inocente... "inocencia"... un sentimiento que amo... el sentimiento que queria representar, el sentimiento que quería hacer tangible al bailar... no será para esta ocasión, pero algún día lo convertiré en algo que todos puedan ver... algún día haré que la gente se emocione con ese sentimiento de la misma forma en la que yo me emociono... algún día la gente entenderá que la inocencia no es algo que se pierda, sino que por el contario, es algo que puedes mantener contigo, que puedes hacerla durar eternamente... Por mucho que digan que es mentira no lo es, lo sé, porque lo he visto, he visto la inocencia en adultos, la he visto en ancianos... en personas que la mayoría creería nunca poder encontrarla... es cierto, en muy pocos existe, pero que sean pocos no significa que sea imposible, por el contrario, que sean pocos hace que sea más especial... hace que sin querer esas personas sean a quienes más quiero... hace que quiera bailar y sentir sólo por ellos... De verdad amo mucho a esas 3 personas... a esos 3 adultos que aun mantienen su inocencia

Tan sólo un poco

2009-12-10T19:35:00.000-08:00

Por qué no puedes ser tan sólo un poco como él? Por qué no puedo importarte tan sólo un poco de lo que le importo a él?... Por qué tengo que quererte a ti? Por qué a ti y no a él?... Él si me quiere, a él SÍ le importo... a ti no, pero... es a ti a quien quiero... no a él... Quién diablos entiende al tonto corazón? Tan sólo quisiera que las cosas fueran un poco más simples... sólo un poco!!

Qué hará la diferencia? de verdad no lo entiendo... sé que no necesito razones para quererte, sé que si me preguntan ¿Por qué te gusta? Yo responderé Porque sí, no necesito decirte otra cosa... porque, hay miles de personas que tiene tus mismas características, hay miles de personas que pueden ser así de "perfectas"... y también hay personas que sí pueden llegar a quererme como tú no puedes... pero hay algo más... algo especial que no todos tienen, algo que sólo tú posees... pero no sé que es... no sé que hace la diferencia, no sé qué haces para que sólo piense en ti y no pueda encontrar a nadie más que te haga "competencia"... Simplemente eres especial... pero aun así no considero que sea justo... aun así no entiendo, sólo me gustaría importarte de verdad... pero no es así... lástima...

Cobarde... miedosa

2009-12-10T19:14:00.000-08:00

Tengo miedo... miedo de saber que tardaré en sanar... temo que por este miedo que tengo haga algo que no debería hacer... qué pasa si sigo mi instinto y me equivoco? qué pasa si de verdad es algo "grave" y al no tratarlo como debo lo agravo aun más? qué pasa si es algo grave y me dicen "no puedes bailar por X tiempo" ? No quiero dejar de bailar, no ahora... pero tampoco quiero perjudicarme y hacer que el bailar a futuro sea algo doloroso... no quiero tener miedo... tampoco quiero tener que arrepentirme después...

Tengo que pensar... tengo que ver qué es lo mejor... Temo a todas las opciones, pero tengo que ver cual me favorece más... cual dejará menos secuelas y cual me hará menos daño... Puede que esté exagerando, que no sea nada... pero no puedo evitar sentir miedo...

Ese lugar

2009-12-09T19:45:00.001-08:00

Quiero salir a caminar y ni siquiera eso puedo hacer!

Quiero respirar un aire limpio, llegar a la playa a la que fui aquel día... sentarme bajo el mismo árbol, tomar fotografías como siempre y dejar de pensar por un rato...

Quiero caminar por esa playa como lo he hecho muchas veces... como lo he necesitado tantas otras... siempre volverá a mi cabeza el mismo pensamiento recurrente, el mismo sueño idiota de caminar por ahí a tu lado, tomando tu mano... pero no importa... prefiero eso antes que estar en esta casa sin nada que hacer, con demasiado tiempo libre para pensar demasiadas cosas... odio estar aquí cuando me siento así... ahora lo odio más porque ni siquiera puedo moverme y eso me pone peor...

Cuánto tiempo deberé estar así? espero que no mucho, quiero creer que todo terminará rápido y saldrá bien... sólo que mi positivismo no dura demasiado, no ahora que estoy recordando que el dolor es más fuerte de lo que alguna vez fue... Fucking bad luck!

De verdad quería hacer ese baile... de verdad quería sentirme orgullosa de lo que puedo hacer, demostrarle a la gente que no soy tan débil como me veo... pero la realidad no es esa, tal vez si sea débil... tal vez no haya nada que demostrar, porque ya todos ven lo que en verdad hay..

Los extraño

2009-12-09T18:35:00.001-08:00

Comparar... algo que había dejado de hacer, algo que había estado evitando... más por salud mental que todo.. era insano comenzar a pensar el "por qué" de las cosas de nuevo...

No pienso el por qué ahora... más bien sólo siento rabia a veces... un poco de envidia... siento que las cosas no siempre son justas, pero quien soy yo para juzgarlas... entonces vuelvo a sentir envidia, envidia por algo que yo antes tuve, envidia por un grupo de personas en el cual yo también forme parte... después viene la nostalgia, viene el deseo de querer volver a estar ahí... con ellos, sonriendo, llorando, gritando... pero con ellos...

Qué hace la diferencia? Qué hice yo para tener que haber compartido estos dos años con estas personas que tanto me desagradan y tanto se diferencian de aquellos a quienes extraño... no lo sé... es volver a buscar respuestas en lugares donde no puedo encontrarlas...

Comparar ya no es algo evitable, es algo que viene porque sí, porque las cosas son tan diferentes que es imposible obviarlas... no soy sólo yo, todo el mundo se da cuenta, todo aquel que comparte con ese grupo de personas se da cuenta de lo especiales que son, de que con ellos se puede formar una bella amistad, se puede crear un familia... no solo un grupo de estudiantes o de personas con las que compartes en el colegio...

Y es que... Dios!! Cómo 2 situaciones tan parecidas pueden terminar de maneras tan diferentes... Un video, unas palabras... una intención que no lograron, que fue para mi falsa, cínica... sin sentido... fue intentar decir "lo siento" sin sentirlo de verdad... fue decir "lo siento" inconscientemente, pero tarde... demasiado TARDE!

Si en ese momento lloré fue de rabia y de pena... no pena por ustedes, por extrañarlos a ellos más bien... por el hecho de que todo es TAN diferentes... tan desagradable con ustedes, tan hermoso con ellos... aun los recuerdo y no los olvidaré... están aquí dentro y no los dejaré salir.. ustedes, por el contrario... espero que no sean más que un mal recuerdo que en algún momento dejaré atrás...

No deberia ser así

2009-12-09T17:48:00.000-08:00

Miles de cosas me hacen pensar... hay miles de cosas en mi cabeza ahora mismo... cosas en las que de verdad me gustaría no estar pensando...

Tengo pena y no sé exactamente cual es la razón... no debería sentirla, por el contrario... todo debería estar bien... pero no lo está, me siento mal, fisica y psicológicamente...

Son cosas recurrentes... tal vez debí haberlas dicho en su momento, pero no tuve tiempo... no quise darme el tiempo... ahora todo viene con más fuerza, tal vez no con más fuerza, pero tantas cosas pasadas y así derrepente... al parecer es mucho...

"It's not supposed to feel this way"

Going nowhere...

2009-12-09T15:39:00.000-08:00

Caminando sin saber a donde ir... siguiendo la ruta como por inercia...

Hay un camino trazado, a Dios gracias eso me va guiando, no es como si caminara sobre la nada...

Es cierto, en su momento me creí perdida... mas ahora, aun sobre un camino, no significa que sepa exactamente donde estoy...

Miro a mi alrededor... no veo a nadie, pero no me siento sola, de todas formas hay personas que me acompañan... no es necesaria su presencia para saber que van conmigo...

Miro a mi alrededor... este es MI camino, no hay razón alguna para que alguien me acompañe

Sigo en la ruta, busco en el horizonte un lugar al cual llegar, mas: Cómo puedo encontrar algo, si no sé siquiera a donde voy?...

Es caminar y continuar sin saber donde está el lugar en el que quiero estar

Sólo sé que debo llegar rápido... hay gente que me espera, lo siento aquí dentro

Sólo sé que te extraño, que quiero estar a tu lado... aun cuando después me haga daño, aun cuando después duela tu ausencia y la realidad...

Quiero cumplir mis metas, por más que las cosas se vean difíciles
Quiero creer que todo pasa por algo, por más que sea doloroso
Quiero soñar con tenerte a mi lado, por más que sea imposible
Quiero seguir sienda una niña, por más que el tiempo me eche años encima
Quiero seguir pensando bien de la gente, por más que no lo merezcan

Tan sólo quiero seguir soñando

Vulnerable

2009-12-09T15:05:00.000-08:00

Por qué no puede ser las cosas más simples? O es que acaso soy yo quien las vuelve complicadas? No sé... algo en estos días cambió... algo viene cambiando desde hace tiempo y nunca le di la posibilidad de salir... de expresarlo... nunca quise hacerlo en realidad... intentaba ser fuerte, tal y como Tú en su momento me lo dijiste... tal y como una vez me lo prometí... pero no cumplí...

Tal vez el dolor físico esta vez ayudó, tal vez le dio fuerza a la pena que no quería dejar salir... me vi débil, más de lo normal... no fue sólo interno, fue externo también... y el verme así de vulnerable tal vez influyó en lo que después comencé a pensar... siento como si hubiera sido sólo un momento en el que todo se vino abajo... tal vez estoy siendo melodramática, pero no puedo buscarle alguna otra explicación a como ahora me estoy sintiendo ahora...

Dije tantas cosas!!... Me prometí tantas cosas... quise pensar de otra forma... soñar con que lo podría sobrellevar, con que... bueno con existía alguna posibilidad... Mierda! sólo me ilusioné otra vez... y duele volver a caer...

Ver que no soy lo suficientemente buena, que haga lo que haga nada parece funcionar... que si te has acercado a mi es sólo porque me consideras tu amiga, si hablas más conmigo no es porque te haya interesado alguna vez... ver que todo sigue igual que antes y que irónicamente las cosas cambian, pero... todo sigue igual... TODO!

No puedo ser como ELLA, como pude siquiera pensar que las cosas entre ustedes no funcionaban... no lo sé, su "relación" es tan extraña y yo no tengo ganas de preguntar... temo preguntar... no entiendo muy bien qué es lo qué ustedes tienen, sólo siento que todos parecen comprenderlo bien excepto yo...

Una necesidad...

2009-12-07T17:47:00.000-08:00

La necesidad de verte, el hecho de extrañarte, la tonta idea de pensar que basta sólo un abrazo tuyo para hacer todo más fácil... de creer que con sólo tomar tus manos y tenerte cerca puedo tranquilizarme y sentirme fuerte... sentirme protegida...

Por un lado no es sólo creer,

es algo que veo, algo que siento...

algo que es real por muy fantástico

o poco creíble que parezca...

es un tanto cursi,

pero no deja de ser una verdad.

Quiero verte... NECESITO verte... soy una persona un tanto débil y el simple hecho de tu presencia logra brindarme algo de fuerza... me hace creer que todo estará bien, me hace creer que todo pasará rápido y que las cosas son más fáciles de lo que creo...

De una forma u otra

logras tranquilizarme,

al sentirme insegura,

al sentirme triste

o en cualquier problema

quien vien a mi cabeza

eres TÚ... nadie más que tú.

Ayer... se demostró todo esto que estoy diciendo, problema simple... pelea tonta que no terminó en nada grave, pero en quien pensaba, la persona a la que necesitaba al lado y de quien NECESITABA un abrazo... era de ti, era a ti a quien quería cerca para "consolarme" por más que el problema no haya terminado en nada grave... Por otro lado, recuero el día en el que escribí lo anterior... me sentía sola y más débil de lo normal... tenía y sigo teniendo, en parte, un enredo en mi cabeza... quería un abrazo, quería contarle TODO a alguien... a alguien que no lo supiera, a alguien que me mirara con ojos tiernos y me dijera "Todo pasará, no te preocupes... Yo te quiero"... Quería que ese "te quiero" no viniera de nadie más que de ti... Te NECESITABA a ti... a quien extrañaba era a ti... en quien quería confiar era en ti...

"Nunca"

2009-12-06T18:30:00.000-08:00

Un "nunca" inconsciente, un "nunca" que no vio la luz ni logró salir de mis labios... un "nunca" que no fue articulado en una frase, pero que tuvo la suficiente fuerza para ser pensado y posteriormente devuelto a la persona que lo pensó... la suficiente fuerza para girar con el mundo y llegar a parar al mismo sitio donde fue concebido

Tantas veces intentaste borrar de tu vocabulario esa palabra, olvidarla por completo y ojalá no volver a utilizarla... cada vez que se repetía en tu mente o en tus comentarios era un reflejo rápido, e inmediato, el retractarse y repetirte a ti misma: "nunca digas nunca, no hay que tentar al destino... al final todo se devuelve, no escupas al cielo..."

Creo que nunca lo hice, por lo menos no de forma consciente... es cierto que de antemano no quería estar con ellos, pero tampoco pensé que las cosas serían así... por muy inconsciente que haya sido, al parecer fue lo suficientemente fuerte como ser considerado un desafío para el destino...

Por otra parte, si pasamos a ESE tema... tampoco recuerdo haberlo pensado con esa fuerza, pero también sé que era algo que de antemano me negaba a vivir... era un tipo de persona al que me negaba a querer...

Un 30 de Noviembre

2009-12-06T17:46:00.000-08:00

Cada vez que hablo contigo siento que hay miles de cosas que me quedan por decir, muchas acciones que me esfuerzo por evitar... impulsos que aun no sé cómo logro evitar...

Te has dado el tiempo de conocerme, aun cuando yo he sido reacia a mostrar mi verdadera faceta... has intentado ver a la persona que de verdad soy, una persona que muy pocos se dignan a conocer... una personas que muy pocos tienen el "privilegio" de conocer...

Adoro hablar contigo y también muchas de las cosas que dices, a veces me duele el no poder explicarte todo lo que pienso, todo lo que siento... Creo que mereces ese privilegio, siento que se ha transformado en un derecho, pero soy cobarde... soy débil... me cuesta cambiar mis hábitos y mi actuar... lo siento, de verdad...

Me encanta la relación que hemos ido formando, adoro que te hayas convertido en mi amigo y que poco a poco mi sistema de defensa inconsciente haya cedido... adoro que con el tiempo haya comenzado a confiar más en ti, es algo que siento que merecías y que el miedo y las dudas me impedían concedértelo...

De verdad me encanta poder compartir más contigo, me encanta pensar que me he transformado en alguien importante en tu vida, aun cuando la relevancia que tengo en tu diario vivir no sea la misma que tienes tú en el mío...

Temo perder la relación que ahora tenemos, me atemoriza pensar que todo podría venirse abajo, me aterra la posibilidad de que ya no estuvieses dispuesto a compartir ciertas cosas conmigo o que tu modo de dirigirte a mí ya no sea el mismo...

Sé perfectamente que como estamos ahora está todo bien, sé también que puede mejorar incluso más y que nuestra amistad podría llegar a ser algo muy especial... pero también sé que nunca será algo más que eso, sé que tu cariño por mí nunca dejará de ser eso... sólo cariño... sé que nunca se transformará en amor...

Odio este sentimiento...

2009-11-27T18:38:00.000-08:00

Cansada de miles de cosas, con la cabeza de verdad que en otra parte... son cosas que he acumulado en estas semanas, cosas que planeo sacar pero no en este preciso momento... siento que necesito tiempo para estar tranquila, tiempo para pensar bien lo que quiero decir y como hacerlo... tengo claro cada uno de los temas, también tengo claro que no son pocos y es por lo mismo que quiero esperar... por lo menos hasta mañana... lo he hecho durante unas tres semanas más o menos, pero parece ser que ya no doy para más... parece ser que el pensar "positivo" no rindió más... da la impresión que terminaron ganándome, pero yo no les daré esa satisfacción, no les daré en el gusto... les demostraré que las cosas no son como ellos creen, les demostraré que no soy la persona que ellos se imaginan... les mostraré mi lado malo y es que así se lo han buscado... tuvieron la oportunidad de conocer la parte buena, no lo aprovecharon... no la valoraron... les di la posibilidad de quedarse en lo neutro, en una parte de mí que no me agrada, pero era mucho mejor que lo que conocerán ahora... ustedes se lo buscaron, se metieron con aquello que quiero y considero importante, se metieron con las personas que me ayudaron a sentirme "cómoda" en un lugar que nunca terminó ni terminará de agradarme... si ustedes antes me disgustaban, ese disgusto que causan ahora es mucho mayor... odio hablar como lo estoy haciendo, odio que hayan sacado la peor parte de mí... odio sentir esta rabia, este rencor... pero ustedes se lo buscaron, lo consiguieron y ahora lo tendrán... sólo esperen, esperen y verán... me convertiré en la persona más desagrable del mundo, por lo menos para ustedes... de verdad que son capaces de sacar lo peor de mí... no saben cuanto los detesto...

Tan solo con sonreír...

2009-11-07T17:55:00.000-08:00

Por fin empezaba a superar esto, por fin comenzaba a aceptar que nunca serás mío, que tienes ya una pareja... Pero hoy has sonreído y has estropeado todo.

Y es así exactamente como son las cosas... resignada estoy desde hace varios días atrás, han pasado muchas cosas, me he sentido extrañamente feliz por ti, y es que les tengo tanto cariño a ambos, no me gustaría ser alguna vez la causa de confusión o pena en alguno de ustedes, ella me quiere demasiado, se preocupa por mí, quizás incluso más que tú... me quiere y siento que le debo mucho a ella, por otra parte, tú eres una de las personas más importantes en mi vida, sólo quería y quiero verte feliz, aun cuando esa felicidad no sea a mi lado...

Recuerdo perfectamente que ese miércoles pude aguantar, aun cuando tuve miedo... el caso es que llegue con una sensación muy extraña de felicidad a mi casa, ambos, juntos, se veían tan tiernos, tan felices... ella estaba viviendo lo que tanto tiempo quise, y aun quiero, vivir, de cierta forma era lindos verlos, ver que su cariño era tan puro, y por otra parte ver lo bien que lo pasan juntos... el único sentimiento de "tristeza" era que en parte me hubiese gustado haber sido yo y no ella quien tuviera esa suerte... pero lamentablemente las cosas no son así...

Intenté quedarme con los buenos sentimientos, aunque a ratos me volvía a pesar el no tenerte... el haberte perdido aun si siquiera haberte ganado alguna vez... pero de todas formas sacaba fuerzas para aguantar, para tragarme las lágrimas que a veces querían salir, pero hay cosas que no se pueden aguantar por mucho tiempo... no fue un buen día, no fue la mejor conversación ni tampoco el mejor tema... no fue la mejor ocasión para "tocar el violín" así... Lágrimas, demasiadas lágrimas... fue ese el único resultado... Además claro de una pelea contigo... cosa que me dejo mal por una semana entera... cosa que aún me tiene un poco complicada y recelosa contigo...

Pasó un poco de tiempo, yo aun no soy la misma contigo, aunque claro, puede que no te des cuenta y ni si quiera te interese... de todas formas me había servido para alejarme, para asentar más aun en mi cabeza el hecho de que todo era para mejor y que no estás hecho para mí ni yo para ti... pero tenías que mirarme, tenías que sonreír como sabes hacerlo y hacer que mi corazón palpitase fuerte otra vez... fue algo de un segundo, algo que no pude evitar... fue retroceder en el camino que tanto me había costado recorrer... todo por una sonrisa... todo por TU sonrisa...

Fue tu sonrisa un destello de luz que NO necesitaba...

Fue tu sonrisa lo que hizo a mi corazón revivir.

Eres tú la persona que quiero a mi lado...

Lástima que no valla a ser así.

Tan sólo un gesto tuyo, un morder de labios, una mirada dulce o de preocupación... el querer ayudarme, la simple acción de tocarme el rostro y jugarme una broma... tan simples acciones me hacen quererte tanto...

Me las doy de crítico

2009-11-07T17:08:00.000-08:00

"La duda no cabe en el amor, porque si hay duda no hay amor."

Es algo que yo también pienso, para mi dudar en el amor es porque no existe, yo, a pesar de todo, tengo muy claro lo que siento, sé a quien quiero y no tengo por qué dudar... por lo menos no en lo que a mis sentimiento se refiere... tal vez sí en mis acciones, pero no sobre lo que siento.

Odio que digas que estás confundido, lo odio porque eso significa que no quieres a ninguna... si somos sinceros a mí no me importa, es sólo ELLA quien me causa pena, pues puede que ella de verdad te quiera... no quieras jugártela por algo que ya está perdido, mejor quédate con lo que tienes seguro y no vengas a buscar nada aquí... es por tu bien, puede que te quedes sin pan ni pedazo... no creo que sea eso lo que de verdad quieras...

Si de algo estoy segura es de que te amo.

Yo no dudo sobre mis sentimientos y es por eso que sé que es amor.

Aun cuando no sea correpondida mi cariño por ti no cambia....

"Nunca te engañes a ti mismo(a). Si sabes cual es la dirección del camino no tomes desvíos. Tu meta es una sola."

Como dije, yo tengo bien claro lo que quiero... al parecer tú no. Yo sigo mi camino, uno que he planeado y pensado bien, me he guiado tanto por corazón como por razón... no he sido una imbécil como lo has sido tú... ¿No te das cuenta que tomando desvíos lo único que causas es daño? Y no sólo a ELLA, sino que a ti también... es como si te gustara humillarte constantemente, como si te gustara dar pena... y a mí, por otro lado, me hace daño el hecho de tener que repetirte algo que de antemano ya sabes... yo ya quiero a alguien más, aun cuando no sea correspondida, aun así lo quiero y me duele el tener que responderte cada vez que me lo preguntas, me duele porque sé que te hago daño y odio hacerle daño a la gente... odio saber que alguien sufre por MI culpa... me duele también el hecho de que me hagas recordar constantemente que no soy correspondida, como si eso fuese a darte puntos a favor... por Dios! date cuenta que así sólo logras desagradarme y con tu insistencia solo consigues molestar...

Siento que me he vuelto un tanto demasiado fría... odio que sentir eso, pero no quiero mentirme tampoco, no quiero mentir, ni a ti ni a nadie... odio decir que la verdad duele, pero son verdades que tú has querido oír constantemente... tú lo has pedido y, lo siento, pero te toca tragarte a ti las lágrimas... así como en su momento me las tuve que tragar yo... así como me las continúo tragando... La diferencia entre tú y yo es que, al parecer, yo si pienso bien las cosas, hago una mezcla entre razón y corazón que, de cierto modo, parece funcionar... por lo menos creo no haberle causado tantos problemas a él como los que tú me has causado a mí...

De todas formas, creo que he caminado en la dirección correcta....

Lo definito es lo importante

2009-11-07T16:39:00.000-08:00

"No existe la tragedia, sino lo inevitable. Todo tiene su razón de ser: sólo se necesita distinguir lo que es pasajero de lo que es definitivo. ¿Qué es lo pasajero? Lo inevitable. ¿Y lo definitivo? Las lecciones de lo inevitable."

Paulo Coelho.

Todo pasa por algo, aun aquello que nos hace daño o todas esas veces en las que nos hemos equivocado... yo pocas veces he querido cambiar el pasado o soñado con hacerlo, pero finalmente siempre termino arrepintiéndome y es que siento que de verdad todo pasa por algo, toda pena o alegría que hayamos tenido, hayan o no dependido de nosotros, tienen su razón de ser... de todas las cosas se aprende y de todas ellas también siempre se saca algo bueno, tal vez los resultados no son tan visibles a simple vista, tal vez hay que buscarlos durante mucho tiempo para poder encontrarlos, pero estoy segura que en algún momento aparecerán... sé que al principio todo puede parecer horrible y doloroso, y no lo niego, porque de verdad es así... es sólo que a veces los dolores y desilusiones son lo mejor, no quiero decir que todos merezcamos sufrir para aprender, está en nosotros el hacer que algunos de esos sufrimientos no ocurran, pero hay ocasiones donde las cosas no dependen de nosotros... sino que de los demás... hay cosas que simplemente no podemos cambiar... Como dice Coelho, hay cosas que son inevitables, que vienen y no dependen de nosotros el poder detenerlas a tiempo... a cosas que simplemente llegan... pero por suerte son pasajeras, lo realmente importante es aquello que se queda por siempre con nosotros, lo definitivo... y eso es la enseñanza que logramos obtener de casa situación... Con respecto a las situaciones dolorosas... siempre existirá un malestar en el estómago, o más bien en el corazón al recordar ese momento... lo sé, pues a mí me ocurre a ratos, pero siempre rescataré que desde ese momento aprendí a elegir mejor, aprendí que los amigos son pocos y únicos, que no toda la gente es confiable y que en ocasiones es preferible pensar "todo el mundo es malo hasta que se demuestre lo contrario..." sé que puede sonar un poco triste, pero para mí es la realidad... la cosas no son como creía en ese momento, la gente no es "buena hasta que se demuestre lo contrario"... no les doy el beneficio de la dudad y, siendo sincera, de esa forma he sufrido menos...

Cobarde

2009-10-25T17:07:00.000-07:00

Inconscientemente estos últimos 5 días he escapado de todo aquello que podría hacerme "daño"... Bueno, tampoco ha sido tan inconsciente, pero sin querer algunas cosas se han dado y no las he forzado, si se dieron así, es porque son para mejor y Dios lo quiso así...

Admito que el jueves fue decisión mía, aun cuando había pocas posibilidades de verlos... no me arriesgaría, puesto que para ese día no tenía fuerzas para nada... sólo unas ganas horribles de llorar y unos ojos que me delataban al instante... no estaba dispuesta a que existiera siquiera la ocasión de quebrarme frente a ellos, puesto que ya no es sólo él... sino que hay que agregarle un ella... una ella que obviamente no vengo siendo yo...

El viernes... bueno, al terminar el jueves me di cuenta que no quería estar en mi casa, no quería pensar... necesitaba aire libre, conversar y caminar... funcionó... en parte, escapé de mi hogar y de mi cabeza por un rato... por un día más bien, aunque se me hizo difícil no extrañarle ni recordarle durante el día... y, por otra parte, tenía el miedo de encontrármelo por alguna parte de la ciudad... debo admitir que estaba un poco perseguida y algo a la defensiva...

Ayer y hoy... simplemente escapando nuevamente de los lugares donde obviamente me lo encontraría, aun cuando para hacer eso debía dejar de lado una de las cosas que tanto amo, por lo menos tengo la seguridad de que no me perdí de mucho...

De verdad, ahora mirando hacia atrás... no sé si estuvo tan bien lo que he estado haciendo, puesto que he estado escapando de los problemas, porque no los estoy evitando, ya que de cierta forma ya existen... aun cuando no son graves, prefiero escapar esta vez... Por un lado me ha servido, porque no he sentido pena innecesariamente, pero sé que en algún momento tendré que afrontar todas las situaciones que quise dejar de lado... sólo que quise esperar a que las cosas se calmaran y a que mis fuerzas volvieran... ahora siento que no me quebraré tan fácilmente, siento que podré mantener un semblante que tal vez no podría haber logrado de haberlos enfrentado en su momento... tan sólo espero no equivocarme....

Siento que si alguna vez me trataron de fuerte, es ahora que deben retractarse... si me consideraban fuerte es porque afrontaba las situaciones y continuaba a pesar de todo, pero no esta vez... esta vez quise huir, quise ocultarme, quise ocasionarme el menor dolor posible y en parte creo que ha funcionado... sólo que ahora me da miedo pensar que de verdad me he vuelto débil... aun cuando de todas formas yo no me considere así... siento que algo ha cambiado en mi cabeza, puesto que he estado dejando de lado demasiados malos pensamientos... A qué se debe? no siento que sea un cambio malo, es sólo que no estoy acostumbrada y se siente extraño... me da miedo cambiar demasiado y perder todo esto que de mi personalidad me agrada... espero este cambio sea para mejor y que sea el que tanto he esperado... pero mientras tanto siento miedo... puesto que no sabré si fue para mejor o para peor hasta cuando ya haya pasado el tiempo... y por otra parte, tampoco estoy segura de si es un cambio permanente o tan sólo durará unos días...

Pensamientos que vuelven como ecos...

2009-10-25T16:28:00.000-07:00

Hay miles de cosas que pasan por mi cabeza, puesto que sin quererlo he hecho que TODO me recuerde a ti... no tan sólo lo que amo, sino que también aquello que no me agrada en demasía...

Hay miles de cosas en las que me siento tentada a pensar, pero como cobarde que soy las he ido dejando a un lado, ya que al pensar en ella no lograré llegar a ninguna respuesta y lo único que conseguiré será sufrir un poco más...

Me gustaría saber si existió en algún momento alguna oportunidad... si es que de verdad estuve tan sólo soñando o si en realidad fue el miedo lo que no me dejó ver más...

Me gustaría saber de cierto modo algunas cosas, me gustaría que me respondieses algunas de las tantas preguntas que tengo... pero por otra parte, y siendo sincera, el miedo a las confirmaciones no me deja avanzar en ese sentido...

¿Qué pasaría si se confirmase esto que estoy pensado? De verdad no me perdonaría el hecho de haber sido tan lenta... prefiero pensar que nunca nada existió y que tus atenciones para conmigo tenían un significado y una intención distinta a las que, como tonta niña enamorada, quise creer... Prefiero seguir pensando que la tonta fui y seré siempre yo, que la que soñaba en exceso era yo y no que... que la ciega hubiese sido yo...

No quiero creer que de verdad me quisiste, pues de esa manera me sentiría mas idiota de lo que ya me siento... de esa manera esto dolería más de lo que ya duele... puesto que de esa manera sería sólo MI culpa... no creo poder vivir con esa culpa...

Pero, a pesar de todo, hay algo que me deja tranquila... y es que las posibilidades de que hayan sido así las cosas con las mismas que habían con respecto al hecho de que las lágrimas de tus ojos y la preocupación de tu rostro hubiesen sido por mí... Ja! que pocas probabilidades... me deja tranquila en parte...

Es cierto, la confirmación de esa probabilidad tardó en llegar... pero de todas formas cumplió con las matemáticas, por lo tanto, espero que esta vez, tampoco me decepcionen los números... aun cuando claro, no tengo planes de confirmar en esta ocasión... tno engo el valor para preguntártelo... no porque me de miedo la respuesta, sino porque el momento de haberlo hecho ya pasó... claro, si es que en alguna ocasión existió de verdad el momento... aunque siendo sincera creo que no...

"No sé en qué me equivoqué, no entiendo qué hice mal...

Ayúdame a darle una explicación a todo esto...

Quiero entender por qué me tuve que ilusionar así...

Por qué tuviste que hacerme sentir como una persona que era correspondida,

cuando la verdad era todo una mentira...

No entiendo qué hice mal ni por qué cambió tu trato para conmigo...

Ayúdame a entender! A darle una explicación... por favor...

Me duele pensar que había "algo" y que yo me equivoqué...

Me duele pensar que fue por mi culpa que todo cambió...!!

Que es por mi culpa que esto no funcionó..."

Se me hace difícil ver como ha ido pasando el tiempo y ese tonto texto que no había publicado sigue llegando tanto... sigue siendo real y parte mis pensamientos... recuerdo cuando lo escribí... recuerdo que pasé toda una semana y algo más haciéndome preguntas que no podía, ni puedo, responder... de verdad ha sido mucho tiempo... por un lado me alegra de que se haya "terminado"... pero, cómo puede ser eso si nunca comenzó? ... no sé, no lo puedo responder tampoco...

I keep dreaming ♫

2009-10-23T07:09:00.000-07:00

Sé que a pesar de todo el tonto corazón quiere continuar, no sé por qué quiere hacerlo si ya está tan cansado como yo... sé cuanto le quiere, lo sé pues yo lo siento también... sé que las cosas pueden cambiar con el tiempo, pero no sé cuanto tiempo se requerirá ni tampoco está la seguridad de que ese cambio se produzca... y si llegase a ocurrir, tampoco está la seguridad de que sea a mi favor...

No esperaré lo que nunca llegará...

no soñaré con algo que no se cumplirá...

me haré a un lado... como siempre...

y caminaré a su lado aunque duela...

Que malo es que el lugar que buscaba como refugio, el lugar que utilizaba para desahogarme y ocultar las lágrimas me hará llorar... era un alivio el bailar, era mantener la cabeza en otro lado por un rato y olvidarme de que él estaba ahí... con la vista perdida a veces y con sus cambias de ánimo que me hacían daño... aun cuando él estaba conmigo era olvidarme por un rato de su presencia, de mis "problemas", de mis tontos recuerdos... lástima que ahora verlo me traerá más malos pensamientos... verlo con ella no será fácil, por más que hagan una bella pareja, por más que se vean tan perfectos y felices juntos... por más que intente buscarle todas las cualidades que ya conozco y sin querer he omitido, por más que deseé que esto no me duela y me haga sonreír no logro hacerlo...

♫ I keep dreaming you'll be with me and you'll never go

I stop breathing if I don't see you anymore ♫

................................................

♫ Hold on to me

never let me go

(keep dreaming) ♫

De todas formas sigo soñando, aun cuando ya tengo la seguridad de que nada funcionará... de todas formas el corazón sigue estando ciego y sordo a todo lo que está pasando a su alrededor... al parecer le gusta hacerse el tonto, le gusta el dolor... es un maldito masoquista que quiere continuar con su tonta ilusión... porque lo entiende, lo sabe, lo escuchó, lo vio... es sólo que no se da por vencido y aun no entiendo por qué... no le busco razones, pues siento que no las hay... simplemente lo quiere y se niega a destruir tan bello cariño que él mismo sin darse cuenta creó... pero ya está bueno, es hora de dejar de soñar... aun cuando duela... de todas formas ya no funcionará...

Maldito destino

2009-10-22T20:05:00.000-07:00

Tú pediste esto y por fin obtuviste lo que querías...
Tú pediste esta confirmación, ahora asume...
Sabías que no te gustaría, pero es lo mejor...
Sabías que dolería, no quieras echarte atrás ahora...

Es lo mejor, pues ya no te ilusionarás,
pues ya sabes que no hay oportunidad
Es lo mejor y tienes que aceptarlo,
no es como si nunca antes te hubiera pasado...

Sé que duele y tus ojos son la prueba
Sé que duele, pero tú lo pediste...
Debes afrontar la situación y sacar fuerzas
Debes continuar y tragarte las putas lágrimas...

Por qué es ahora que me tienes que dar lo que te pido? ... ahora que lo que piedo es simplemente para no sufrir más, para no sufrir más de lo que ya lo hago... no es justo... Por qué no simplemente evitaste todo este dolor? Por qué no simplemente me bajaste de las nubes desde el comienzo? Es que acaso sólo así podía entender? Por qué no fuiste más bueno con él también? Habría sido lo mejor para todos... y con todos me refiero de verdad a mucha gente...

Por qué no le diste el chance antes? Por qué no le diste las oportunidades y el valor antes? Por qué esperaste hasta ahora? Hasta ahora que ya es tarde para muchos, puesto que se habían hecho falsas ilusiones, cada uno por su lado y sin tener en consideración los deseos de los demás... y es que no los sabían y es que como tontos quisieron continuar confiando nuevamente y ciegamente en ti, maldito DESTINO...

¿Cómo tan ciega?

2009-10-22T19:50:00.000-07:00

De verdad soy idiota, no puedo evitar sonreír por él... aun cuando no me hace feliz... creo que es el hecho de imaginarme a mí y no a ella a su lado, de saber lo lindo que tiene que ser que el maldito cariño sea correspondido... de ver el nerviosismo con el que la mira y de notar aquellos detalles a los que me quise hacer ciega por tanto tiempo... es ahora que entiendo tantas cosas, mas bien que noto tantas cosas que en su momento quise omitir... ya sea consciente o inconscientemente...

Lo miro a él y a ella y no puedo odiarlos y tampoco puedo desearles mal... los miro y es tan sólo un poco de envidia y el temblor de mi cuerpo por no saber cuanto más aguantaré sin llorar...

Tan tonta...

2009-10-22T19:37:00.000-07:00

Me siento tan tonta en estos momentos, aun no puedo entender como soy tan lenta... no me di cuenta hasta cuando ya era demasiado obvio... tan obvio que incluso aquellos que no te conocían lograban notarlo... creo que eso deja en claro lo poco que yo lo hacía...

Duele recordar todas esas cosas del pasado... si nunca antes quise retroceder el tiempo para cambiar las cosas es ahora que me retracto... me encantaría poder cambiar muchas situaciones, omitir ciertos abrazos, ocultar mejor las miradas... no haber comprado aquel regalo... ni haber pensado en tanta basura...

Me pone demasiado triste la maldita situación... pues hasta el último momento yo vivía de una única ilusión... ahora no sé como lo hago, solo sé que tengo que seguir... al fin y al cabo no es el fin del mundo y yo no soy tan débil ni imbécil como para querer parar aquí con todo el resto de mi vida... es sólo que, no sé... tal vez la herida sigue demasiado fresca...

Ya perdí

2009-10-22T19:26:00.000-07:00

Parece ser que ya perdí no es así? Mas... cómo puedo perder algo si nunca lo tuve? Es una de las tantas anécdotas del bendito amor...

Siento que de cierta forma es todo mi culpa, pues fui yo quien quiso continuar con este tonto sueño... hace 2 meses debería de haberme echo a un lado... y hace un mes no debería haber pasado lo que pasó... de esa forma no habría soñado de más...

Quise ver cosas que no habían, quise creer que existía algo más... pero, acaso alguien más en mi lugar no habría hecho lo mismo? no sé... tal vez simplemente estoy buscando razones donde no las hay para no sentirme más idiota de lo que ya me siento... y es que todo el mundo se daba cuenta, todo el mundo menos yo...

La lluvia

2009-10-22T18:54:00.000-07:00

Confieso que me gusta escuchar el sonido de las gotas de lluvia que golpean mi ventana...

Confieso que amo caminar bajo la lluvia cuando tengo pena, no porque me suba el ánimo, sino porque simplemente me hace bien...

Confieso que bajo la lluvia pierdo la noción del tiempo y puedo estar horas sin darme cuenta...

Confieso que la lluvia siempre ha sido algo de mi agrado, pero que no me gusta cuando esta lloviendo a la vez en mi interior...

Ayer, como idiota que soy, tuve la tonta esperanza de que podría ser un buen día... aunque siendo sincera sabía que no... era un presentimiento de que las cosas no estarían a mi favor... era algo que de cierta forma buscaba confirmar... Todo el día con la cabeza en otro lado, como ida... con la vista puesta en un punto fijo, un punto perdido y desagradable...

Cosas ...

2009-10-16T17:42:00.000-07:00

Sí, las cosa pudieron haber sido diferentes... una sola cosa pudo haber hecho cambiar mi vida rotundamente... pudo haber sido mejor, pudo haber sido peor... pero el hecho es que me gusta mi vida tal y como está... al fin y al cabo nada saco con preguntarme cómo hubiesen sido las cosas, pues no lograré encontrar respuesta... por otra parte, de todos modos habría tenido penas y alegrías, no sé en qué medida, pero habrían existido de todas formas... y si somos sinceros, no cambio nada de lo que me ha tocado, tal vez habría conocido a otra gente, pero el hecho es que amo a las personas que conozco, aun cuando en este momento algunas se encuentren lejos... el hecho es que me gusta como he ido creciendo y ha terminado por agradarme la persona en la que me he convertido... tal vez al haber tomado el otro camino no me sentiría tan contenta conmigo misma o tal vez las cosas me serían más indiferentes y no necesitaría de un blog para compartir todas las cosas que pienso... tal vez de esa forma también sería inmensamente feliz, aun siendo menos profunda... pero la realidad no es esa, la realidad es que soy de esta forma y sin querer he terminado por acostumbrarme... he obtenido cosas hermosas y, aunque no suelo admitirlo, pues no es de mi agrado vanagloriarme, hay mucha gente que me tiene aprecio, mucha gente ve cosas en mí que son muy lindas, les gusta mi personalidad y mi forma de ser, me consideran fuerte, pero sensible a la vez... les agrada mi forma de pensar y de ver las cosas... y si somos sinceros a mí también, es sólo que a veces es más cómodo verlo de fuera que tener que estar en mi lugar... es por eso que a veces me canso, porque vivir de la forma en la que lo hago trae muchas satisfacciones, pero obviamente también tiene cosas en contra... pero siento que no puedo cambiarlas, pues si lo hago perdería en parte la esencia de lo que me gusta de mi personalidad...

No sé si me entiendan, tampoco busco que lo hagan... es sólo la necesidad de querer decir algo que vengo pensando desde hace mucho tiempo, que a veces suelo olvidar... normalmente en los momentos malos... cuando la balanza parece no estar a mi favor... pero de todas formas el recuerdo esta siempre en mí, se repite como un eco y no deja de ser verdad... amo mi forma de ser, aun cuando duela ser así... pero siento que si cambio eso, ya no sería la misma...

Quisiera dejar de pensar

2009-10-15T20:37:00.000-07:00

¿Por qué? ¿Dónde me equivoqué?

Tan sólo quiero entender...

Hay tanto que quiero saber,
tantas cosas que quiero comprender...

Dime tú: ¿Dónde estuvo el error?
¿De dónde viene esta frialdad?
Quisiera tener tan sólo una respuesta,
Quisiera tan sólo dejar de pensar...

Por otra parte... ¿Por qué el amor es así?
¿Por qué tú no puedes ver lo que otros sí?
Dime tú cual es la respuesta...
¿Qué es lo que hace la diferencia?

No entiendo que fue lo que hice mal,
tampoco sé si sólo fue un sueño...
Busco respuestas y no las encuentros,
quisiera tan sólo dejar de pensar...

Mal día

2009-10-04T19:30:00.000-07:00

Por qué tuviste que ser así conmigo?

Por qué como tonta me sentí mal con tu comentario?

Odio sentirme como la imbécil que no sabe nada...

Discúlpame por ser tan ignorante, por no ser como el resto...

Discúlpame por no entender ... por ser como soy

Tenías que elegir este día para estar tan pesado conmigo, tal vez fue mi imaginación, tal vez el problema he sido y siempre seré yo... odio este sentimiento, de darme cuenta, nuevamente, lo poco que te importo... odio decir que tus disculpas no me parecen sinceras, que tu remordimiento no lo veo verdadero... Tal vez sea lo mejor, tal vez de esta forma tomaré más recelo para contigo, me alejaré de ti más rápido de lo que esperaba... pero estoy cansada de tener que pensar que las cosas tristes han sido y serán para mejor... por qué no soy realista y digo la verdad? Las cosas tristes llegan para hacerte sufrir, no para hacer que las cosas mejoren...

Una princesa sin cuento

2009-10-04T18:26:00.000-07:00

Para qué buscar al príncipe azul... al fin y al cabo yo tampoco soy una princesa

Siento que tal vez he aspirado a algo que no está a mi alcance... algo que puede que sea demasiado bueno como para ser mío... siento que no soy lo suficiente para estar contigo, que no tengo lo que hace falta... que no tengo experiencia en cosas que parecen ser para ti importantes...

Me he cansado de ser como soy, de pensar como lo hago... me he cansado de la situación de no saber, pero lamentablemente tampoco estoy dispuesta a ponerme a aprender... lamento decir que no considero que eso sea importante y el que tal vez me consideres tonta por ser ignorante en ese tema no me hará cambiar de parecer... simplemente me dolieron tus palabras, no fue dolor en realidad, fue sin querer un poco de rabia, un poco de enojo... odio decir que suelo llorar de rabia y el hacerlo frente a ti me pone peor...

Estoy cansada de esa parte de mí, de que al soltar una lágrima después no puedo parar... estoy cansada, por otra parte, de quererte tanto, de que aun las cosas mas mínimas que digas me afectan y estoy cansada de todo en general... siento que necesito unas vacaciones del mundo, me encantaría poder detenerlo, ponerlo en pause y con un fondo blanco, borrar por un tiempo mi memoria y cuando esté tranquila quitar el "stand-by" ... me he cansado de soñar, de confiar, de creer que las cosas pueden mejorar, me canse de ser positiva, pues aun cuando no lo parece siempre quise creer que todo iría mejor...

No termino de entender

2009-10-04T18:03:00.000-07:00

Por qué las cosas son así? Hay miles de cosas que no entiendo, razones a las que no les encuentro razón... no puedo juzgar a nadie, puesto que nunca he estado en esa situación, tampoco puedo decir que yo nunca lo haré, he aprendido que no se debe escupir al cielo... pero por ahora pienso: yo soy "fiel" a mi sentimiento, aun cuando de por medio no exista relación alguna... yo soy "fiel" a la persona que quiero, aun cuando él ni siquiera se entere de lo que siento... por más que quiera no puedo estar con alguien más y es que siendo sincera no hay alguna otra persona con la cual desee estar más que con él... sin querer he eliminado las otras opciones, aun cuando en la realidad nunca tuvieron importancia para mí... He sido "fiel" a lo que siento y es por tal motivo que me cuesta entender las razones de algunas personas, no las juzgo, lo repito, pues no soy quien para hacerlo... es sólo que no lo entiendo...

Mandar todo al carajo...

2009-10-04T14:28:00.000-07:00

No sé, estoy cansada... de verdad cansada... y de tantas cosas...

Me agoté, se me acabaron las fuerzas, de verdad que sí... no sé, por qué tenía que pasar ahora?, ahora que de verdad necesito ser fuerte y tener mi mente clara... no podía un poco antes o un poco después... siendo sincera, todo viene siendo un asco desde hace mucho tiempo, quise ser optimista y sacar fuerzas de no sé donde... pero ya no, ya no quiero... sólo quiero echarme a morir, caer al piso y no levantarme más... quiero ser débil de verdad y con todas sus letras, si soy tan débil no debería ponerme de pie, no debería querer continuar ni demostrarle a la gente de lo que soy capaz... ya me cansé de ser así... de sufrir por un lado, pero por el otro tener que cumplir con mi obligación y continuar de todas formas aun cuando me duele... me cansé... quiero caer y no pararme más... quiero dejar que las cosas sigan su curso natural y no esforzarme por una vez en la vida... me importa un carajo que todo por lo que he trabajado se venga abajo, quiero desahogarme en el mundo tan sólo una vez... quiero faltar al colegio, no hacer un trabajo, llorar todo un día y soñar con que de esa forma volveré a ser la misma... pero no puedo... por más que quiera, no puedo... aun cuando no quiera tengo obligaciones que cumplir, metas que alcanzar y si me dejo caer no podré realizar ninguna... pero estoy cansada, de verdad... muy cansada...

Simplemente no basta...

2009-10-03T19:27:00.000-07:00

No basta con quererte,

no basta con soñar,

hay algo que no está en mis manos,

algo que ya me cansé de buscar...

Quise creer que podría alcanzarte,

que no estabas de mí tan distante...

Quise creer que había algo más que cariño,

que me querrías más que como un simple amigo

So sick... ♫

2009-10-01T18:25:00.000-07:00

♫ No more walkin round

With my head down

I'm so over being blue

Cryin over you

And I'm so sick of love songs

So tired of tears

So done with wishing you were still here

Said I'm so sick of love songs so sad and slow

So why can't I turn off the radio?

♫ .................................... ♫

I'm so fed up with my thoughts of you

And your memory

And how every song reminds me

Of what used to be

That's the reason

I'm so sick of love songs

So tired of tears

So done with wishing you were still here

Said I'm so sick of love songs so sad and slow

So why can't I turn off the radio?

(Leave me alone)

Leave me alone

(Stupid love songs)

Dont make me think about his smile

Or having my first child

Let it go

Turning off the radio

♫ .................................... ♫

Te quiero...

2009-10-01T17:50:00.000-07:00

Te quiero y no basta con eso

por más que intente escribir versos

ninguno se iguala a lo que siento...

Te quiero y me ahoga sentirlo

me llena el alma en muchos sentidos

es demasiado grande como para decirlo...

Muchas cosas para pensar

2009-09-27T18:13:00.001-07:00

Por qué se me tiene que venir todo esto a la cabeza ahora?

Tal vez es porque estoy un poco reventada con tantas cosas, trabajos, el colegio, el baile, los problemas... los sentimientos... los pensamientos, todo se ha mezclado últimamente y ha hecho mi cabeza explotar, no sólo eso, sino que también mi corazón está un tanto malito...

Me duele alejarme inconscientemente de ti... es verte cerca y alejarme por inercia, es verte y sin querer sonreír, pero después caer en la realidad de lo imbécil que soy, es notar que no soy para ti y que darse cuenta de eso duele... por eso me alejo, aun cuando parece que eso duele más aun, pero no importa... lo hago porque de otra forma volveré a ilusionarme, volveré a soñar, de otra forma volveré a llorar, pues sé que esas ilusiones me harán volar tan solo para caer... y las lágrimas se harán eternas, será un subir y bajar muy doloroso, muy lastimero y desgarrador, quiero cortar las cosas de raíz ahora, aun cuando sienta que me muero por dentro, aun cuando en estos momentos me duele tanto el querer alejarme... pero sé que es lo mejor...

Por qué me tienes que querer tan solo como una amiga? dime por qué no puedo ser algo más...

De verdad cada vez que me dices te quiero soy la persona más feliz del mundo, pero lamentablemente lo dices solamente en las ocasiones en las que no puedo corresponderte o en las que las lágrimas están rodeando mis mejillas... hoy por ejemplo... pude contestar y sin querer lloraba más aun, y que era por ti por quien lloraba, era por tu "te quiero"... por las palabras que quisiera escuchar siempre, pero... no debería ser necesario recurrir a las lágrimas para poder escuchar esas dos hermosas palabras, que son mas hermosas aun si le agregamos una tercera que vendría siendo el "mucho"... odio decir que recurro a las lágrimas para que te acerques a mí y sin querer he llegado a considerarlo inconscientemente, pero no lo he hecho, ni creo que llegue a hacerlo, porque las lágrimas que hoy no pude contener no fue porque quisiese tu consuelo, si no porque me había decidido a no pedirlo de nuevo... pues como dije antes he decidido alejarme... aun cuando haya sido esa la razón por la que hoy no pude disimular...

Por otro lado sin querer he recordado tantas cosas... se me hace complicado que sean tantas y que hayan pasado tan solo en un mes... este mes ha sido un asco... me he hecho ilusiones donde no debería, he dañado a personas que no lo merecían, me he puesto en el lugar de las personas equivocadas en los momentos equivocados, he hecho regalos que no debería y recibido otros que no merecía... he hecho que se preocupe tanta gente, me he comportado más débil de lo que me gustaría, aun cuando me había prometido ser más fuerte... qué irónico...

Es cierto, hay cosas hermosas... pero serian verdaderamente hermosas si hubiesen venido para quedarse y no para haberme ilusionado, pues si somos sincero, eso fue lo único que hicieron... me hicieron volar alto, demasiado... me hicieron volar y me dejaron caer sin si quiera avisarme... fue tan rápido, de verdad tan rápido, que no tuve tiempo para afirmarme a nada... simplemente me estrelle contra el suelo, aun duele... y quizás por cuanto tiempo más lo seguirá haciendo...

No habia tenido tiempo de actualizar... aun cuando he querido decir muchas cosas, otra vez se han acumulado ... ya no sé que hacer... estoy como ahogada, de verdad que necesito respirar...

Cansada de esta inocencia

2009-09-21T20:22:00.000-07:00

Hoy casi me quiebro,

no podía aguantar...

las lágrimas se acercaron a mi rostro

mas de alguna forma me las tuve que tragar

Querer de este modo se ha vuelto complicado, tan sólo me veo en la necesidad de querer sacar un poco de este cariño que de a poco se ha vuelto demasiado como para que pueda ser guardado, de a poco ha terminado por ahogarme y se ha hecho tan grande que un solo corazón ya no basta para contenerlo... se me hace necesario que me quieras, aunque sea sólo un poco, de una forma especial, pues poder mitigar este sentimiento, que tanto ha crecido, no sé con exactitud cuanto tiempo tomará, pero tengo la seguridad que no será poco ni que tampoco será fácil... mitigar este sentimiento será difícil y no sé tampoco cuanto dolor me podrá causar, pero también sé que no podrá ser poco, pues borrar algo así grande no puede ser rápido...

Quisiera que este sentimiento que por ti tengo

no fuese tan fuerte ni verdadero...

Quisiera que este sentimiento que por ti tengo

fuese tan sólo un poco más pequeño...

Sé perfectamente que esto que por ti siento es demasiado hermoso y sincero, lo sé pues soy yo quien lo siente, quien lo vive a diario y quien sin querer se ha ido enamorando incluso del mismo sentimiento que tú has inspirado... sé que nunca antes había sentido algo así, que nunca antes había encontrado ni conocido a una persona como tú... pero como duele quererte como te quiero y tener este sentimiento tan puro e inocente cuando no puede llegar a ser correspondido...

Me duele ver que aun cuando este sentimiento es así de hermoso, aun cuando es tan profundamente inocente y verdadero, aun cuando es tan grande que por poco me sale por los poros, aun así... aun con todo eso tú no eres capaz de verlo, no logras sentirlo y mucho menos corresponderlo... me duele quererte tanto y ver que no hay forma alguna para hacer que tú me quieras... me duele ver que no puedo hacerte sentir en mi misma sintonía...

En estos momentos estoy odiando ser tan inocente, el no poder estar a tu altura en tantos sentidos, todos tan diferentes entre sí... parecer ser que mi forma de pensar y de actuar ha terminado por pasarme la cuenta, pues ahora, aun cuando quisiera, no podría satisfacer siquiera tu deseo más simple, el más inocente que tú tengas... pues aun eso es algo que nunca he logrado concretar...

Como quisiera ♫

2009-09-21T19:59:00.000-07:00

♫ Como quisiera poder vivir sin aire

como quisiera poder vivir sin agua
me encantaria quererte un poco menos
como quisiera poder vivir sin ti

Pero no puedo, siento que muero
me estoy ahogando sin tu amor

Como quisiera poder vivir sin aire
como quisiera calmar mi afliccion
como quisiera poder vivir sin agua
me encantaria robar tu corazon

Como pudiera un pez nadar sin agua
como pudiera un ave volar sin alas
como pudiera la flor crecer sin tierra
Como quisiera poder vivir sin ti

♫ ...................

.......................................... ♫

Como quisiera lanzarte al olvido
como quisiera guardarte en un cajon
como quisiera borrarte de un soplido
me encantaria cantar esta cancion ♫

Ese deja-vú...

2009-09-19T19:12:00.000-07:00

Nunca he sido fanática de crepúsculo, pero eso no quiere decir que no me agrade la historia... pero en este caso quiero referirme a la imagen.

Me causa ternura y un ligero aire de deja-vú... tener mi frente apoyada de esa misma forma en tu rostro, sentir el olor de tu perfume y la suavidad de tu mejilla... tenerte tan cerca que con cerrar mis ojos y poder respirar tu aire era feliz...

Yo sentada a tu lado mirándote, sin aguantar las ganas de descansar mi cabeza sobre tu hombro... preocupada pues te habías sentido mal durante ese día, yo sólo quería escucharte, verificar que estabas bien, darte mi apoyo de algún modo... tristemente aun no sé muy bien cómo...

Recordar segundos a tu lado, pues, seamos sinceros, no alcanzan a ser minutos, me hace feliz, por muy mínimo que haya sido cada "encuentro" ha bastado para hacer crecer esta tonta semilla de ilusión que he intentado mitigar con el tiempo, pero ... soy niña para pensar, soy inocente en mi querer... nunca antes me había pasado lo de ahora, nunca antes había abrazado ni tomado de las manos tantas veces a una persona... puede ser que por eso sueñe tanto, puede que a ti no te importe, pues quizás con cuantas tú has llegado aunque sea un poco más lejos... si me conocieras de antes tal vez verías todo lo que te quiero, pero de mi persona nunca conociste la parte que no era, ni es, cariñosa... pues si me vieras a diario sabrías lo importante que eres para mí, pues a nadie más trato como te trato a ti... si me vieras a diario verías que el recordar esa imagen me hace temblar... notarías que me hace quererte ver, me hace quererte abrazar y repetir ese momento... momento que de todas formas guardaré por mucho tiempo aquí en mi corazón, al igual como lo he hecho con tantos otros que, más que seguro, han pasado también por tu mente y no han hecho más que ocupar un espacio que rápìdamente dio lugar a un nuevo recuerdo... un recuerdo en el que probablemente no me encontraré yo ni nada que tenga que ver conmigo...

¿Cómo evitar soñar?

2009-09-19T18:40:00.000-07:00

Por más que quiera no puedo evitar soñar, no puedo evitar ver cosas que no existen...

Aun cuando sé que eres de esa forma con TODO el mundo, aun cuando sé que no hay diferencia alguna entre mi persona y la chica que se cruzó hoy en la calle contigo, aun, a pesar de todo eso, no puedo dejar de soñar y de sentir este temblor tonto y nerviosismo de niña cada vez que me tocas o estás cerca mío...

Sabes? siempre he dicho que tener tu cabecita apoyada en mi hombro es la cosa mas exquisita que he sentido... y siendo sincera esa afirmación no podrá nunca ser una mentira... adoro cuando me abrazas, cuando sin querer tu mano roza la mía y yo me atrevo a tomarla como para que sientas mi temblor... me encantan sentir el olor de tu colonia, escuchar tu voz y mirar fijamente esos ojos que parecen del color del cielo... amo cada uno de esos momentos, mas el termino de cada uno es recordar que no me perteneces, es recordar que fue uno el segundo de alegría que se me ha regalado y que al segundo siguiente le pertenecerás a alguien más... pues así como tú tienes mi corazón (aun cuando no hayas notado ese detalle) puede que alguien tenga tu corazón de esa misma forma... y seamos sinceros, esa persona no soy ni podré ser yo...

De cierta forma quise que ese dia mi transporte se tardará, quise que nuestro trío se transformara en pareja y que quedaramos sólo tú y yo, aun cuando mi parte conciente sabía que lo mejor era que no, que no hubiera nada que pudiera hacerme esperanzas... pasó lo que hizo feliz a la razón y como tonta no pude evitar el sentirme un poco desanimada, mas quise pensar: No es que Dios no te quiera a su lado, es sólo que ha hecho lo mejor, de esta forma no podrás hacerte más ilusiones de las que ya tienes...

Agotada

2009-09-15T21:37:00.000-07:00

Simplemente cansada... agotada... sin ánimos ni inspiración...
Aun cuando no quiero, ni debería, tontas esperanzas aparecen en mi cabeza y corazón... aun cuando no quiero, se vuelven recurrentes y aparecen de forma inconsciente, sin aviso y sin invitación...
Como quisiera poder matar todo este sentimiento que por ti siento, más ahora que me doy cuenta de algo que de antemano ya sabía... es tan obvio que no soy importante para ti, por lo menos no de la forma que deseo serlo... es tan obvio que por mí nada de amor sientes, sino que es tan sólo una cariño similar al de un amigo... porque seamos sinceros, tampoco eres mi amigo...
Siento tantas cosas en este momento, por un lado nada me sale bien, me siento inútil... por el otro me siento tonta, pues he perdido tanto tiempo queriendo a alguien que no siente lo mismo por mí... me duele ser como soy porque no puedo gustarle a una persona, pero a aquella que no puedo corresponder sí ... Quiero ser diferente en tantos sentidos... lástima que no puedo.
Mi cabeza está tan enredada que siento que escribo por inercia, ya que ni siquiera estoy sintiendo un real desahogo al decir todo esto... siento que he perdido tanto tiempo, que todo mi esfuerzo ha sido en vano... estoy tan cansada de todo... tan solo quisiera dejar de soñar, dejar de pensar como lo hago... tan solo quisiera desaparecer de la tierra un rato y sacar de mi cabeza y de mi corazón toda esta confusión que estoy sintiendo...

Volver a lo de antes

2009-09-14T14:29:00.000-07:00

Desde hace un tiempo lo había venido pensando, había tratado dejarlo un poco de lado, había intentado no hacerme más daño, pero ayer el tema se volvió recurrente, ayer sin querer quise ser masoquista y pensar en eso una y mil veces...

Parece ser que no alcanzo a ser lo que necesitas, lo que de verdad quieres... parece ser que no llegaré a tener las aptitudes necesarias para ser de tu agrado, para que me veas de otra forma... veo que en mí no hay ningún aire de la sensualidad o personalidad que a tu lado puede funcionar. soy demasiado tonta, demasiado inocente, demasiado callada, demasiado débil... pensaba que tenía que cambiar, pero me doy cuenta que no, que lamentablemente si no me quieres como soy no hay nada que hacer... simplemente no fui hecha para ti... simplemente tengo que dejar ir la idea de quererte, la tonta idea que me daba la esperanza y la ilusión para creer que podíamos funcionar tú y yo.... creo que tengo que caer en la realidad, pero una parte de mi no deja de soñar... es tan imbécil esa parte de mi... aunque siento que no es tan sólo esa parte la imbécil...

Ayer me sentí pésimo, tú debías de estar más triste que yo, esto puesto que dejaste un tanto de lado tu orgullo y dejaste las lágrimas recorrer tu rostro, fue sólo un instante, pero eso me bastó para no notar la pena que estabas sintiendo y yo, por mi parte, no tenía fuerzas para poder darte un apoyo, para poder hacer tu pena un poco mas llevadera... me sentía pésimo por ser tan débil e inútil con respecto a esto que te estaba afectando... Pero tú eres fuerte o quieres demostrar eso, del hoyo en el que estabas no demoraste ni un segundo en ponerte de pie, secaste tus lágrimas y volviste a ser la persona risueña que alguna vez yo también fui, pero que he dejado olvidada en algún lado... volviste a sonreír de esa forma que tanto me gusta y le diste alegría todos los que estaban ahí sintiéndose mal...

Como me duele no ser un poco como tú, me duele tanto ser tan débil y no poder disimular ni siquiera un poco... envidio la forma en que vuelves a levantarte y ocultar esa tristeza que tienes que tener dentro, porque por lo poco que te conozco, no temo en equivocarme sobre el hecho de que la pena que tenías no desapareció, que, por el contrario, sigue ahí, pero quisiste obviarla y no dejar que las cosas te "afectaran"... te envidio porque yo solía ser así... así como tú... solía ser risueña, molestosa, alegre y aun así tierna y sensible... creo que me gustas porque representas todo lo que deseo, lo que de verdad quiero, todo lo que alguna vez fui y extraño tanto... pues en algún momento fui todo aquello, aun cuando sea difícil de creer... en algún momento fui fuerte, pero no se donde ha quedado esa persona que tanto me costó conseguir... pues recuerdo perfectamente haber luchado por haber sido de esa forma, lástima que ahora sólo quede esta debilucha que no sabe hacer más que llorar, escribir y soñar...